「内容简介」挤在我眼前的穿着黄Ｔ恤蓝牛仔的女子，她的右手扶在我前面座位的靠背上，可是，把她的牛仔裤撑得紧紧的浑圆的屁股，让我当场睡意全无，让我迷迷瞪瞪本来不大的眼睛瞬间圆睁，同时飞泻出惊喜不已的光芒。

然而，给我留下极为深刻印象的是这个蓝色的紧绷绷的屁股后面——一个有些瘦有些高的男人——穿一条黑色休闲裤，紧紧，紧紧，紧紧地贴在她的屁股上。这条黑色的休闲裤紧紧贴着前面富有弹性的蓝色牛仔裤。这条黑色的休闲裤随着主人的意旨，一会上下缓慢移动，一会左右悄悄摆动，一会还不想放弃继续向前贴近的努力……

第01章那是在一次做完兼职返校的公交车上。我有些累，打起盹来。拐弯的时候，惯性把我从梦中揪出。我发现公交车就像个方形的饺子，里面塞满了人肉馅。当然了，这样的场面，每个大城市的中国人都习以为常了。

我的问题是，我发现了挤在我眼前的穿着黄Ｔ恤蓝牛仔的女子，她的右手扶在我前面座位的靠背上，可是，把她的牛仔裤撑得紧紧的浑圆的屁股，让我当场睡意全无，让我迷迷瞪瞪本来不大的眼睛瞬间圆睁，同时飞泻出惊喜不已的光芒。

然而，给我留下极为深刻印象的是这个蓝色的紧绷绷的屁股后面——一个有些瘦有些高的男人——穿一条黑色休闲裤，紧紧，紧紧，紧紧地贴在她的屁股上。

这条黑色的休闲裤紧紧贴着前面富有弹性的蓝色牛仔裤。这条黑色的休闲裤随着主人的意旨，一会上下缓慢移动，一会左右悄悄摆动，一会还不想放弃继续向前贴近的努力。

我终于忍不住偷瞧一眼那个家伙的脸，他倒好，头稍稍向上抬，盯着扶手边上的广告，也不知道他是在看还是在想着什么，反正我看不清他的表情，不过，感觉泰然自若。蓝色牛仔裤试着晃动身体似乎想挣脱猥琐男的骚扰，然而周围都是一个挨一个的或肥或瘦或新或旧五颜六色的各种裤子，它和它的主人委实没有办法。

有一处路况不好（以前每次经过这里我都会想起川端康成，想起《伊豆的舞女》，想起伊豆半岛，想起岛上同样坑坑洼洼的一条路，想起一个导游抱歉地说路面像麻子一样，想起另一个导游诗意盎然的说这条道路就是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。今天，我的大小脑全部支援我受到惊吓的双眼），车子摇摇晃晃仿佛喝高了。

那条在我眼里近乎可恶的黑色休闲裤，疯狂地在那条紧绷的蓝色牛仔裤上舞动——那是怎么看怎么下流的舞。它的主人的脸，仿佛不再属于它的主人，泛着异样的红光似痛苦似陶醉似不可名状。

这样的场景一下子就把我幼小的黄豆眼给震惊了，我望着他们，用那种似乎特别专注的人们常见的傻样，直到，直到我前面的人起身下车，那条蓝色牛仔顺势坐下，那个黑色休闲裤挪到车门旁边。

厌恶的情绪其实一点没减少。但是，突然我开始羡慕那条可恶的黑色休闲裤以及它的主人。他们利用了我最喜欢的屁股，他们当我的面直截了当地使用了就在眼前晃来荡去的翘圆屁股，他们把我一直用来想象用来ＹＹ的美股在我眼皮上面当众使用了，当场玩弄了。

而且以那样不堪入目的方式，以这样刺激的场面。一种莫名其妙的情绪让我想使用我已经不多的蛮力把那条黑色休闲裤彻底劈叉。

可我又没有那么神勇。　另一种莫名其妙的情绪却让我坐卧不宁，让我的二弟蠢蠢欲动。初夏的裤子被我的二弟撑起一片尴尬的天空，我赶紧把双手放在上面，即使没有人会看见。

我瞥了几眼我前面的蓝色牛仔的主人，我想，她是被人侮辱了。被人当我的面（说当众也不过分，但毕竟看到的人没几个，我不敢确定就我一个）把她浑圆的美股侮辱了。她饱满的两片屁股稀里糊涂地被动地给一个陌生而大胆的无耻男性献了身。

至于是不是它们的初次，我无从知晓。至于那条黑色休闲裤还强奸了多少被诱人的或圆、或凸、或翘、或厚、或弹的屁股压迫欲裂的蓝色黑色灰色或白色的牛仔裤休闲裤，我不得而知。

公交车，公交车，我从此很讨厌这个称呼。有人利用了它的名字，有人无耻地利用了它的身体。

第02章我肯定是一时冲动，要不就是鬼迷了心窍。反正现在我还是百思不得其解，为什么我突然就决定跟着那个黑色休闲裤下了车。这不是我该下车的地儿。

我紧紧跟在那个忽闪忽闪匆匆前行的黑色休闲裤后面，天色近黄昏，晚风有些凉。

黑色休闲裤突然停止了脚步，回过头来不解的问我，你跟着我干嘛？我稍微一愣马上回敬道，谁说我跟着你了，这路是你家的啊？他更干脆，你他妈有病啊？

我彻底出离了愤怒，怒目圆睁，你抢答对了，但我没你病的厉害，你个流氓。

我一边骂着，上去揪住了他的衣领。他没有想到我的反应如此激烈，动作如此迅速。他本能地想躲避，无奈输给了我的迅雷不及掩耳。你个傻逼，关你吊事啊，他在反抗的同时还不忘记声嘶力竭地辱骂我。

此时，我索性闭了嘴，就想专心致志对他动手动脚以发泄愤怒。然而，打着打着这嘴就闲不住了，一边喘着气，一边亮出来我的唇枪舌剑：你个傻逼，你个二逼，你个流氓，你个臭流氓，我他妈揍死你！畜生！光天化日占人家便宜！真他妈色胆包天！你比我胆可大多了！

他终究打不过我，或许是心虚，一见围过来的路人多了，他就使出全身的力气挣脱我，快步跑了。看着他那跌跌撞撞的狼狈样，我又突然不想追赶了。斗气全无，我整理着自己的衣服，有点疲惫地走出人们七嘴八舌的议论纷纷。

我无暇顾及这些，想尽快回到３９路站牌。我想尽快回到学校，我饿了。

刚走了两步，就觉得身后嗖嗖的像是有人追来，我心里一惊，以为是黑色休闲裤又报复我来了，猛一回头。哎呀，我还真是有点吃惊。居然是那个牛仔大屁股女人。

车上人太多了，我也不知道她什么时候下的车。　你好厉害啊！谢谢你替我教训了那个流氓。在车上没有机会看清她，她微笑着大大方方地对我表示感谢我才看清楚，她长的还真是够普通，如果不是她圆绷的大屁股，在大街上打死我我也不会注意到她的。我有点不好意思了，你别谢我，我揍他不是为你哦，而且我也是个流氓。

她嘎嘎笑了，很爽朗，你别逗我了，我不怕你这个流氓。我很纳闷，我没有逗你啊，连逗你的打算也没有。我盯着她，我觉得自己很真诚，我真的是个流氓你爱信不信。她笑的更厉害了，喘着气说，我没见过有人老是给别人介绍说自己是流氓的。

她的胸部和她的笑声再一次共舞起来。鬼使神差，我感谢我的迅雷不及掩耳的速度，我突然就伸手捏了一把她活蹦乱跳起伏不定的胸部，并以一种严肃的口吻扬着头问她，我流氓不流氓？

她终于被我这个意外之举终止了笑声，但她还是那么镇定，你个臭小子，手还真不老实。看在你打了那个臭流氓的份上，我原谅了你这个小流氓。我走了。

话音刚落，她就走了个头也不回。

路灯下，她的屁股一扭一扭，一扭一扭，把我的目光牵扯了老远老远。忽然我感觉不到饿了。我想追上她去。我再次感谢我迅雷不及掩耳的速度。我用我修长的身躯仿佛从天而降般突然就挡在了她丰满的胸前，微笑着问她，我们算是认识了吗？

她也笑了——她笑起来倒有一种特殊的味道，好似在掩盖我突如其来带给她的小意外，咱们离认识还有十万八千里不止吧？！

第03章我情绪高涨起来，「呵呵，不就是一个泼猴打个滚儿的距离嘛，能有多远！我就是附近西安华夏大学的学生。你呢？做什么的呀？」「是吗？你还是一大学生呢？上大几的啊？我怎么对你一点印象都没有啊？」她像被人按下枪栓的机关枪，嘟嘟地问了我四个问题，我一时不知道先回答哪个好了都。

我说，「我上大二了，那么多学生你怎么可能对我有印象，我又不帅——你也是我们学校的？」我开始仔细打量她。说实话，如果一个人还不老，单从外貌上已经很难分辨出他是不是一个大学生。大学生太多了太多了太多了，就跟林子大了什么鸟都有似的，有时候你别见一个人长的歪瓜裂枣的，穿的也邋里邋遢，其实人家不仅是大学生，所在学校还很牛叉。

没办法，还是那句老话说的透彻，人不可貌相，海水不可斗量。　「唉！我哪能是你们学校的，我高中都没毕业就出来打工了。」她的情绪有了种微妙的变化。「我就在离你们学校不远的一个餐厅打工，还给你们学校里送过好几次盒饭呢。」

「哦」，我点点头，「你在这几年了？有熟人？」她说，「哪有什么熟人，倒是一个亲戚介绍到这打工的。我来这快三年了。」她边说边想着要走，我着急了，说实话，我有点对她想入非非了。

我控制不住我不断瞥向她浑圆的屁股的小眼睛，我怀疑我猥琐的眼光可能被她察觉到了。情急之下，我伸手拽住了她圆润的胳膊。她警惕地望着我的眼睛，「你要干嘛？」「不干嘛，你那么着急走干嘛？」「唉，我该上班了啊，哪能跟你们大学生比呢」她把我的手甩开。

「哦，那咱们一起走吧，晚上我就在你们餐厅吃饭了，行吗？」「随你咯，你愿意在哪里吃就在哪里吃呗。」「好，就这么说定了，你吃了吗？要不要我请你？」我开始忍不住强行套近乎了。

「拉倒吧，不用，你个穷学生哪有钱请我吃饭？」　「大餐我请不起，一顿便饭我是没问题的哦。」　「再说吧，我一般都是下班了才吃晚饭的——你晚上不上课？」「我现在大二，晚上很少有课，你几点下班？」「我得到十点呢，够晚吧？」　因为离学校也就两三站的距离，索性我们就走着过去了。

华灯初上，车水马龙的大街上，我俩好像很熟的样子，肩并肩走在一起。我忍不住还是把憋了半天的疑问说了出来，「那会在公交车上，那个流氓在你屁股上蹭来蹭去的，你不知道吗？」

「我又不傻，我怎么会不知道，这也不是第一次了。」「是吗？那你为啥不反抗？」我感到很意外。　「反抗啥啊？人太多了怎么动，事又不大。」她甚至一副无所谓的样子。　「哎呦，那啥算大事啊？」

「挣不到钱就是最大的事儿。」　「整个掉钱眼里了你，你多大了啊？」

「２３，咋啦？」　「也不大啊你，怎么这么看的开呢？」　「我娃娃都四岁了有啥想不开的，我得为我娃挣钱呀。」　「真没看出来，你还一副学生的年轻模样嘛。」

「我本来也不老啊。」　「那是，那是」我随声附和着，心里却在盘算着，怪不得已经丰乳肥屁股了呢，都是孩子妈级别的少妇了。

第04章餐厅其实不大，说是一稍微大些的餐馆更确切。在门口我停下来，抽出一颗烟，「你先进去，我抽完再过去。」她说声好，开门而入。我其实怕万一被熟悉的同学看到，我的心思和我的眼睛一样的细。我承认，现在她是吸引我的，但我知道我的内心深处潜藏的不安。

说到底，多年的正统教育，对我毕竟是有着或深或浅的影响。我的花花肠子她还未必知道，或许她压根也没往那方面想，只有我在一厢情愿的发情。她对我的吸引仅仅是她的外在完全符合我认为的性感标准。

烟雾在我眼前升腾起来，但这一点也不影响我把自己的意图看清楚。我进去的时候，她已经忙起来了，又是给客人端饭，又是忙着收拾桌子上的残羹剩饭，好不辛苦。可是我的眼睛却垂涎欲滴地一直盯着她扭来扭去的肥臀一眨不眨。

尤其是她弯腰使劲地在桌子上擦来擦去的时候，那大屁股不仅撅得老高，还晃来晃去，只把我的眼睛晃得淫光闪闪，晃得我二弟不屈不服。我都没心思等着我要的饺子端上来。啊，真是一种无尽无休的诱惑和折磨。

饭终于上来了，我慢慢地吃着，只要她一出现，我就心慌意乱地瞅向她的屁股，瞅着她不断变化的玲珑的曲线。她回到里面做饭的地方，我就继续不紧不慢地进餐。我想等着人少的时候，她清闲下来好好聊聊天。

九点半的时候，还有一个学生模样的在如狼似虎地吃着炒面。我也早就连汤带水都喝的溜光抹净了，她有了机会坐在了我的对面。「哎，我还不知道你叫什么呢？」我调笑着问她。「你呢？我也不知道你的名字啊，对不对？」她也嘻嘻的笑道。

「我叫王小左」我如实地告诉了她，「我说的是真的，可以让你看我的身份证」我做出一副要掏钱包状。她笑的合不拢嘴，摆摆手，「算了，算了，真假又如何嘛？你就叫我李姐吧！」「理解？呵呵，我还真挺理解你！」我也乐了，插科打诨道。

「李姐，要不你也点一份你想吃的，然后吃完也就下班了，多省事啊，算我的。」李姐笑意盈盈，「你干嘛请我啊？」我急了，「不是说好了嘛，我请你吃个便饭嘛」她摇摇头，「算了，无功不受禄，我回家有饭吃的」。我更沉不住气了，「你家在哪里？你老公也在这吗？」「这里哪有我的家嘛，租住的附近的民房，还有一个姐妹在的，今天她做饭。」

「你老公不在这呀？」　「他在老家看孩子，他身体不好。」　「哦」我长出一口气，「你想不想他？」我笑的有点邪气。　「想有屁用啊——你小孩家家的问这么多干啥！」她似笑非笑地嗔怪我。

「我只比你小三岁啊姐姐，我已经成人两年多了，成人都七百多天了，好吗？」

后面两个字我拉的有点长。　「你急什么嘛，你这个孩子，就冲你打架这事就说明你不成熟。」　「行啦姐姐，以后你有的是时间教训我，今天就先到此为止呗！

我想送你回家」也只有色胆包天才有的勇气，让我紧盯着她的眼睛，仿佛我说的都是肺腑之言。

「哎呦，不用，不用，又不远，一会儿就到了，算啦。」她好像态度很坚决。

我的沮丧开始萌芽。我就是这么的不坚强，而且脆弱的一塌糊涂。今天全是仰仗着包天的色胆，我才得以这样坚定，「李姐，我必须送你，我非得送你。」

说完我把头扭向了一边。

沉静了大概有七八秒的时间，李姐大概拧不过我，拍着我的肩膀说，「好吧，好吧，随你。」我转头，笑的两个眼睛跟没了似的。

第05章十点的西安城，人流已经大减，但是仍然灯光旖旎，璀璨一片。我们走在了同一条路的另一边，或许是因为一同走过了一次这条路，亦或是下班了心情放松了，或者我们呆在一起的时间又长了些的缘故，总之，她比之前更轻松更欢快了，心情好转的异常明显。

我看她如此欢实，包了天的色胆也欢实的翻了好几番。我越走越靠近她，我用肩膀抵着她的肩膀。她又紧张了，「你干嘛？好好走路。」她边说边躲我。

我强装嬉皮笑脸状，还一脸无辜样，「李姐，难道你看不出来我喜欢你吗？」

「看出来了，喜欢又怎样？我可是结了婚的人，我们不合适。」她还义正词严。

「怎么不合适了啊？我觉得挺好的啊」我紧追不放，简直都带了哭腔。

「不合适就是不合适啊」　「可我觉得挺好的啊，关键是我喜欢你啊，李姐，喜欢你知道吧？」我爆发出了前所未有的迫切。　「你是大学生啊，我只是个打工的，咱们怎么可能嘛？」

「我觉得这都不算事，我们又不结婚，姐你想那么多干嘛？」李姐只是撅着小嘴摇头，一副若有所思的表情，让我心急如焚。真特么是心急吃不了热豆腐的时候就越心急。　「李姐你是不是嫌我长得难看啊？」

「没有，没有，我就是觉得不合适呀。」李姐说的很肯定。　我心想，有啥不合适的，我都已经不觉得吃亏了，你那么来劲干嘛呢，真是奇怪。你都当妈好几年了，我特么还是一处男呢，我都没想那么多，你这是何必来着，我已经大大方方地决定就把我的处子之身献给你这副前凸后翘肉感十足的性感之躯了。

想到这里，我的男性雄风终于艰难的冒出了头，我忽然就抱住了她，猛地亲了她肉呼呼的脸蛋。我对亲她的小嘴还是心有余悸，想先看看她究竟是何反应。

她吓了一跳，急急地挣脱我，往前跑了几步。

我一看，她不过就是躲避而已，又不打我，也不乱喊乱叫，而且躲避的又不彻底。我的年轻的心脏，跳的更猛烈了。我追上前，又拦腰抱住她，手也亟不可待地在她胸部信马由缰。她一边反抗一边喘着气说：「你快住手，你别这样了，再这样我急了」我根本就不理她，或者说我根本就顾不上理她，我心痒难挠，心醉魂迷地腾出一只手使劲地狂捏她那我心驰神往已久的肥# 臀。

我还没有来得及细细地咂摸享受，一不小心被她近乎野蛮地挣开了。她气喘吁吁地骂道：「你他妈比车上那人还流氓！你到底是不是大学生啊」说实话，被骂后我心里还是油然而生地感到难受，情绪一下低落了许多，连二弟也不那么过于骄傲地挺胸抬头了。

我底气不足地说：「李姐，你别生气嘛！我是真的喜欢你啊，在我眼里你可有魅力了，我觉得你好漂亮的，而且特别性感，真的。唉，我不是早就跟你说了嘛，我就是个流氓哦，嘿嘿，我当然是大学生了啊，但我更是个人，男人，正常的男人。」

「我已经说了，我们不合适啊，你咋这么固执呢？」　「难道你不固执吗姐姐？我说了，我喜欢你，别的什么都无所谓，我不求别的，只想和你在一起，你的一切我都不会过问，你咋还对我那么狠呢？」我把我认为的她的担心她的顾虑都讲出来，希望借此能取得她的初步信任。

可她似乎还是将信将疑。　「这样就是不太好哦，你是个大学生，长得也精神，我怕你嫌弃我……」　「这是哪里的话，只要我们两个人都好还有啥不好的，我怎么可能嫌弃你嘛，你都不知道我有多稀罕你，真的。」头一次被人形容为长得精神，我都受宠若惊地怀疑她独特的审美是否为发自肺腑的。但是我的小情绪还是朝着心花怒放的方向美滋滋地前进。

我就是这样，情绪波动往往就是别人不经意的某句话，甚至是某个眼神。

她啥也没说，低头，默默朝前走。我期待了半天，她只是不停地独自走自己的路，好像旁边的我根本不存在似的。

我一看此情此景，黄色的小眼珠子眨也不眨地转了四五圈，再这样走下去，一会儿她就到家了，那么，今晚我蓄势待发的二弟恐将一事无成啊。

第06章莎士比亚说：「全世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员。」

每个人都扮演一种角色，每个人又不止扮演一种角色。我现在扮演的是什么角色呢？我现在就是一个坦诚的近乎无耻的赤裸裸的流氓。与所在学校没有半毛钱关系，与所学专业没有半毛钱关系，与亲爱的同学们的和睦相处没有一毛钱关系。

奥古斯丁所说的，就好象他是女性的代言人：「我还没有爱上谁，但我爱上了爱情本身；我在寻找某种我可以去爱的东西，既然我爱上了爱情。」女性真正的爱人是「爱情」本身！

巴尔扎克专门就此有一句名言：你决不能用强奸的方式来开始婚姻。同样，你更不能用强奸的方式来开启一段香艳无比的婚外情。如果男人希望色情，那么女人就需要调情。调情不就是一种有情调的色情吗？当然，调情需要耐心，需要技巧，需要精力，需要投入。因此调情是一种能力，也是一种实力。因此，我认为强奸是一种百般无能的表现，我愈加厌恶强奸这种发生性关系的野蛮方式。

可是，但是，你那么期待，你那么渴望的性感尤物就在你的眼皮子底下，就在你前面不到二米的距离，不断变换着诱惑的曲线吸引你；而你又不能采取暴力的令人生厌的霸王硬上弓。煮熟的鸭子都已经被你强拉硬扯地吃了那么三两口了，满嘴流油的意犹未尽比连骨头都没啃上一口更是让人上不来下不去的，简直就是骑虎难下的真实演绎。

怎么办？继续调情？继续勾引？很明显，我调情的技法还有相当大的提升空间。勾引？我的资本呢？拿什么勾引？这样消极的想法让人忧伤。男人该硬朗一些，软弱的男人总是不受女人青睐的。这简直是一定的。

我快走几步，追上了同样若有所思的李姐。　　「姐，你想什么呢？」我把右手轻轻放在她柔软的小腰上。　「我能想什么嘛，我在想我姐们晚上做的什么好吃的呢。」说完她嘻嘻地乐起来，仿佛已经把美味放进了自己微张的小嘴巴中。

「姐，你饿了，要不我去附近超市买点零食你垫垫底。走吧，前面不远不就有个华联超市嘛。」我把她的小蛮腰搂的更紧了，她挣扎了几下——我心里踏实下来，她这个动作传递给我的感觉，就是她的抗拒更多是象征意义上的，只是一种女人的小矜持罢了。

「我马上就可以到家吃饭了，非得去买吗？」她紧贴着我，眼睛却望着超市的方向。　「非得去，走吧！」我的回答非常果断。我几乎是拖着她一步一步慢慢靠近超市。　这时候我的本能水到渠成，并找到了发泄的出口。

我右手搂着她的腰身，左手就有点按耐不住，用力地在她凸起的胸部揉搓了几下。她就把我的手打开，埋怨道，让人看见！我说哪有什么人嘛！我又把我的右手搭在她的肩膀上，走了两步，把手往下伸了伸，手指刚好落在她右边的乳房上。

我一个手指一个手指的在她的乳房上轻轻划过。这种感觉好奇妙。她走着走着竟然有了清晰的喘息声，这个声响让我的二弟如同孙悟空的金箍棒一般突然就变大。她呼出的气拂过我的手背，痒痒的。

我抓过她的左手放到被我二弟撑起的鼓鼓的裤裆上。她手一哆嗦，猛地扭头惊讶地盯着我，这么大啊？我点点头，已经这么大好多年了。她居然又试着摩挲了几下好像担心不是真的似的。

我贴着她的耳朵小声倾诉，这样的大１吊才配得上你的大屁１股哦。她一把推开我，流氓！我赶紧跟上去，放纵自己的手在她辽阔而起伏有致的腚上肆意游走 .她又呼吸急促地朝前紧走，想甩开我一段距离。

我又紧追，如此反复，我忙的不亦乐乎。　走进超市的一刹那间，我发现另一条通道边上有一个门口。我的心通通地跳的厉害起来。

第07章这个时间点，超市人已经不是特别多了，我期待那儿能有个相对隐蔽的空间。我连搂带抱朝那个门口的方向挤她。她有些迷迷瞪瞪，稀里糊涂地就被我带过去了。　打开门进去，里面还有一个门，门外就是楼梯过道，但这个门却打不开，应该是被锁了，却没有锁头。

我一看这个空间也不错，虽然里面放了个桌子，还有些乱七八糟的杂物，但空间还不小，简直是太和我意了。感谢上天。我把这个门重新关好，并把那个脏不拉叽的破桌子抵在门上。

李姐好像突然睡醒的样子，急切地问我，你要干嘛？百分之七十的我已经不再属于我，完全失控了。我嘿嘿地笑道，姐，我真的好喜欢你。说着我就紧紧地抱住了她，手在她的身上大张旗鼓地鸣锣开道，对着她性感的小嘴好似瓮中捉鳖般一口含进了我饥渴的大嘴中。

她又是一顿轻描淡写地抵抗，不怕让人发现了？　　我自欺欺人地安慰道，这不是通道不会有人过来，这黑灯瞎火的外面的人贴到门缝边都啥也看不到。偷香窃玉的刺激已经让我浑身勃起，我让她伏在桌子上，撅起那招风惹草的大１１肥１１腚，我摸了又摸，捏了又捏，揉了又揉，放浪形骸的爱不释手。

她哼哼唧唧不知所云。我把她的牛仔裤退下来，啊，他的内裤是湿的，原来她的下面已经汪洋一片。我的二弟斗志昂扬，雄赳赳地整装待命。姐，我要进去了。她却没有任何反应，就是肥腚不停地扭来晃去的变换姿势。

我二弟在她湿乎乎的私处上来回摩擦了几下，然后我一挺，二弟兹溜一下就进去了。　二十年了，二十年了，这是我二弟开天辟地的第一次见识到女人的庐山真面目。这是真正的如鱼得水。我忙不迭地开始了紧锣密鼓的进进出出。

我的这个同样被我撩拨的欲火焚身的李姐，在我二弟进入的一瞬间就控制不住地大喊了一身，然后又自己紧紧捂住了嘴巴。她扭头说道，你那玩意真他娘的粗大啊。我不理她，继续用行动给予她最贴心的安慰。

我也搞不清楚是我二弟太茁壮了，还是她好久不做的缘故，我感觉里面非常紧致，我的每一次运动都会给我们彼此带来漫无边际的销魂体验。　她似乎比我更舒爽，低低的呻吟声让我愈战愈勇，不知道是不是热胀冷缩的缘故，反正我知道摩擦生热，我的二弟愈发涨的紧。忍不住又加快了进进出出的频率。

我紧紧地抓着李姐肥肥的大１１屁１１股，每一次「啪啪」的撞击声都能让我全身的筋骨爽到发痒。突然李姐，浑身颤抖起来，哆哆嗦嗦的，把我吓坏了。

我不敢动了，李姐扭过头来，昏暗的光线下我发现李姐的表情好吓人啊，李姐急急地对我说道，小弟，别停啊，快点，快动起来。姐不行了，快。

受到鼓舞，我继续和李姐短兵相接。一会儿，她的大１１屁１１股又剧烈的抖动起来，嘴里咿咿呀呀的，听着挺渗人的。时间长了，我的黄豆般的小眼睛也适应了门洞的光线，我专心地盯着李姐白花花的肥１１臀在我激烈的撞击中发生着推波助澜的形变。

二弟在膨胀，欲望在膨胀，李姐的淫１１水在四射，我的激情在四射。我完全沉浸在了交欢的快感之中，把其他和人类有关的东西，诸如羞耻，害臊，廉耻之心统统都丢到了能有多远就有多远的地方。

第08章我估计李姐是爽的扛不住了快，她强压着某种摄人心魄的快感，低低地问我，弟啊，你怎么还没完事儿啊？姐受不了啦！而我爽的浑身痒痒，只想发笑，我停下来，说道：「咋啦李姐，爽够了？弟还没要够呢，弟正舒服的要死要活，你咋就不行咧？」

李姐头摇的拨浪鼓子似的，呵哧呵哧地喘着气，说：「你小子真她娘猛，姐快被你搞死了，姐真的要够了。你怎么这么久哦？」我嘿嘿一乐，说道：「得嘞姐，我麻利点。我开始了马不停蹄地大力抽插，顿时我感觉这个世界突然就离我远去，仿佛我也离开了我自己。我眼里，只有丽姐肥硕的肉臀，随着我的欲望一起波涛起伏；我的耳朵里，只有丽姐摄人心魄的巨大呻吟和我爱不释手的手在李姐肥臀上的拍打声。

突然李姐站了起来，气喘吁吁道：「我真的受不了你了！姐用奶子给你搓搓吧……」不由分说，李姐就蹲在了我的胯下，用她那对同样肥硕无比的巨乳，夹住了我惊心未定的二弟，非常用力地挤压起我湿漉漉的二弟来。这种钱所谓有的刺激享受，让我和我的二弟有了新鲜的感触，于是，我二弟开始了在李姐事业线里的曼妙之旅。

可能是李姐挤压大奶子太累了，看我还是没有要射的意思，她索性又开始用她娇喘的小嘴毫不犹豫地把我坚硬如铁的二弟含了去。这里的感受与前两处均不同，似乎李姐很会吃一般，我的二弟终于有了种要吐的冲动。我看着李姐这非比寻常的表情，乱颤的豪乳……感觉天地之间，还有呵可争？

太刺激了，太爽了，我感觉我马上就要到达极乐世界的悬崖边上，就等着要奋不顾身地飞流直下三千尺。刺激死了，爽死了。如此往复不知多久，一股热流好像水枪喷出去的水柱，　李姐下意识地用手一挡，可惜晚了，就赶紧用手胡乱一擦，气的破口乱骂：「你他娘爽了，你姐我可倒霉了。没人干过我奶子，没人弄过我的嘴，你他娘射我一脸，你可够本了。我被你搞死了……」

我赶紧做了打住的手势，我说：「嘘，嘘，姐姐你小点声行吗？这是在哪啊！

咱出去再说好吗？本来就是你情我愿的事情，弟弟我也没亏待你嘛，你说你高１１潮了几次啊都，弟弟都把最宝贵的第一次完完全全献给你了，你还咋的……」

我这正晓之以情动之以理，有礼有节地在给李姐做思想工作呢，突然就传来了有人推门的声音。我和李姐瞬间相视无语，摒住了呼吸。

第09章「啪嗒」一声响，门洞里的灯亮了。晃得我都有些眼晕。只听到外面传来一个女人的声音：「门没锁啊！咋还推不开了？」要说，还是我反应快，迅速从发呆的不良情绪中回到了紧迫的现实中来。

我一边忙着捡起衣服，一边对痴痴发呆的李姐说道：「李姐，别愣着了，赶紧把衣服穿上！快！」　回过神来的李姐倒也麻溜，三下五除二就把凌乱的衣服给完完全全的复原了。

其非同一般的效率倒让我看傻了——我还没有完全疲软的二弟还露在裤子外面独自回味着刚才的酣畅一战——门就被用力推开了，破桌子打个趔趄，倒向了李姐的脚下，差点砸着她的小脚。

一个三十岁左右的女人随着桌子的倒地声冒失地出现在了愕然的李姐和我面前。看此人打扮应该是超市的清洁人员，个头蛮高，脸蛋儿上透着掩饰不住的秀气。说实话比李姐的脸蛋儿惊艳的多，有味道的多。

我像所有色鬼一样时刻不忘对所有稍有姿色的女人产生意淫，时刻不忘对出现在自己面前的陌生女人进行颇为仔细的「察言观色」。她的胸部……突然我被人拽了个趔趄，就听到李姐焦躁的声音传过来：「瞅啥瞅呢？还不把你那个鸡巴玩意儿收起来！」

我才意识到，我的二弟还独自在外，找不到回家的路。　我赶紧手忙脚乱地胡乱往上提起裤子。清洁工姐姐好像是被这种百分百的出乎意料吓到了，尴尬的有点蒙头转向，不知道该出去还是进来。她就在门口那，一只手还没有离开那扇没有全开的门，一动不动。我和李姐也一动不动。

一时间，两女一男站在那里，面面相觑，不知所措。　最终，还是清洁工姐姐首先坚持不下去了，带着抱歉的神情和态度匆匆忙忙在门洞的角落里拿起一个拖把，一句话没说，头也不回的离去，仿佛不是我们而是她做了什么丢人的事情一般。

我恍若梦中一样，和李姐一起狼狈不堪地匆匆走出门洞，走出超市的大门。

「都是你这个流氓，让我跟着你丢人现眼，唉，真他娘倒霉！」一出门，李姐就开始了对我络绎不绝的埋怨和指责。回过神来，我还理直气壮地为自己开脱：「人算不如天算，这个意外谁能预料的到嘛！我也不想这样的啊！我的私处还让她白白看了好几分钟呢！」「呸！净说些不要脸的话！」

不知道为啥，和李姐刚刚有了苟且的事实，她对我的语言明显就粗鲁了许多，似乎不再拿我当外人了一样。「行了姐，都过去了就别再提了呗！反正谁也不认识谁，过几天谁还会记得你！别再想这些了，自寻烦恼——对了，我去给你买些零食呗？」

「算了！」李姐叹了口气，「我他娘真的累了，马上回家吃点就睡了，你那玩意太他娘大了，搞得我都吃不消了——不过姐喜欢！」　我看着李姐瞬间由刚才气呼呼的模样突然又变成了沉浸在某种回味中的骚不拉叽的表情，忍不住又捏了一把她不停扭动的大屁股，并感叹到女人心大海针真是不假。

李姐推开我的手，骂道：「你他娘还没弄够啊，你还真他娘骚情的不轻啊！

你这大学怎么上的啊！赶快回学校去吧！快走，我也回去了！」「我再送送你吧姐，这么晚了。」我承认我虚情假意的成分不少于百分之五十。「得了，得了，我没事，你赶快回吧，以后我们再见面！」说着说着她就加快了脚步。

「以后我们再见面」，我心想，看来我把这个骚女人真的伺候爽了，她居然期待继续被我搞。我心里乐开了花。我喜欢她肥美壮硕的身体，这是事实。我见好就收的作风从未改变过，我大声喊道：「李姐再见，你慢点走！」

话毕我也转身就走——脑子里却一幕一幕回忆着刚才的所有刺激场面，并最终锁定在清洁工姐姐漂亮而成熟的脸蛋儿上。

第10章第二天早上的课很重要，为了不迟到，早饭我都吃的很仓促。教我们经济法的老头很有意思，虽然他讲课有将近一半的时间要扯闲篇，但我们还是都比较喜欢他的。

原因不外乎两点，首先老头不像那些年轻的老师喜欢照本宣科甚至是背讲义，特没意思——可是催眠效果极佳，每每搞得我昏昏欲睡；再就是，老头另一半讲课的时间讲的还是蛮专业的，没得挑剔。我由于这两天纵欲频繁，觉也睡得不踏实，课上就有点晕晕乎乎的。

也不知道老头什么时候讲起了西游记来，巧的很，我居然和他老人家的某些观点相似，甚至是一致的。我也认为，唐三藏才是一个真正值得尊敬的男人。

《西游记》最重要的四个角色里，我以为我真心钦佩的人，当属唐三藏。他是一个真正的成熟男人。

孙悟空过于张扬的个性让他在我内心永远是个顽皮的少年。所谓人不轻狂枉少年。他的勇敢，是盲目和冲动的。而我和你一样，总以为冲动是魔鬼。对孙悟空影响最大的几次恶劣事件里，冲动和缺少定力是罪魁祸首。例如，逐出师门。

戴紧箍咒。而且，在许多的战斗里，孙悟空并不是战无不胜的。所以，在我心里他充其量是一介个性鲜明的勇夫而已。

猪八戒的滥情是不能被忽略更不能被歪曲成多情的。他的爱情和温柔来源于自己的需要，而不是他爱的那个人的需要。猪八戒毫不犹豫的懒惰以及赤裸裸的贪吃和爱抱怨，似乎给我们留下了坦率的假想。明眼的人都知道，再坏的人也有可爱的那么一点点的。他的能耐和本事暴露出他在《西游记》里不过是个搞笑的小丑，对于取经路上的困难，只是起到了休闲的调节作用。所以，在我心里他充其量是一个流里流气的不良青年，在好色这点上比我强不了许多。

沙和尚几近傻和尚。但我以为他傻得可爱。在猪八戒面前他的忠诚象八月十五的月亮，光彩奕奕。虽然他的本事和他二师兄一样，没什么称道的地方。但我们感觉得到有他在身边，唐三藏的踏实还是显而易见的吧。在生活中，我们都是一样的，都喜欢这样的人。所以，在我心里沙和尚是一个既低调又单调的可靠的中年人。

唐三藏最打动我心的一点是他的勇敢。体力的较量似乎更能直接方便地显示出一个人的不平凡来。然而作为一个现代人，我们都知道，和自己内心的较量其实更显艰难。唐三臧的勇敢全留在了自己心里。不是每个人都能看见的。

面对心知肚明难以预料并且显而易见的困难，他单枪匹马仅仅带着自己勇敢的心就上路了。那份义无返顾的决心，如果是我们，我们有吗？还有他毅力的坚强，更让我望尘莫及。极度危险。极度诱惑。一直不断大起大落的考验。你能行吗？反正我肯定不行。所以，摸着我的良心，我原谅了他在看到妖怪，见到野兽时出现在他脸上短暂的惊慌。

他毕竟只是一个肉体凡胎的青年和尚啊。我还没有找到足够的有力的证据来证明唐三藏不是一个多情的人。他是一个实实在在的有情人。面对真爱后，他对那个妖精说出了一句真心的话语，「人妖岂可相提并论？！」心声总是出现在不经意间。

作为一名师傅，明明你错了，有几个能当众向徒弟道歉的？在道歉的人里，有几个能象唐三藏那样当众向徒弟下跪认错的？比较善于作秀的刘备如果看到了也会自叹弗如的，因为他知道，这明显不是作秀。一玩真的，有些人就不行了。

唐三藏用他自始至终的责任感实践了自己对唐王的承诺，静悄悄地展示了自己的诚信和在惊心动魄掩映下的可贵的责任心。做一个有血有肉的男人，是不容易的。做一个重情重义而又立场坚定的男人，更是不容易的。

因此，我尊敬这样的男人。因为，唐三藏的这些品质全都是我极度欠缺的。

第11章「亚历山大教授说，如果裸像会唤起观者对于肉体对象的某些想法或欲念，它就是伪艺术，是伤风败俗。」第一次看到这种清高的理论，我十分诧异。

我想起了初中学过的美术课里一些经典的人物画，那些大胆的西方油画里，有不少著名的裸像，而且裸的大胆利索，裸的让我心神不宁。

我确实有了某种欲念。当时只是觉得自己有点过分且近乎无耻，现在进而疑惑，难道那些教育专家会把一些伪艺术，伤风败俗的东西弄进中学教材里？我一时不知如何理解了。

直到有机缘再读到某个哲学家如下的名言：「任何一个裸像，无论它如何抽象，从来没有不唤起观者的零星情欲，即使是最微弱的念头。如果不是这样，它反而是低劣的艺术，是虚伪的道德。」

我觉得，人还是真诚一点比较好，实在不行，真实一点也比较好。　我发现，其实我一切正常，或者说无限接近正常。我没有问题（是关于性以及性欲的问题），问题是正常本身（好像我所谓的正常本身就不够正常）。

我的优点和缺点与人类的优点和缺点似乎出入不大，并没有当初想象的那样可怕，那样格格不入。　自己的所谓问题，只不过是我的那些遥远的各国前辈的问题的零星复制或者重复。

盯着自己的身体，发现还可以：身高一百七十八公分，肌肉匀称而弹性十足。

只是，只是，脖子以上的部位协调不够，多少对不住支撑着它的那段青春的身材。

然而，然而，我的脸面虽然没给我一点点面子，我的臀却从身后悄悄地给了我不少意外的自信。　这是两股结实而饱满，光滑而富有弹性的臀。

看（自己使劲扭着脖子直接看或从镜子里看）着顺眼，摸（自己用左右手均摸过）着顺手，感觉舒服。后来从《臀相》里面得知，这样的臀型对于男子来说表示身体健康、充满活力，做事情有始有终、能够坚持到底。甚是欣慰。我甚是欣慰啊。

因为对女人的臀部十分感兴趣，我的性趣也愈来愈离不开女人的臀。因此，对于关于臀的一切图片，文字，视频我皆来者不拒。女人的美臀，我二弟的上帝。

大一的一个学期，我几乎完全沉溺于此，而且当时网上资源的确丰富多彩，没有找不到的，只有想不到的。

我被淹没得失去了任何反抗的力量，是的，让我在欲望的深海往湛蓝的天空起跳，我跳得起来么？可怜我又不会轻功。　据说，臀部仿佛就是一部历代兴衰史，古今中外一旦是太平盛世，通常也都是「肥臀」大行其道的时候。

古罗马与中国的唐朝就是一个很好的例子。美国心理学家甚至发现，臀部的大小还能影响一个人的ＩＱ像埃及艳后、拿破仑、华盛顿也都是「肥臀族」，难怪好莱坞当红女星珍妮。佛洛佩兹会为她那大屁股投保二点五亿美元的保险呢！

也就是我后知后觉，反应迟钝，才在某天突然发现，肥臀紧臀满大街横行，大行其道，仿佛一夜之间从天而降；自己除了随之而来的上不了台面的泛滥成灾的肉欲，对其隐藏的深层的社会经济政治内涵没有丝毫的注意和发现。

从我内心最真实的地方出发，我理想中女子的臀部应该是适中就好。凡事有个分寸嘛。按《臀相》说，女人的臀部太大，容易有是非；臀部痴肥的人，懒散不积极；臀部太消瘦的人，没有份量，无法承担任务；走路臀部摇晃太夸张的人，不能信任；臀部太尖翘的人，容易移情别恋。

因此，不管是我理想中的臀还是将来我老婆的臀或圆、或凸、或翘、或扁、或宽、或窄，都无所谓，只要适中就可。然而，做为欲望之对象，我无可奈何地希望还是愈大愈好，愈肥愈好，愈厚愈好，愈肉愈好，愈圆愈好，愈凸愈好，愈翘愈好，愈弹愈好，愈滑愈好，愈白愈好，让它尽情地朝着这些极端发展吧。愈极端愈尽性。越描述我发现自己越变态，越猥琐，唉。

「再美丽的孔雀从后面看，也有一个不甚美丽的屁股」这句来自西方的俚语，同样适合东方。也同样适合东方的女性。当下，无论身处何地，无论心在何时，总能阅到人间巨臀无数。

但是，十全十美的臀和十全十美的人一样难找。这个发现令我沮丧却不绝望，一直似乎永无出头之日的中国臀，正在大街小巷，正在各种选美大赛，各种紧身或露臀装里，暴风骤雨般地获得解放。

在它们无声无息的解放战争中，我越来越黄的黄豆眼，没有被炮火熏得流出泪来，而是被刺激得眼球快要掉下来。中华人民共和国正处于伟大复兴的风口浪尖，繁荣昌盛的大好河山，丰满了男男女女，老老少少的衣服。

大街上，校园里，或俊或丑的女子，带着她们沉重的海臀，与内裤，牛仔裤，不停地摩擦着，冲突着，随时都好像要冲出重围，要挣脱枷锁，要获得解放。中国的肥臀盛世晃晃悠悠地再次来临，就在我五米远的眼前，我的细小的黄豆眼已经应接不暇的非常明显了。

第12章在动物界，像有人说过的那样，美丽的不是雌性而恰恰是雄性——和人类相反，例如孔雀开屏，蜂碟争艳，雄师飘逸而夸张的鬃毛。自从「女为悦己者容」以来，女人在整体上越来越比男人美丽漂亮。

美丽已经成为女人最显而易见的优势。每一个正常的男人，见到一个具体的活生生的美丽女人，没有不怦然心跳的。除了小孩子，最美丽可爱的人，就是女人了。所谓一见钟情，一见倾心，钟情的倾心的显然是外在的东西。

每个男孩子都希望将来自己的老婆或者女朋友漂亮，即使后来无可奈何地接受了并不心仪的女子，但在他内心的深处爱美的天性永远不会磨灭。我们不得不承认，美丽，的确是一种资本。

春秋战国时期，越国女子西施在河边浣纱时，她姿态万方的美貌使水中的鱼儿皆流连忘返，迟迟不愿游去。「沉鱼」即是后人对西施的美称。汉元帝为安抚北方匈奴，选王昭君与单于缔结姻缘。征途之中，王昭君玉手扶琴，天空飞雁为悠扬婉转的琴声所吸引，为她摄人的美貌所沉醉，竟然纷纷坠地。「落雁」即成为昭君的代名词。

汉献帝时的宠臣王允，有歌妓貂婵。一天晚上，貂婵正在花园拜月，月亮恰恰已经躲进云里一半，王允面对此情此景叹曰：「她比月更美。」此后，「闭月」

一词已是貂婵的别名。唐朝，杨玉环因貌美而被选入宫，贵妃与宫女一起赏花时，手触花草，花草竟合叶卷缩，宫女们惊叹花草自愧不如杨贵妃美貌。从此，贵妃更以「羞花」而驰誉。

中世纪，宗教裁判法庭具有无上权力。当一名著名妓女被指控违反教规而受到审判时，她的死刑似乎已成定局。所有陪审员都怒不可遏地指责她有伤风化、违背上帝旨意的「罪行」。

这位美貌绝伦的妓女有幸找到一位独出心裁的辩护律师，律师最有力的辩护是：默默地走到被告身边，轻轻地取下罩在被告身上的一件黑色长袍。顿时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻完全暴露了她修长、丰腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个目瞪口呆，他们无法掩饰自己的惊讶和颤悸——太美了！

美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个人的高级动物都无法不由衷地赞叹。　随后一阵轻轻的惊呼。当呼声哑然的时候，响起了律师义正词严的声音：「如果说我的当事人有罪的话，那么那些众多的嫖客又该承担什么责任？

他们与我的当事人，在原罪的意义上至少是同等的，我们没有理由让我的当事人不公正地单独受到制裁，而且，任何人都没有理由把上帝赋予人类的绝伦的精品毁灭掉！」

原来一个个满腔怒火的陪审员，包括原告在内都默不作声了。妓女被宣告无罪释放。　我们已经感受到了美的力量，一种柔软的力！不过这种力不是刀，是剑（我想剑从来都不是单刃的）容易伤到自己。

美从来都不是孤立存在的，美人更是不会孤单（但可能难免惆怅），美人的美丽一旦超出了自己的控制，和它有着千丝万缕的联系一旦失衡，美丽和拥有它的人则都将成为罪过。

一位意大利绝色女子，名字叫罗莎拉。蒙塔波尼。竟然成为疯狂撕打格斗的「罪魁祸首」。原因是只要她出现在古城佛罗伦萨的街头，众多的男青年就会掀起一阵向她求婚的热潮，彼此为争得芳心而展开争斗，闹到你死我活的地步，一些青年甚至因绝望而自杀。

在格斗中惨死或自杀身亡的青年的父母，只好把愤怒发泄在罗莎拉身上，纷纷向法庭起诉，要求对罗莎拉进行制裁。法官又把罪责归咎于她的美貌，竟判她面部受刑，要用烧红的烙铁烙伤她的面容。

然而，执刑者举起烧红的烙铁时，却个个被她的美貌所迷惑，所震慑，没有一个肯让这绝美的容颜毁在自己手里。于是法官改判她戴一个骷髅面具。在长达四十年的时间里，罗莎拉用一具骷髅遮住自己的花容，直至容颜衰老。

当人们发现单纯的美丽和幸福其实很难成正比时，那些长相谦虚的人们，早已倾斜的情绪开始缓慢恢复平衡。性格和气质这种比较长久的品质，因为经得住时间的考验艰难地冒出抬头的趋势。但，至少有我，不会忘记那句「路漫漫其修远兮」的残酷涵义。

对于美，每个人的感觉和理解就像他自己本身一样的独特，对于美人，自然也是如此。例如我，虽然见解和长相都未必成熟，但我却是发自肺腑的认为，一个没有身材的女人即使脸蛋再美那也是一种单薄的美，美中不足的过于明显。

甚至我会偏执的认为，女人的身材美，体态美，才是真正的美，如果脸蛋也很俊俏的话，甚至妖娆，那我就会偏激的认为自己发现了完美。毋庸置疑，您已经发现了我的弱点，您叫缺点也不过分，我对完美完全缺乏免疫。您若直呼我为好色之徒说明您真的很懂我。

第13章今年，我二十岁。有着十四年高潮（生理和心理的）体验的处男。我想，上帝在别人的心中有时很是好笑吧。他，赐予我的外貌在很多人眼里近乎胡来，但让我的性欲却直逼中国民间的五通神。

对于上帝的玩笑其实我很无奈，我能怎么办呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且断然不是本能的对手。原始的东西，具有原始的动力；原始的动力，是原力，无可抵挡。

这样说来，似乎有种逃避推脱的嫌疑，然而您想象一下——我虽然已经成年，可是二十岁的年龄在中国大陆是不允许结婚的，即使有能力和实力同居，也是非法的——何况我上大学之前就一直努力着寻找的同居者至今无果。

说到这里，我就不得不惆怅而惶恐地猜测：上帝是仁慈的，即使对中国人也是友好的，他并非有意从我的容貌下手，而为难我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由于命运等不可捉摸的误会，我被动地冒着极大的风险踏上了这颗蓝色的星球。以至于现在，我的心情总是蓝色的，我的生活弥漫着雾霾一般的灰色。

说这些，并非代表我想抱怨些什么。我对任何形式的抱怨已经失去任何幻想和兴趣。我能平平安安活到二十岁，并自由地即将度完我平凡的大一生活，说明我确实和我的容貌相安无事——我们已经在最大限度上包容了彼此。

有什么办法呢？存在即合理，此话虽有点自欺欺人，但也实用。欺骗不了别人，哄哄自己也是一种锻炼。　生活对我的考验远不止此，有时候，这竟然让我有一种天将降大任于斯人的错觉。的确，出乎了整个中学时代的预料，没有想到，大学生活对我的性欲产生了有我以来最严重的考验。

我所在的学校，虽在中国偏远的西部，然而在性事方面却不像经济那样落后。

这让我想到，性这个东西（如果它是东西的话）在整体上没有时间和空间上的差别，只因个体而异。　我就是个极好的例子吧。容貌和性欲成反比，这个尴尬的发现的确让我在相当长的一段时间内难堪无比。

我宿舍的六个哥们，四个有女朋友，另一个与我有相同待遇的哥们，在学习上用情较多，也较专。他的容颜，明显透出了规划过的痕迹，比我的要好，不像我生长的过于随意（我曾无意听到别人背后说我的脸长的肆无忌惮的议论）。

因为在某些方面有共同的地方，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之Ｘ吧。Ｘ曾对我说，大学期间坚决不谈恋爱，实在不行的时候，可以做一做，但不投入，不动心。我心说，这哥们看来骨头里并不是像外表那么保守嘛。做一做？

怎么做？私通还是付费，或者侮辱自己的双手？

说起我的性欲，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。

我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。

现在想来，这多少有些宿命。六岁那一年，夏天，家里正在看一个电影，叫《新龙门客栈》里面有个带点颜色的镜头，让我的小二弟扬起了小头。虽算不上高昂，但那一次看到一个男人奸笑着抱起一个露着雪白的大腿的女人就要去办事，我第一次目瞪口呆，然而脑子没呆，二弟也没呆，觉得身上有点东西多余，浑身不自在。

而那可恶的镜头却呆了，没有继续给下去。我那时的想象力已经够发达，而这正好给了它发挥的机会。　现在想来，当时我必定浮想联翩地把握住了那次机会。我想象着那转瞬即逝的雪白的大腿，心中总觉得有一件事要做，非要做了才能心安理得，才能心平气和，才能心静如水。

但我又真的不知道做什么，真的不知道怎么做。我很难受，很难过，躺在床上，用手我安抚二弟，但是依然不爽，依然找不到解决问题的突破口，依然有点烦，有点燥。

第14章我想再看会电视，于是翻过身来，趴在床上看。大概看了不到五秒，觉得二弟被什么东西垫起来，有点点硌，于是我前后稍稍动了一动。谁能想到这一动，就动出了我平生第一次的快感；谁能想到这一动，我的第一次快感就这样懵懵懂懂地献给了六月我家床上一块凸起的床褥。

因为我前后稍稍一动，二弟就迫不及待告诉我它感觉很舒服，感觉很爽。这种感觉前所未有，可以说ＮＥＶＥＲ。于是，在二弟的催促下，我以及二弟的前后运动都没有停止，直到脑海中雪白的大腿只剩下一片空白。我和我的二弟都感到特别舒服，特别舒畅才停止前后运动。

那一刻，压在我心上，压在我身上的一块无形巨石就被这种前前后后的运动给意外地颠了下去。于是，一切就懵懂而草率的结束。　十几年后，我竭尽全力，非常仔细认真地回忆，发现那一刻，我并没有射精，但确确实实有了相同的快感。

李飞也相信，那会我应该还没有精液。我无异议。第一次吃到这样味美而又与众不同的苹果，以后总想着再吃一个，也就不足为奇了。　但我总是不见天日的二弟带给我的快乐在那时也不好见天日。这种偷偷摸摸得来的快乐，让我更快乐。我明显地有点乐此不疲了。

我的动作虽名不符实，但也殊路同归，我乐在其中，甚至在那年的冬季我沉迷于此。家乡漫长的冬季给我提供了客观上的诱导。漫长的清晨，我赖在温暖的被窝里，不厌其烦地与我的被褥寻欢作乐。

当然，这有点不公平，它应该毫无感觉吧，但我感谢它默默无闻的奉献。

与别人不一样的是，我的第一次快感，并没有献给我的左手或右手，而是床褥。

于是，我对床褥的深情厚谊便也与众不同。

我喜欢趴在上面，以便于我的心脏能与之紧密相联，这样，我的二弟也就和其有了肌肤之亲。这是真正意义上的床第之欢。就这样，我的二弟与不同的床褥发生了不计其数的关系，一直到我十岁的夏天，我都没有觉得有什么不妥。

因为这期间，我的二弟与所有交往过的床褥相安无事，我的二弟与我和我的所有器官相安无事；我的二弟与我的所有亲朋好友相安无事，我的二弟与我四年的年华相安无事。

但是，有那么一天，微风习习，骄阳似火，举目远眺见不到一两白云。我随手拿起一本没有封面的杂志想转移对炎热的注意力。而我不自觉地就看到了一则广告，是关于所谓手淫的危害的。刚开始，我很纳闷，手淫是什么东西？手如何淫？淫为何物？诧异，很诧异。

但看完了我就吓了一跳。我真就差点跳起来。但当自己冷静下来，我就思考我这算不算手淫呢？我从来没用过自己的手啊，不管左手还是右手，别人的手就更不用说了。

但一想到前几天的放纵，有一种乳白色的液体第一次从我二弟的嘴里吐出来，粘到大腿上，在那样的炎炎夏日依然感觉很凉爽，我的幼小的心跳就不那么自如了。当时我并不知道这类似牛奶的东西到底是什么东西，慌张是自然而然了。

但我又没有勇气去向别人问个明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的欲望。

然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳膊和腿也照样伸展自如，行走如常。

甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早已寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能到达快乐的巅峰，似乎永远也不会出现心有余而力不足的痛苦境地。

这让我和我的二弟有了肆无忌惮的失控表现。一直到那天，一直到看见那则可怕的广告，我当时不仅想到了纵欲会对身体带来伤害，还想到了这种身体上的伤害也会对我的名誉带来伤害。这样来看，就觉得这件事真的非同小可，不敢视而不见，置若罔闻。

我开始尝试约束我以及我二弟。然而后来我就发现，这玩意就像弹簧，越压反劲越大，我的二弟也真是个大丈夫，不仅能屈能伸而且韧劲儿十足，始终没有忘记自己的使命。每次在和我进行过激烈的思想斗争后，每每笑到最后的都是它。

从此以后，我和我的二弟单纯而快活的日子就被那恼人的广告赶出了大江南北，长城内外；我和我的二弟不情不愿地进入一个崭新而无奈的时代——过起了痛并快乐的生活。发泄，后悔，痛苦，忍受，再发泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍无可忍，如此反复，无休无止。

有时候我常常这样想，这是对我那四年纯粹的享乐的惩罚，这是上帝的嫉妒。

也是，我想我这种毫无意义的快乐实在是太多，简直毫无节制。我的二弟已经带给了我十四年的高潮，而我才仅仅二十岁。

我担心自己迟早会被自己的精液淹死。　当然，我也学会了安慰自己，没什么大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不过是排泄而已；再者说了，我又没有伤害别人，只不过是辛苦了我的二弟，但没有关系，吃好一点，多犒劳犒劳它防止它罢工就可以了。

或许它已经适应了这种频率的工作状态，猛地慢下来反而对它不好，多注意锻炼身体，自然而然吧，可别从这个极端走向另一个极端。我在心里默默念叨。

第15章是的，在这方面，我确实显示了自己的优势，但这并不是我所追求的，然而我们的上帝他当初却毫不犹豫地给了我。而我得到它的代价就是耽于其中，从而丢掉了大把获得人类意义上的意义的机会，使自己的十年人生显得那么苍白乏味甚至空虚。

想想，或许Ｘ说得也有道理，机会是丢过，但我们尚有大把大把的时光与未来抗衡，我们疑似尚有大把大把的机会面对你所希望的机会。我完全不会否认这种乐观的盲目性，但它足以安慰我外表的粗糙包裹的心灵的细腻。没有办法，我需要心灵上的安慰，哪怕这安慰只有针尖的十分之一，哪怕这安慰和我心灵上的需要十六杆子都打不着。

我在上大学不久后，稍微往深里思索了一下性欲这个十分抽象而又让我万分苦恼的概念。我发现，我的性欲不仅是生理上的，在心理上的地位也越来越不能动摇。

很多时候，生理上毫无反应，毫无需求，但心理上总搁浅不下，念念不忘，总想着受到刺激的那个画面，心里不踏实，老想着做一做，老想着弄一弄，老想着……对于这一点肤浅的体会也是我付出了相当大的代价后明白的。

如果我的性欲不是这么大，我很有可能考上了西安交通大学而不是什么西夏（西安华夏大学）。当然，这种假设很多时候没有任何实际意义，而又往往给人胡乱找借口的嫌疑。但是我真的有了自己的体会，这是长时间反思反省的产物，不管正确与否，得当与否，只要你稍微用力就会掐出大把肆意而出的真诚。

我是真心的想着，把自己最宝贵的青春年华全部献给这个社会上最宝贵的真善美的事业上去。然而性欲这个贼心不死的害人精，它总是有能力把血气方刚的我吸引到它蛊惑人心的被窝里。

直到如今，那些丢人现眼的情景还一幕一幕清晰地印在脑海，虽然别人并不知道，可是一颗有着是非判断能力的心欺骗不了自己，骗自己哪有骗别人那么容易？自欺欺人者哪个不是以失败告终？！

六月的那个夜晚之后，我的二弟就深深地喜欢上了那种莫名其妙的刺激。于是，在我本就不大的眼里，哪怕有丝丝的星火，在我二弟那里便足可以燎原。我小学的算术老师长得并不漂亮，然而却相当丰腴，胸部鼓鼓，一幅呼之欲出的样子，很夸张，把我本就不大的两颗黄豆眼挤得满满的。

我的二弟也异常勇敢地在课堂上昂起低俗的小头，似乎也想一饱眼福于这对学校罕见的大水球（请原谅我这个贫乏的比喻吧，但是当时我的确以为它们像水球，因为它们老在我眼前跳来跳去，就跟两个水球随着水波飘荡一样）。

我和我的二弟被这两个大水球晃得晕头转向、神魂颠倒，迷迷瞪瞪地积攒着能量，并且，终于在看到老师转身的惯性中颤抖不已的水球时，我的二弟毫不犹豫地把肚中的精华倾泻而出。

然后不久，我和我的二弟皆低下自己疲惫的脑袋，开始与瞌睡虫没完没了地斗争，直到下课，再无心思倾听她的课程，也无精力和兴趣观察那两个依然活跃的水球的飘荡路线。

我多少有点困惑，甚至百思不得其解，自己小小年纪，为什么对身边那些漂亮可爱的小女生充耳不闻，视而不见呢？为什么我眼里脑子里都是老师们那丰满曼妙的身姿呢？我熟的也特么太早了吧？

早熟会不会早衰？怕。性欲这个王八蛋。

第16章这样的事情，一次两次也就不算什么了，然而有一个学期每次课上我都无法说服自己和二弟，结果，出现了一个有趣的现象：我越来越喜欢上数学课，而我的数学成绩却越来越差。

把数学的底子建立于两个在水中飘荡的球上，是我以后数学成绩总也上不去的基础性原因。　升入初二不久，我就发现我和我的二弟皆都对女人胸部的突起物失去兴趣，不管它们身姿有多挺拔，哪怕高过纽约的世贸大厦，也很难超越我眼神中的厌倦和麻木。

这种情况一直持续到上大学，不怕您笑我，在升入大学之前我还没有看过三级片，更不用说Ａ片了。这件事，直到现在还是宿舍那帮人挖苦我的首选武器。

在大学的宿舍里，我才有被动有主动地接受着这种让人喷鼻血的性教育。

我很明白地知道了自己和别人的差距，所以我学得很刻苦，如果非说废寝忘食的话，在很大程度上并不过分。通过补课，我知道了，每个人的乳房都不尽相同，而内外皆美的乳房更是不多见。当然了，黄种人、白种人，黑种人的乳房也是各有千秋。

我们不能盲目地崇洋媚外，也不要盲目自大。　对乳房看的多了，我觉得还是看穿着衣服（当然紧身为好）的乳房更有味道。从这个结论开始，我开始恢复对女人胸部的兴趣——「比较」的兴趣。穿着紧身衣的胸部，充满了诱惑，给足了我想象的空间。

我的想象力纵横驰骋，信马由缰，肆无忌惮，说为所欲为也不为过。并且还不忘记恬不知耻地指指画画的做对比，做比较，淫在其中。　在对女人胸部失去兴趣的那几年，我和我的二弟依然没有闲下来，只不过他们的兴趣由上面转向了下面。

最初，我和二弟只是对海臀（豚）兴致极高，说白了就是极喜欢大屁股——喜欢大屁股的女人的屁股。这里似乎有点啰嗦，但我必须说清楚，我喜欢的的确只是那个部位。

这种喜欢是看见了第一眼就想看第二眼，看了第二眼必须看第三眼，看着它在不同的角度发生不同的形变；如果条件允许的话，我会能看多长时间就看多长时间，若条件不允许，我则竭尽全力创造条件，直到允许的程度。

其实这本不算什么，我与众不同的地方在于：即使由于各种原因，看不见那坨肥硕滚圆的屁股了，我的大脑甚至包括小脑一路上都会对它念念不忘，念念不忘，念念不忘，一直到家，在床上，在我满是肥臀的脑海中，我的二弟由铮铮铁骨慢慢变成侠骨柔肠。

到此，我和二弟才不再对那熟悉又陌生的又大又翘的屁股百转千回。这个掉在泥坑的沉沉的习惯，我这一辈子算是再也打捞不上来了。不是悲观，是客观。

因为不愿错过，反而成为罪过。

其实对我来说，现在来看，那就是一单纯的性幻想对象而已。　高一下学期，我们班新来一位物理老师，容貌一般，但人高马大，确切说应该是人高臀大。她的臀给我的第一印象是震惊。

这是一盘极具个性的屁股，它的大不仅在于骨盆的大，给人印象深刻的是它的厚实，仿佛一个本就丰乳肥臀的女人在原有的基础上把另一个丰乳肥臀的女人的的臀摘下来，然后精细地贴于自己的臀部。

我一直怀疑是否她在有意炫耀她这让人目眩的臀，否则她为何总习惯穿紧身的蓝色牛仔裤而上衣又短的不能遮住走路时那两片跳舞的蓝色诱惑。我和我的二弟当然不能抵挡这种要命的吸引。

我的不大的黄豆眼又被两团蓝色的云挤得满满的，二弟也是竭尽全力挣脱我和我内裤的双重束缚。　结果，当我的右侧的大腿根传来丝丝凉意时，我不由自主地打了个哆嗦，从那种，那种极度紧张，极度刺激的臆想中远离了老师的两团蓝色浮云。

我开始假装听课而真寐，再顾不上理她沉重的臀。我沉重的睡去，带着面目狰狞欺人太甚的性欲。老师的课和整个世界都被我抛弃了。这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。

我发现，总有那么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个超常的部位。小学有，初中有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能的自制力，抑或是她们严重低估了我们躁动的青春期高昂的情欲或者是明明知道却对之视而不见也未可知。

总之，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害，总之，我的二弟爽过后我的大脑就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。

我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。

第17章赤脚爬行的动物，雌性一方一到发情期，通过臀部膨胀变大甚至变红，来向对方传递性的信息。看到这一论点，我似乎为自己为何如此沉迷女人饱满的臀部找到了生物学上的渊源。

而我和那些雄性动物不同的是：我随时随地都可以发情，每一天都可能是我的发情期，而不必象它们要等到春暖花开。　并且，我是随时都能看到穿着紧身裤而仿佛是膨胀变大的臀，随时都能看到Ａ片中，赤裸裸的情欲中，肆无忌惮摇摆的各种大臀。

她们的臀有多大多肥，我的二弟就有多硬多冲。可是我的二弟再硬再冲也没有接触她们的机会和可能性。　它总是在我手里，或者床上某个凸起之处，在各种大臀的各种姿势的画面中，一声长叹，声泪俱下，低下高昂的头，然后静静睡去。

然后，我仿佛不再感觉到它的存在。天下太平。　我以及二弟，对此似乎已经心满意足，并成瘾。我二弟在到达人间极乐的旅途中也似乎不再需要某种特殊通道，只要旅途中充满不同肤色不同角度的丰满的臀的诱惑就已足够。

不知道我无边无际的欲望能填满几个成百上千的肉肉的屁# 股沟？！　在课堂上，在校园里，在大街上，在电视中，在网络内，总有我不能确定的好几个大屁# 股通过我的大脑夺取我二弟的精华，几乎是每一天。

穿紧身裤的大屁# 股对我的诱惑尤其巨大，我不能拒绝，我二弟不能抵挡。

一直到现在——我在大学的自习室写下上面这些文字——我的眼睛什么也看不见了，除了前面座位上两瓣滚圆的大屁股，而这对大臀的主人根本不可能知道今天晚上她的紧￥臀将在我丰富而淫荡的想象力中毫不犹豫地摄取我二弟的半两精华。这简直就是一定的。

我知道我将对不起无辜的她，但是我对不起的人太多了，我只能在我的二弟完事之后才会心情沉重的无限悔恨的埋怨甚至是咒骂自己的无耻下流和无能为力。

我和我的二弟完全失控了。

这个意识让我在靠近崩溃的边缘徘徊复徘徊。　星期六晚上，宿舍就我们俩人。我问李飞，你对女人有什么看法？李飞瞪着眼睛看了我半天：什么对女人有什么看法，你这个问题过于笼统过于大过于突然了吧？！咳，就是说你喜欢什么样的女人？我有些着急。

李飞想了一会儿，说，这个答案在我这里一直不太固定。初中时，喜欢脸蛋漂亮的女生，只要脸好看就哪儿都好看；高中后，还要看身段，我喜欢苗条有质感的那种，不喜欢丰满的，过于肥胖了我就觉得无从下手。

是吗？我有点诧异说道，现在，我正好和你相反，我只看身材，喜欢那种相当丰满的，前凸后翘，重点分明的，这才是我自娱自乐的最好催化剂。　李飞用嘲笑的口吻说，我可不想要那样的女人做老婆，不光自己消受不起，还要经常让别人意淫，太亏，不爽。

我靠，谁说找这样的人做老婆了？！我又有些着急，我要找老婆就得找第三眼美女那样的，而且身材得不显山不露水，而且双手得很美要修长，而且脚型不能难看了，大脚趾头不能太长了，而且……李飞很果断地打断我，拉倒吧你，你这选美呢？！

选什么美嘛！我是在说明我的标准罢了。说话的瞬间，我又想起了李姐，想起了她肥硕白美的大屁股，她的绷得紧紧的，不断变幻形状的肥腚，她脱的光光的，撅的高高的，期待着我的二弟能实实在在被她滚圆的臀吸进圆心去。

我再次浑身勃起。　「李飞，那咱辅导员的身材，你估计也不满意吧？啊？

你的审美真不爷们儿！」「你说孟老师啊，孟老师的绝对可以，但是如果再瘦些，再苗条一点就堪称完美了，脸蛋好啊关键是。」李飞说的还挺溜的。

我嘿嘿乐着问她：「你有没有想过她，你那什么的时候？」李飞鄙视我道：「谁都跟你一样啊！」

第18章虽然我容貌走样，性欲超强，但在我内心的最深处，依然把有些女子当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅美丽却又平易近人。乳房不象埃菲尔铁塔，臀不似白宫屋顶。

她们没有使人产生肉欲的肉感，她们的性感来自她们的骨头、血液，她们不会让你完事后想一脚踢下床或者扭头就呼呼大睡，她们让你心甘情愿为了她们精绝而亡，她们不会沦为任何正常人的意淫对象。

她们不是我心目中的圣母玛利亚，她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象，是我觉得自己一无是处时艰难地建起一座精神家园的力量源泉，这种力量从父母或者朋友那里又很难得到。

说到底就是我想表明，我纯洁的真挚的爱的井水并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的性的河水。井水不犯河水由来已久，并将不折不扣地持续下去。　我可能会参与到一些丑陋中去，但这不代表我会把美好丢的一干二净。

我已经承认了，我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽。赫本的喜爱，不带任何自私的想法。她让我觉得女性不仅能伟大，还可以高贵。我的老师本身揭露了一个事实：百态千姿的女人必然有各自百态千姿的臀。

而我的反思告诉我，我把老师的屁股比喻成足球的确不如篮球更准确更合适：首先，篮球比足球大，更接近本体；再次，我并不想（敢不敢则另当别论）踢老师的屁股，即使臆想，我也只是手有点痒，双手痒痒。

奥黛丽。赫本的臀可以毫不夸张地说成和谐的小屁股。她太瘦削了，我永远美丽永远年轻的奥黛丽。赫本，她的臀部当然也是美丽的，在她高挑的身材，她内敛的屁股，那么恰到好处。　我觉得她拥有一个让人怜爱的恰到好处的臀部。

如果一个男人对一个女人没有丝毫的性的欲望，我个人认为会比只有性的欲望更糟糕。对我来说，对我的天使的完美感情应该是分为三个阶段的，分别是初识，相爱，婚后。性与爱的占比也是不同的应该分别对应为性占百分之二十，爱占百分之八十；性占百分之五十，爱占百分之五十；性占百分之七十，爱占百分之三十。

或许这是我的一厢情愿，但也是我的宁愿。在西方，有这样一个传说：有一位美国的总统夫人叫科妮基，对养鸡场发生了很大的兴趣，她问养鸡场的饲养员，公鸡向母鸡履行性的义务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。

科妮基深有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公鸡是否每次履行义务，都是与同一只母鸡？饲养员回答说，每次都是与不同的母鸡。总统就笑了，他说，请把这个情况如实告诉科妮基夫人。

我在看完这个故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。　真诚一点，如果可能的话，我当然有能力有实力和十几个女性在一星期内都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和鸡不一样，我不仅有性以及性的需要，我还有爱以及爱的需要。

我当然没有能力没有实力和十几个女性在一星期内相爱，爱（在它存在的时刻）和喜欢，爱和义务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的性欲已经搞得我焦头烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的爱情。

爱情，多么美好的字眼，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修在我于事无补，我得重新回炉。一个崭新的我，我更向往。

是这样的，我一直以来矛盾不断。在我身上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯性的表达让我付出了多写３６（如果您真的数一数看到底是不是３６个字，那么浪费时间的代价得有您自己来负了）个字的代价），爱情和婚姻完全不同，爱和喜欢完全不同，爱和性完全不同。

这些简直是与生俱来的矛盾，让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪，精神萎靡，面色难看。在一事无成之后，我感到深深的累，深深的空虚，深深的不知所措。

对，我在很多的时候，面对自己，面对别人，深感不知所措。我所有的欲望都被性的欲望掠夺而去，被性的欲望专了政。我望着窗外，弯弯的月亮，你多像我丢失的纯真，和我的童年一起再也回不来了，你高高在上，落下的细碎的月光或许还有桂花的芬芳，所以我不急着把窗子关上。

任凭宿舍里喧嚣打闹，我很珍惜眼下这段无欲的时光。

第19章雨果宣称：「人有肉体，这肉体就同时是人的负担和诱惑。人拖着它，并受它支配。」说的太好了，我现在就是我二弟的奴才，狗奴才。　匈牙利作家莫尔说：「爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！」

我说，色情是什么？色情是什么呢？只有人类才有色情吗？如果答案是肯定的，我还是不能承认人类畜生不如。在没有弄明白色情是什么的前提下，谁也无法对色情定性。

瑞典文学家斯特林堡认为：「最美好的，也是最痛苦的，就是爱情！」我说，最爽快的，也是最折磨人的，就是色情。巴尔扎克讲：「所有的性欲本质上都是自欺欺人。」王小左讲，性欲的本质就是消化色情。

这些充满个性的经典（我的话除外），让我有时候感到些许安慰，想想，那些名人或伟人尚且如此，何况我一介穷书生。有时候又让我感到很宿命，人哪，难道真的就没有别的办法吗？这种充满诱惑的迷惑，就这样一直不明不白地延续下去么？不能再问了吧，这只是些引发更多问题的问题，这样问下去上帝也会急的。

也许，风骚本身就是一种魅力。在以后的漫长岁月中，在一页页对女人的阅读中，我还发现风骚绝对特么是一种能力，甚至是天赋也未可知。除了体型上的这种最直接最本能的外在诱惑，我发现对那种来自骨髓的风骚我不仅坐以待毙束手就擒，她的一个媚眼，就能让我上刀山下火海跟上楼梯下泳池一样的简单。

上大二没有超过一个月，我比以往更关注自己的外在。虽然已经习惯了自己不争气的在别人眼里近乎胡来的容颜，并且也容忍了别人对我不争气的容颜的各种议论，然而毕竟我还年轻，我毕竟尚未被属于我的爱情洗礼过。

不甘心哪，怎么可能甘心！许多时候我会非常镇静的悲观起来，我觉得爱情这件近乎为传说的虚无缥缈的东东，实在不可能在我身上生根发芽。　首先，我早就觉得我相貌丑陋，偏偏我还是特么外貌协会的，又很在意这个，所以我断然不可能对一个和我一样丑陋的女人动眼动手动心思；反之，一个稍有姿色的女子如果能对我不说怦然心动，即使不算反感的概率也不会超过百分之二十五（为什么我会说是百分之二十五，是我觉得一个女孩对我有好感的几率绝对不能比蒙对一道单选题更简单）吧。

这样越想越觉得心酸，而且我还有种根深蒂固的观念，就是觉得男女在一起一定得和谐，即使不像琼瑶阿姨电视剧里那样的俊男靓女，也得是郎才女貌或者郎财女貌，这样人家才不会说三道四指指点点的八卦，这样我也才认为合情合理理所应当理直气壮，否则我自己都觉得别扭，自己都无法心安理得。

这样一想就更觉得心酸。　还好，我已经有了一个李姐。就目前来说，李姐的肥肥的大屁股和软软的大奶子，给了我非常柔软的安慰。让我不再感到深深的无助和无聊。我从她丰满的身子上发泄了肮脏，得到了释放后的安心。

说实话，我特别想她，迅雷不及掩耳地想她和她的饱满。可当我有时间去她工作的餐馆时，她却不在。郁闷油然而生。　周末晚上，在田果宿舍看电视（他们宿舍有２１英寸的彩色有线电视，这在２００１年的九月，２００１年的西安，２００１年西安的高校，曾经是和田果、张义读民办大学面对我时巨大而唯一的骄傲）。

不知道节目的名字，反正是那种乐死人或烦死人不偿命而且在各个卫视泛滥成灾的那种所谓娱乐节目。　我也没搞清楚自己究竟是被娱乐了还是被愚弄了，反正自己一声没笑，主持人乐得差点把话筒丢了。

不过那个节目出现的十对跨国婚姻却给了我极为深刻的印象，因为我发现这十对夫妻中有九对都是中国姑娘嫁给了洋女婿，因为这个现象让我一时没想通（如果说她们崇洋媚外吧，有三对嫁给的也是发展中国家的，甚至比中国还落后，并且那洋女婿的家庭背景被说的也很一般；如果说她们不崇洋媚外吧，在现实中，确实有不少女明星女名人也嫁给了国外的爷们）而且我并未放弃细想，终于，我想到梁晓舟一次在和我通话（当然是我打给她的啦）中讲过的东西「周围的男同胞，一瘦就显得单薄，一胖就显得臃肿，那种刚健有力的感受可真难找」「周围的男子汉太少，你说是修养差还是风度差或者是体型问题？

我也说不清。　有的文化挺高，可酸的像葡萄（当然并非所有葡萄都是酸的）

「再想想一些非同寻常的电影或视频里面，那些国外的男子，的确」有型有色「终于，在我坚持不懈的细想下，我得出一让我想得通的结论：东方男性对西方女性的吸引力显然不如东方女性对西方男性的吸引力。

也就是说，西方的男人更男人，东方的女性更女性。这个发现让我回寝躺在床上两小时后仍未入睡，我想到了我的轮廊，我的骨骼，我的曲线，我的肌肉，我的身高，我的声音，我的活力，皆远在我的容颜之上，我其实，还是大有希望的，还是大有可为的。

情绪莫名其妙的高涨起来，乐观的也很盲目，但是我还是竭尽所能的让自己相信自己的未来还是客观存在的。

第20章以貌取人的原义：只以异性的外在美、容貌美为取舍的标准。由此，对「以貌取人」一般给以否定：因为美是综合的，尤其是内在美更为重要。而我，已经习惯「以臀取人」好多年。

在利用我发达的想象力达到解决我要解决的问题之后，在留给我无限回味的时间的洪流里，把一些似是而非的思索稀稀拉拉丢在苍凉的岸边，不会发芽，更不会生根。让我感叹曾经感叹过的千姿百态的臀似乎和千姿百态的脸一样，暗示着什么，可是谁知道究竟是什么呢？它们的不同会给它们的主人也带来不同的命运吗？

躺在床上，我翻来覆去睡不着。我咋就不困呢？我脑子里时不时冒出李姐撅起的白花花的肥臀被我猛干的情景。我的兴奋一时无法迅速消减，可我忍着跟谁也没说，包括李飞。我不认为炫耀比安全安稳更重要。

翻看《臀相》说：「臀乃后成，可见兴废」。《易经》说：「臀无肤，其行次且」。而后，逐渐得知臀相于中国已有三千一百年的历史。最早为皇帝挑选妃嫔的程序之一，选妃先除去衣服，一丝不挂，让相官看个「全相」，以决定妃嫔命格是贵是贱，与皇帝是否有刑克。然后，才可以继续评判。

可见古人相臀一般以女子为多，如今人类在发展社会在进步，通过逐步完善，男女皆可。这也许就是男女平等的时代的小小标志。　发现自己一直沉迷的翘臀，被《臀相》誉为「淫贱相」。正常的站立，臀肉明显向上翘的臀之臀相为淫贱相。

说，这种类型的女子运势不差，子女孝顺，能享晚福，但婚姻感情多波折，易遇人不淑，或与丈夫感情不佳，恐有第三者介入。

自己非常喜欢的弹性十足的浑圆肉臀，被誉为「好生养」。说，这种类型的女子乐天知命，事事以家人为重，是典型的贤妻良母，甘心在家相夫教子。有这种臀相的女子最有福气，与子女缘份深厚，家庭和睦，人缘好，能安享晚年，衣食无忧。

古代人视女子有圆大肉厚的臀部为福相，贪其「好生养」，有晚福。虽然现代女性大多不喜「箩大」，但在相学来说，今时今日依然认为「臀圆」就是福气。

或许李姐能碰到我就是她性福的福气咯？一次做爱中能够高潮不断高潮迭起，对于一个女人来说绝不是什么轻而易举的事情吧。

我不由自主地想起了梁晓舟的屁股，她小小的，瘦瘦的身体，在并不肥大的裤子里不显山不露水，是不是很没福气啊。面对她低调的屁股，我的那些曾经下流的无法启齿的想法也变得非常低调，甚至荡然而飞。

《臀相》上说，「臀部比手更加强大，更能反映人的命相，而且它在人的一生中不停的变化发展。」对啊，多少小巧的屁股难免在婚后多年的悠悠岁月里沉淀成又圆又厚的福臀——说不定梁晓舟的小屁股也潜力十足呢。