秋日别离
故事因何而起，无从想起；对于当下，我能记起更多的是，彼此为什么要分开。分开后，炎热的夏季都过去了，淅淅沥沥下个几场雨，天就凉了，好如心境。只是再往后，冬天来临，不再能拥抱着取暖、谈心。以后的以后，你会在哪里？
一直相信，网络是个好东西，简简单单一根网线，串联起遥远的情感，相遇、相识、相知、相爱、最后又是这根线，让彼此相离，不再有见面的契机。
一切的故事的开端，来源于缘分，我总是如此认为。不然为什么茫茫众生，偏偏是让我在那一刻，遇见了你；偏偏在那一时，让你爱上了我。
在这样的天气，办公室的窗外，飘着秋雨，阵阵凉意从窗口浸满入屋，然后围绕在我的周围，趁着我不注意，随着空气吸入，一直蔓延到我的心里。
我们的相遇是在夏季，无所事事的下午，一个人坐在办公室，好想找个人聊聊天，不需要身边的人，不想要认识的彼此，就是想找一个陌生人，随便说说话，不刻意，不欺瞒，不追溯，不渴望见面，哪怕一生不见，哪怕相遇在眼前，也不知道对面就是网上的你，也许生命中曾经相遇，但是就那么轻轻擦肩而过，只是网上的交流，聊得来就好，多好！于是随机从ＱＱ里查找到同城的你，漫无目的地交流起来。开始说了什么，我早已经忘记，慢慢往下聊，到快下班了，我却不想起身，我发现短短一下午，和你聊的真好。彼此聊了家庭，聊了成长的人生故事，聊了感情……我感受到，彼此轻松建立起来的信任，不曾相识却能交心，多好的机遇，多好的开端啊。我坚信是因为一份信任，她告诉我，她不快乐的婚姻，她苦恼的生活，她清淡的生意。她并不爱她的丈夫，她的丈夫无法在夫妻生活上满足与她。我们都是兰州的。
就算是那一刻，我还是没有过分进一步的想法。我以一个客观者的角度，理性的劝慰她，内心里，因为对这份信任抱有敬意，我真心安慰，循序开导，希望她接受当下的生活，人生不如意之事，十有八九，谁能说自己一定活得开心呢。大家各自成家，苦苦在生活的海里，挣扎，奋力呼吸。
慢慢进一步交流，我突然因为她的言语，产生共鸣，我不知道为什么，我想见见这个女人，这个身边同城的女人。她不幸福，她不快乐。快乐是什么？幸福是什么？
我想了很久，我脱口而出，我们做情人吧？
我不知道那一刻，我为什么要那么说，一个才聊了一下午的女人，她凭什么相信你，而且愿意呢？也许她因为这一句就拉黑了你，然后一下午的交流，就此戛然而止了。但是我不知道为什么，我们彼此交换了相片，她隐隐约约也就那么答应了。
我从没找过情人，我不知道，婚外情是该如何维系的，我没有经历，也就无经验可循。晚上８点左右，我们同时下线，我一个人去近处的面馆吃了顿面条，就回去了。从此刻起，我有了情人，美好的一天，不是吗？
后来，每天不间断地上线，下线，交流彼此的生活，经历，慢慢吐露对往后交往的向往。我开始渴望见面，渴望真实的拥有，渴望能有一个情人间真正的拥抱，一个情人带有情感温度的吻。
我们相约见面了。约定在一个夏日的清晨，但是当晚我辗转反侧下，一个人提前赶到了她所在的区域，开了一间房，带了一本书，看了大半夜书，休息了５、６个小时，等待天亮了，等待她来见我。我们曾经约定，第一次见面，只是拥抱，接吻和抚摸，并不进行真实性的性交，我答应，我全部答应，我只要见一面，让我看看，我的情人。
清晨很早，她就来了，比预计的时间要早，我有晨洗的习惯，设想的是起来先洗个澡，干干净净，清清爽爽见面。但是她的提早，让我没洗脸就开了门，然后让她一个人先坐在房内，我匆匆忙忙洗刷完毕，带着她去吃了自助早餐。彼此也没有过多的交流，饭后回到房内，她递给我一片口香糖，她坐在床上，我坐在对面的窗口，她穿着一件蓝色的花衬衫，一条短裙，始终微笑地坐在我对面，简简单单和我交流着。与我同年，一个不算漂亮，但是简单的，让我感觉长相舒服的女子，就那么真实的坐在我的对面。我们曾经设想过的，拥抱，接吻，抚摸，因为她提前到达，打乱我所有的设想，真正此刻到了房内，我内心的拘谨和无助，让我不知道怎么继续。
她双腿微微趴开坐在床沿，因为是短裙，我不时能看到她裙内的风光，一条白色的内裤。我把口香糖吐出来，丢在烟灰缸里，鼓起勇气走过去，坐在她的右侧，拉起她的手，然后轻轻拉着她的肩膀，让她顺势倒在床上，然后我吻住了她。开始的一刻，她应该是惊慌地，但是很顺从，我吻着她，把舌头慢慢伸进她的嘴唇，然后一只手伸进她的衣服，寻找她的乳房。我和她一起把她的衣服脱了，只让她穿了一件内裤，我也是，我们一起躲进被窝里。
３０岁了，生育过孩子，没有刻意地保养。但是皮肤还算平滑，乳房微微下垂，屁股微大，阴毛整体覆盖在阴部，我整个身子压在她身上，用手肆无忌惮地抚摸她的乳房，然后把手慢慢往下探索，趁她不注意，抚摸到她的阴部，全是水。
她在网上告诉过我，她年轻的时候谈过一场恋爱，流过一次产，后来分手了，和家人在异地创业，自足自给，后来自己租了一个小门面，开了一家小小的服装店，网恋过一回，和一个男子开过２次房。她并不爱她的丈夫，长久分床而睡，她更多的时候和孩子一起睡，丈夫每一次性生活也就１分钟左右，无法真正带给她太多的快感，与丈夫没有接吻。这一次我深深地给予她舌吻，把舌头伸进她的嘴巴，感觉得到她得生疏。我不太计较她的过去，每一个人都有自己的生活轨迹，在彼此没有相遇的日子里，总有各自生活的方式。
彼此接吻，抚摸，我脱掉她的内裤，然后让她趴在我的身上，我趁她不注意，把我的阴茎一半插入她的阴道，我知道她已经上环，没有避孕的担忧，只是最近她的阴部得了些炎症，不适合性交。我是实在没忍住，慢慢把阴茎没入她的体内，让情人真正拥有对方的身体，我们第一次见面，我们只在网上聊过几次，但是从见面的那一刻，我就知道，她是个简单地女人，她很普通，但是我对她抱有绝对的信任，就是一种感觉，感觉彼此已经很熟悉了，她是可以相信的，而且我也愿意相信她。同时我内心里，有那一种想法，占有她，她就会深深记得，我们就成了真正的情人，然后慢慢长久的交往。
她的阴道里不断有水冒出来，流在我腿部阴部，我们兴奋地接吻，因为太过激情和刺激，我很快就在她阴道内射精。慢慢冷静下来，她没有埋怨，起身去洗澡，然后回来继续和我躺在一起。接着我们又有了第二次性交，我戴上了避孕套，我们酣畅淋漓地做了一次，我给了她一次性高潮。我看着她趴在我身上，不断颤抖着得到高潮时，我很感动。我第一个情人，我们见面了，我们发生了关系，我给予了她性高潮，那一刻我发现我喜欢她。
后来她就离开，我起来洗了澡，然后退房离开。走在回去的路上，我给她发了一个短信，表达了对她的情感，和此次没有遵守不发生性交承诺的歉意。但是内心里我很高兴，一个女人，网络交流，现实见面，然后彼此有吸引，她愿意和我发生性关系，对我肯定是抱有好感的。不然怎会让我如此“胡来”。我喜欢这种情感的信任，也知道自己慢慢已经喜欢上她，想着以后多见面。
回去后接着继续网络交流。不久后又安排第二次见面。第二次见面，没有选择开房，彼此说好了，下班后去公园里坐坐。聊聊天，有机会也可以去树丛里做爱。我很兴奋，我发现她很适合我，我也很享受这份情感带来的刺激和温情。在不见面的时候，她会经常在网上上关心你，我也喜欢她对我的关心，通往女人心灵的捷径是阴道。但是我也时常牵挂着她，想念她，回忆和她在一起的每一分时光。那个时候，我感觉日子里都有甜甜地味道。
第二次见面，她穿了一套黑色的衣服。我穿了一件可爱的Ｔ恤和短裤。我坐车，她在站台等着我。然后用她的电瓶车带着我去公园。我在后面，轻轻抓着她的腰，她平稳地骑着车，那个场景，至今一直留在我的脑海中，那是一个美好的夏日傍晚，我和我的情人骑车去公园。
公园里人不多，我给她买了一瓶橙汁。后来她告诉我，那就是她喜欢喝的饮料，那一刻她也相信缘分的注定，我适合她。我们坐在石凳上聊天，聊她的过去，我的过去，聊我们的经历、生活。天渐渐暗下来，我们都不想吃晚饭，就愿意那么坐着，公园里来人多起来，我们并没有如设想一样找到适合性交的隐蔽树丛，后来室外性交的梦想，到分手，都没能实现。
那一晚，我真正第一次牵着她的手，漫步公园，她坦诚得跟我聊了她的家庭，她的父母，她的过去。我安静地听着，轻轻搂过身边这个女人，我内心里有一丝疼惜的伤痛，我暗暗在心里告诫自己，这是一个缺少爱的女人，也是一个善良的女人，我们各自已经成家，但是缘分让彼此相遇相爱，我想力所能及的照顾她一点，因为我的存在，我适当给她一点快乐，我真的愿意。
兜兜转转，我们又在起先的石凳里坐下，趁着夜黑，她很大胆的把我的阴茎从短裤里掏出来，给我抚摸，我也抚摸着她的乳房和阴部。我在她的抚摸中射精，她很温柔地帮我清理干净，我感觉有温暖的味道。
第三次，她安排了妹妹和孩子，我们一起吃了顿饭。那一晚，我们又去房间里。因为她比预期来得晚，她很温柔歉意的，坐在我腿上抱歉，我故意装作生气的样子逗她，我很喜欢。那一晚，她洗干净身子，很主动地帮我口交。她告诉我，一直以来，她并不喜欢口交，也排斥口交，但是却愿意为我做。我看着她趴在我的身上，口里含着我的阴茎，认真地舔吸，内心的感动大于身体的满足。
那一晚，我感觉彼此的情感又进了一步，彼此好像初恋的恋人，被对方深深吸引，我能感受得到她对我如漆似胶得那份迷恋，我压在她的身上，把阴茎插进她的阴道，大汗淋漓地抽插，想通过身体的不断结合，来感受彼此的爱意。每一次射精，她都会温柔地抱紧我，紧紧得抱着我。我感受得到她的爱意，浓浓地化不开的爱意。
我们开始频繁的交往，交流，见面。每一个星期，我们都安排一次见面，过夜，然后不断地做爱。我喜欢有情感的性交，至今不喜欢交易性做爱，此生也从没去找过小姐。她是我第一个情人，唯一的情人，但是和她做爱，我感觉是那么自然，又那么舒服。
农历８月１２是她的生日，生日之前，我们又在一起，第二天起来，我陪着她去吃饭，在吃饭的空挡，我偷偷下楼去订购了一个手串，吃完饭后，送给她，当生日礼物。在接到生日礼物的那一刻，我明显感觉得到她些许的吃惊，更多的是喜悦。也许从小，她如此获得的在意和重视，并不多。但是每一女人内心都住着一个公主，渴望被关注，被在乎。我送完礼物，她故意用拳头拍打我的后背，说那么浪费干什么，但是内心满是欢喜。
我们经常得见面，彼此深深吸引，内心时时渴望。我们的爱意蔓延，我们并不能真正结合，但是我很喜欢这样的情感。虽然无法结为夫妻，但是爱并没有减少。也许很多浓烈的爱，结合结婚，多年后都要回归平淡，然后自然如水，缺失情感的温度，只能成为一种习惯。但是我和她，虽然无法结婚，但是因为存在现实的距离，反而爱的长久和浓烈，彼此可以互相倾述和牵挂，距离产生的美，让这份爱，保有更多的鲜度。
那段时间，我疯狂渴望见面，再见面。她因为身体并没有康复，因为她家庭的牵绊，很多时候并不方便。但是我任性的个性，依仗她对我的爱，一次次让她勉强来和我见面。我们每一次都见面，都会做好几次爱，做的我不想再动为止。然后在疲劳过后，我安静地在她身边香甜得放松睡着了。我们曾经在电影院的情侣座里看电影挑逗彼此，我抚摸她的阴部，她抚摸我的阴茎，电影开场没多久，就是因为我的忍不住，我们早早回宾馆做爱。
日子慢慢流淌，我们的爱慢慢凝聚。我的好奇心慢慢堆积，我渴望得到不同的性爱方式，而她因为对我的宠爱一次次满足我，很多时候只是满足我的好奇和孩子气，因为喜欢我快乐、开心一次次打破她的下限，遵从我的需求。
我请她在茶室包厢里吃饭，就我和她点了一些菜，根据见面前的约定，她不自然但是迫于我的“威严”跪在我的面前，我用筷子夹菜给她吃，她都遵从了。我看着一个温柔的女子，跪在我的面前，那么善意地接受我的“虐待”，我内心是兴奋和感动的。那一刻我感觉她好美，忍不住，拉着她进入包厢卫生间，我脱下她的内裤，让她趴在洗脸台上，从后面进入了她的阴道，她的月经还没干净，我看到她的月经有一丝丝流出来，但是性欲的快感，让我并没有停下来的打算。
我还循循善诱得和她发生过肛交，在她的疼痛声中，用润滑剂做辅助，插入了她的肛门，我没有得到她的处女，但是我第一个占有她的肛门，仅此一次，后来因为她的怕疼，我们没有再玩过肛交。
再后来，因为我工作变动，那是我工作多年来，最艰难的时刻，幸亏那一时刻有她在身边，就是现在我们分开后，我也是发自内心里感谢感激那一时刻有她在我身边，我经常失眠，精神很差，我就渴望和她见面，然后在她的抚慰下，我能安静得躺在她身边就睡着了。我感激她在我最困难的时刻，一直陪在我身边，没有离开我，容忍我的怪脾气，并内心隐瞒着无法和我真正长相厮守地痛苦。至今我都认为，她是上天那一刻给我安排的天使，来陪着我度过那时的艰难。
日子流淌，很多生活化的东西聊完了，很多时候，我把交流的重心偏移到性爱话题的交流上，那一时我也不自觉得好奇于轻微的性虐和“ＳＭ”，每有好奇的想法，我都愿意告诉她，和她分享，并渴望尝试。
我在网络上购买了狼牙套，水晶阴茎，跳蛋，皮鞭，眼罩等等玩具，和她分享。也许很多东西，她内心是不接受的，但是只是一句爱我，就容忍我的玩闹。很多好，只有在分开后，才知道珍惜。人就是那么可怜的动物，也就是在此刻回想起，内心隐隐得伤痛，已经无人知晓。
在我出差在外的日子里，我们就短信交流。和她短信的交流，成了我出差在外最好的安慰。在短信中，她允许我放肆地称呼她为：婊子，贱人，母狗。她称呼我为主人，我们幻想着回来后我们见面的性爱场景，我每晚渴望早日回来见她。
见面的日子很快来临，我拖着疲惫的身子，来到她的地方，等候她的到来。
见面后，她跪在我的面前，自称母狗。然后用嘴巴帮我脱掉内裤，兴奋得我在床上称呼她的小名，她则称呼我为“爸爸”，然后我们一起到达高潮。性爱的满足，但是那一晚，我离开回家，让她彻底伤透了心，我至今认为两人的误会和间隙，是从那一晚开始的，那一晚我的自私，至今成为我万分后悔的举措。如果时光可以倒转，我真的愿意重新来过，那一晚，我绝不会离开，一定抱着她度过。因为那个时候的我，已经爱上了她。
她对我的宠爱，一如往常，我偶尔也会拿照相机拍摄和记录和她的性交。我曾经在大半年里要求她剃光阴毛，我就和没有阴毛的她一次次做爱。我曾经起草了一份“主奴协议”，要求她以后一直自称为奴，叫我为主人。接受我的虐待和性爱。她都答应了。并真的一直用主人称呼我，称自己为母狗。她也在我要求下喝过我的尿，她撒尿给我看，并让我用她的尿液泼在她身上。每一次见面，我也会要求她用舌头舔吸我的肛门、脚趾，我很喜欢她这样对我的宠爱，每一次她那么做的时候，我内心里不单单是快乐，更多是感动，内心的感动，一个女人，愿意如此为你，没有其他，只是因为爱。她可以毫无怨言地跪在厕所仰起头，让我尿在她嘴里，她可以用嘴清理刚刚在她阴道里射精的我的阴茎，我特别喜欢让脱光的她跪着驮着我爬行……她从不曾过分表现出不满，不乐意。看到我的兴奋和快乐，她会同样感受到高兴。我工作的压力越来越大，但是和她见面，拍打她的耳光，轻微虐待她，却让我全身心的通透，我喜欢上紧紧压着她，在她体内射精的感觉。我甚至可以长久不再跟自己的妻子做爱，却更愿意和她性交。我对她的爱，真的不是单纯性爱的迷恋，虽然每一次见面，我们都会做爱，但是那是因为，我总感觉我们见面的不容易。我不想错失每一次和她亲近的机会。我真不是单纯贪恋她的身体。
她的婚姻生活出现波折，她的店铺生意并不起色，她对我的爱日渐加深。但是我却无法在生活中给予她过多的牵挂，我总是更多渴望从她身上得到自己的满足，却一次次忽视了她对我的依恋和期盼。分手后，我才重新审视自己对她的所有总总，如果在相爱的这几年里，我更多得对她表达牵挂和在意，我更多地替她稍微考虑一下，除了不能和她结婚，但是安静听她发发牢骚，安慰她一下，我们是不是今天还是甜蜜地在一起呢？
生活无法设想，走到今天这样一步，一切都是我自己造成的。我无法给予她家庭，我爱她，但是却并没有适当得让她感知我的爱。
我因为自己工作的繁杂，压力的堆积，却不懂得同时她也因为家庭的不如意和生意生存的不易，亲人的不理解，同样在忍受着生活对她太多的磨难和打击。而在那个时段，我除了一味的索取和责骂，还给过她什么？爱是慢慢积累的，所有对爱的不信任和伤痛，也是我自己造成的。
分手后，我一次次回忆起，她曾经一次次义无反顾忍受那么的责骂和压力来见我陪我，离开后不舍的眼神和无助的脸，我竟然一次次视而不见，缺少耐心抚慰和劝导。如今我的心，如千石在压，悔恨和疼痛无法排解，好几次我每每想起，一个人找一个僻静角落，坐在凳子上，心痛如焚，久久不得原谅。
但是一切都回不去了。她曾经用一次回老家探视地离开，用事实告诫过我，离开后我的思念和牵挂，但是我并没有吸取教训。我发现不能见到她的日子，我是如此痛苦，后来见面后，我以为今生彼此就是情人，不会分离。
当她躺在我怀里告诉我，她在找寻新的家庭选择的时候，我好心痛，但是因为我自己无法给予她一份家的温暖，我知道她对家庭的渴望，我并没有阻拦，我凭什么阻拦，但是我在内心有祈祷，让一个真正爱她的男子，得到她。我咽下更多对她的爱，万般不舍，但是总是希望她幸福！
她的精神越来越差，我们的误会日渐加深。但是我并没有汲取教训，更多时候，我用对抗和激励的言语来对待，我自私的认为一切磨难都会过去，我对她是爱的，不管怎样，我是爱她的，但是却没有用合适的方式给予她必要的爱的回馈。
我从没拥有过情人，我不知道该如何和情人相处，我是一个任性的大男孩。但是我害怕分离，我固执的以为，缘分会让我们长久的交往下去，哪怕我们年老了，我们也会是一辈子的情人，我曾经坚信我们不会分开的。
但是分开了，她说要离开。真正分开后，我才知道，自己如此多的错误和遗憾，但是无法再挽回了。日子是往前走的，我数着曾经的日子里的甜蜜，悔恨着当年自己的无知和冷漠。我一遍遍看着我们曾经在一起时候的照片，好几次泪流满面，但是她不会再看到，感知的到。因为对于她来说，这是一份一直在付出耐心和爱意的爱，她在付出的同时，只收获了伤痛和伤害。离开反而是一种解脱。
我尊重了她的选择，留下无尽地伤痛和回忆。我知道这辈子，我不会忘记她了，她深深存在我的记忆里，在我生命的每一刻，她的影子都会闪现，她用她曾经给予我的爱，使她如幻影将陪伴着我一辈子。只是以后的以后，我无法再有关于她的信息，她过得好吗？她快乐吗？她幸福吗？她想我吗？这些问题，如今倒每一天都会在我的脑海中出现，只是太迟了，来得太迟了。她不再在乎我的关心，她封存了对我的爱，重新选择了自己的人生。
生如夏花。我们相逢在夏季，分手在秋季，冬天来了。