.　　　　　　　　　老婆有了婚外情，离婚后她再次找到我。

作者：渐行渐远ＢＫ2011-6-19首发于：天涯论坛

　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　出门后我迅速打了一辆车直奔父母家裡，２０分钟后到达，此时已经１２点多了，我敲门的时候他们都已经睡了，母亲开门的时候看到我很惊讶，尤其是看到我拎着的箱子，立马猜想到了我和倩出了问题，所以一直追问，把父亲也吵起来了，我想进屋睡觉，告诉他们有什麽事明天再说。

　　可是我从小就是比较怕父亲的，一听到他吼了一声，我只能去客厅准备和他们好好聊聊。（在我和倩的婚姻出现小摩擦的时候，我不得不佩服我父母，无论是谁的问题，他们骂的人准是我，说我不像男人，一点包容心也没有，然后就去哄倩，所以我们有什麽摩擦都会很快过去）。

　　我点了根烟，正在想怎麽和父母交待的时候，朋友的电话打了过来，告诉我倩的爸妈立马就赶过来了，让我赶紧过去。

　　我放下电话没２分钟，丈母娘的电话果然追了过来，很暴躁的跟我说让我立马回家，有事谈开了说，不愿意了就赶紧离婚，也不差我一个男人。我应付了几句，和父母说有事出去一下，穿上大衣就出门了，我不能逃避，因为该面对的总是要面对。

　　打了辆车又赶了回去，倩父母这麽大岁数都赶过去了，我实在没有办法推脱，但是在车上我始终不知道该怎麽回答他们的提问。最后只能以不合适来应答了，很快又回到了小区，我抽着烟走到门口掐灭。按门铃，开门的是朋友。

　　一进门倩母亲就喊了起来：「Ｋ，你要不愿意就赶紧离婚啊，我们家闺女还没到嫁不出去的地步，受不了你这麽折腾。干什麽呢这是，大半夜的说走就走，你看倩都哭成什麽样儿了，你心也真够狠的。」

　　我很尴尬，只能说不是这样的妈，是我们真的不合适在一起，至于问题详细您也甭问了。丈母娘立马跳出来说我为什麽不问啊，我不问就等着你欺负我们闺女啊。

　　还想继续的时候被倩拉住了，倩哭着说妈你不知道情况就别喊了。语气是乞求的。我没有办法，只能搬了把椅子坐了下来，我不能把倩出轨的事情讲给他们听，我怕他们这麽大岁数承受不了。倩的父亲很和蔼，说有什麽事就赶快说出来，或许他们能帮着解决呢。

　　但是她母亲却不依不饶：「解决什麽啊，没看你闺女人家不要了吗，还怎麽解决啊。赶紧离了算了。」

　　这时我打算去倒水，让他们二老冷静一下，没想到门铃响了，是我爸妈不放心，也赶紧赶过来了。他们和倩的父母简单问候了一下，倩的父亲客气的应答，但是她母亲根本没有搭理我爸妈。我感觉心中的火要被激起来了。我能容忍任何人欺负我，在我头上拉屎撒尿，但是绝对不允许任何人对我父母有任何不敬。

　　我被父母受到倩母亲的不尊敬的情况一下子激怒了，好像失去了理智。放下想要倒水的杯子，迳直走到爸妈旁边，让他们坐下。然后转过头正要和丈母娘摊开聊的时候，倩说妈你别说了，这次是我犯了错，根本和Ｋ没关係。

　　说完又大哭起来，丈母娘似乎被搞晕了一样，让倩别哭，把事情说出来。朋友在一边很尴尬，我也是怒火中烧。父亲责骂的让我赶紧说说是怎麽回事。我无言以对。这时倩把ｉＰａｄ递给朋友，然后点了一下头，继续把头埋在双腿间哭泣。

　　朋友又看了一眼我，我还是怒气的表情，朋友只能打开ｉＰａｄ，把照片部分打开，递给了倩的母亲。但是她不会用，只看到了第一张照片，然后朋友就滑动手指，一张一张的给她看。我估计是看到她和别的男人拥吻的照片以后，爆发了。

　　我猜想的没错，幸好没有让她们看到视频，要不我觉得她会气昏过去。丈母娘一把拽起来倩，一个让所有人都震惊的打耳光煽了过去，那声音似乎在屋子裡还有回音。随后就听到丈母娘大喊着：「我们活着半辈子，这点脸都让你丢尽了之类的话。」

　　她还要继续拉扯着倩的头髮打，但是被我父母和倩的父亲拉住了，我也第一时间把倩拉倒一边，此时的倩好像受到了莫大的恐慌，她哭声都停止了，我眼见着她双手都在颤抖。眼神直勾勾的看着牆，我从来没见过她这样，或许她从小就被父母宠坏了吧，从没受到过这样的待遇。

　　我妈立刻拉着丈母娘坐下说发生什麽啊，至于发这麽大火，然后拿过ｉＰａｄ，看了一下。依旧劝着丈母娘说没什麽，不就几个小年轻人在一起的照片嘛，可能是误会呢。我知道她这麽说完全是为了缓解局面，因为那种拥吻的照片在任何人看来，绝对不是开玩笑，更何况裡面还有更难看的视频。

　　此时丈母娘又爆发了起来，我挡在倩的前面，怕她又挨打，丈母娘站起来后大喊着：「Ｋ，马上和她离婚，你还能找到更好的。」

　　然后转向倩：「我告诉你倩，以后你就和这个男的在一起吧，永远都不要找我们，你是死是活都和我们无关。」

　　然后对着倩的父亲说：「赶紧走，你还真有脸继续呆下去。」

　　见倩的父亲没反应，又用很大的声音喊了一句：「走啊。」这两个人才走了出去。儘管我父母一再的挽留说看看能不能挽回，但是依旧没能阻拦的住。

　　这时我让朋友赶紧回家了，都快２点了，说我爸妈和我在这就行了，赶快回去休息吧。这她才走了。我坐在椅子上，点了根烟，也给父亲递了一根。母亲慢慢的把倩拥抱着拉倒沙发上，看她一直抖个不停，一句话不说，有些害怕，所以就一直抱着她。就这麽僵持了将近２０分钟。

　　这期间倩的哭声一直没有出现过，但是手还是有点抖，母亲就拿自己的手使劲攥住她的手。我感觉倩可能是尝到了巨大的无助感，好像没人在支持她，连把她养育这麽大的父母都远离她，她心裡的滋味可想而知，我坐在对面无动于衷，所以她就只能慢慢的靠在我母亲怀裡，似乎那是唯一的救命稻草，我估计如果那时候没有母亲在，倩可能真的就崩溃了。

　　又过了一会儿母亲看她稍微缓过来一点就说：「没事了，倩甭害怕，有什麽事解决都有办法解决的。」

　　然后转向父亲说你先回家睡觉吧，Ｋ在这就好了，今儿晚上我和倩睡，让Ｋ去客房住。然后父亲就起身了，临出门前走到倩旁边说：「没事的倩，一会儿让你妈赶紧陪你睡觉，睡一觉起来就好了啊，我先回去了。」随后转身出门的时候冲我招了一下手。倩没有回话，还是呆滞的眼神。

　　来说一下我们和父母的关係吧，我们都是８０后成长的一代，对钱什麽的看的很轻，都有大手大脚的习惯。倩和我爸妈的关係很好，因为无论什麽事儿我父母总是向着她，每次回家都给她做她最喜欢的鱼。

　　而倩对我父母也很好，每次我们回家她都去超市买一大堆东西拎过去，而且她很清楚我爸妈都喜欢什麽，她会精心的挑选适合中年人保养的护肤品给我母亲，然后去商场买那种手工千层底的布鞋给我父亲。

　　因为我父亲对穿着没什麽大的讲究，他认为只要能遮羞就可以了，所以我长这麽大从来没见他穿过正装，有的时候他一身衣服下来还没有我一条腰带的钱多，不是说因为父亲苦着自己，而是因为他的爱好不在这裡，他喜欢钓鱼，喜欢养花，所以把许多钱都花在钓具和花上面了，他很爱穿布鞋，认为很舒服。

　　婚后我们每次去北京，必去的地方就是内联升布鞋店，倩也总是反覆和服务员瞭解询问到底哪种鞋穿着最舒服。那时开玩笑的说不然给你爸也带一双吧，但是从外面的小摊上买１０块钱一双的就可以了，那时她就会使劲的掐我。不过即使是给他父亲买了内联升最贵的布鞋，估计他也不会穿，因为他平时都是穿皮鞋的，这可能就是人生活的层次和习惯的不同吧。

　　我父母都不是那种特别死板的人，而倩也是很活泼的，所以每次到了我家都不会拘束，就和到自己家一样，我爸妈平时都管她叫臭丫头，有的时候我真的感觉她像我父母的亲闺女一样，很多家庭在承受着婆媳之战，但是这种事情根本没发生在我的家裡，每次看到倩挽着我妈的胳膊一起去买菜的时候，我心裡都感到莫大的安慰。

　　更新下一段之前我先回答一下上面网友的问题吧，有很多朋友质问我瞭解前妻的性格吗，是否只看上她的外貌而忽略了性格，婚前她的生活作风是什麽样儿的等诸多问题。

　　我来说一下，婚姻是一辈子的大事，所以虽然我们只相处了１年就结婚了，但是我能肯定的说我那时已经瞭解的差不多了，倩很识大体，而且我喜欢的女生外貌不能排第一，最重要的还是性格，我喜欢事儿少的女生，倩的事情就非常少，很开朗活泼的。

　　她和我在一起前有几任男朋友我没有直接问过她，只是从朋友那得知大学时谈过一个，毕业分开了，然后工作了谈过一个外地的，父母坚决反对，也就分开了，再之后就是我。她谈过几任男朋友我认为都没关係，既然爱她了就一定会包容她的一切，而且虽然我们结婚后她不是处女，但是我也没有处女情结，现在的社会裡，直到结婚后才肯把身体贡献出去的女孩儿又有几个呢。

　　我们都生活在这个年代的社会裡，对这些事已经司空见惯了，而且我确实结婚的时候也非处男，大学的时候谈过一个女朋友，发生了关係，但只有那一个人。所以自己都做不到的，又如何去要求别人做到呢。

　　至于说生活作风，我肯定的给大家一个回覆，虽然我们离婚了，但是倩绝对不是一个荡妇，我也真的不喜欢听大家骂她贱之类的话，至于这次出轨的原因，我正在努力的写着，后续马上就可以看到。

　　父亲冲我招手的意思是让我出来，我紧跟着就出门了，到了楼下父亲掏出他那环保白沙递给我一根，给自己了一根，我拿出打火机都点上了。

　　抽了几口之后父亲问我什麽时候发现的这事儿，我说一周前，他说打算怎麽解决，我说肯定会离婚。他说你现在可能思路不清晰，我劝你再仔细考虑一下，等冷静下来再说决定，不要因为冲动以后让自己后悔，每个人都会犯错，虽然这次错误很大，但是也没到无法弥补的境界，比如倩现在的状态我看完全不像不在乎的样子，所以你慎重一点，我知道这件事情让你包容下来一定很困难……

　　他正要继续的时候我打断了他的话：「爸你别说了，我做出的任何决定都不会后悔，既然我已经说离婚了，那我就一定想好了出路，至于倩在乎不在乎的态度……」

　　同时父亲也拦住了我的话说：「你不用这麽着急的回答，我也根本不相信你现在的每句话都是冷静状态下说出来的，我回家了，你赶紧上去吧。」

　　于是他打了一辆车消失在夜色中，我想继续抽一根烟，却发现兜裡已经空了，想去买一包，附近的超市也都关了门，所以只能忍着又上去了。

　　开门的时候发现母亲和倩都没在客厅，往裡走了走才看见母亲已经把被子铺好，正在摊开被子打算上床睡觉，倩在被子裡，身体靠着床头没有躺下，见我回来了眼泪又流下来，想要下床往我身边走。

　　我就立马走开了，听到裡面母亲说：「别动了，也别搭理他了，你现在说什麽他肯定也听不进去，听话，赶紧睡觉。」

　　之后便关上了门，我走到客厅的落地窗前，这时看到了家裡的花，想起来黄哥说探头粘在了枝干上，我扒开叶子，确实在那裡，我把它拿了下来丢尽了垃圾桶，至于装在卧室表裡的那个，就等以后提醒一下倩，让她自己摘下来就好了。

　　我走到客房倒在床上，没有去动被子，就这麽躺着，原来我一直很在意乱躺，生怕衣服被压出了褶，但是现在似乎完全没有顾忌了。我无法控制自己的思维，那时究竟在想什麽，现在是回想不起来了，但是能确定的就是离婚的念头肯定没有被动摇。

　　就这麽和衣而卧了不知道几个小时，大部分时间还是辗转反侧，是被母亲的敲门声叫醒的，看到天已经亮了起来，看了一下表是７点５０，母亲推门进来告诉我倩发高烧了，让我过去赶紧看看，不行的话就赶紧上医院。

　　我就起来了，走到卧室之后我看到床上的倩，真的觉得不太认识了，显然她还没有完全清醒，就那麽紧紧的抱着被子，头髮散乱着依稀可以看到脸是不带血色的那种白，而眼睛已经哭得肿了起来。

　　母亲说刚才给她量了一下体温都快到４０度了，刚吃了片退烧药，说等一下，到了１０点不退烧的话就赶紧去医院，这麽高的温度真的容易把身体烧坏了，我默认的点了一下头，正打算出去买点早饭给母亲，母亲责怪的眼神就投在了我的身上，但是话中并没有怪我，可能是原来小的争吵让她护着倩习惯了的原因吧，她的眼神完全出于条件反射。

　　出了卧室的门才跟我说倩这次真的被折腾的不轻，你赶紧下楼买点粥回来。我说知道了，就洗了下脸下楼买早点去了。

　　我在楼下买了粥，买了豆浆还有油条一起带了回去，进屋后放到碗裡让母亲坐下赶紧吃，母亲用眼神示意我，把粥端进去给倩，我拿了一个勺端着粥进了卧室，然后把碗放在床头柜上，摇了摇倩让她起来先吃点东西，但是摇了半天她也没睁眼，只是更加蜷缩在被子裡，抱得紧紧的。

　　我估计她是因为发烧才冷的，所以摸了摸她的额头，碰到的时候竟然是烫手，所以拿了体温计让她试一下，她依然没有反应，我就把她的胳膊抬起来，让她夹住，过了大概５分钟，我拿了出来看一下，这时母亲也进屋了，看到我在看体温计赶忙问我多少度。

　　我看的很仔细，是４０．６度，这事真的不是开玩笑的，母亲立马跟我说也别等１０点了，我赶紧穿衣服下去打个车，一会儿让车开到楼下的时候你就赶紧给她抱下去，立马上医院，于是母亲风风火火的穿外套，在临出门前还叮嘱我说出门的时候给倩把厚的衣服披上。

　　我也没办法了，使劲把倩从床上扶起来，她慢慢的睁开眼，看似浑身没有一点力气，看到是我在旁边后，把头紧紧埋在我胸口，有气无力的说老公我好难受。

　　我不知道是不是因为发烧的原因让她暂时忘了昨晚的事所以第一句话开口并不像昨天一样让我原谅，因为她原来生病都不去看医生的，她很害怕打针输液，所以原来只要一生病她就会抱着我说好难受，我说去看医生她就立马说好多了不用看，因为原来都是一些小感冒，所以我都不会强迫她去打针输液，因为产生抗生素了对身体就不好了，只是给她找一些副作用小的中药来吃。

　　但是这次真的不一样，这麽高的温度很容易把人的身体烧坏，所以我也不敢耽搁，告诉她我们马上去医院，过一会儿输液就好了。她没有回答，手慢慢的开始搂着我的脖子，像个小孩子一样环抱着我，但是很轻，我觉得当时我用一根手指的力气都可以把她推开。

　　这时母亲打电话过来说到楼下了让我赶紧下去，我从昨天收拾的行李箱中找出来一件自己厚一些的风衣给倩披上，然后抱起来就下了楼鑽进出租车，一路奔向医院。

　　到了医院我找了一个座位抱着倩坐下，然后从外套兜裡把钱包递给母亲，让她赶紧去挂号，要加急的。

　　倩依旧是那个姿势，看起来像奄奄一息是的，没有一点精神，此时我好像心裡被触动了最敏感的部位，有些慌乱，母亲回来后，我们跟着一个护士匆匆进了病房，给倩挂上点滴，盖好被子，我和母亲依旧不放心，在床头看着她，又把被子给她掩了一下，然后坐在旁边的椅子上。

　　回想起来那时候我已经没有前一晚那麽理智了，我慌了，怕她出什麽事。她那种鬆软的状态让我一下思维溷乱，忘记了她是在发烧，而是像得了重病即将离开一样，我甚至在心裡想赶快好起来吧，病好了我们继续在一起，什麽事情都过去了。我从来没见过倩虚弱成这个样子，看着让人心很痛。

　　这时护士进来了叫倩的家属出来交一下费，我就起身出去了，母亲在旁边守着。然后我问护士到底是怎麽回事，她不转头的看着我问病人以前有过什麽病史吗，我说没有，身体一直很好，就昨晚家裡出了一些事情。

　　护士说那可能就是急火攻心吧，没什麽大事，就是简单的发烧，你要不放心的话一会儿烧退了你再找医生仔细检查一下，我继续追问说发烧怎麽温度这麽高，护士特别诧异的转过头来看着我说我们这每天接收发烧４０多度的病人多了去了。然后我才忽然一下子清醒了过来，倩是发烧，不是重病，我刚才的心裡活动一下子消失的无影无踪，跟上护士去交费了。

　　回到病房刚要进去，母亲用口语比划着说「睡了」，就拉着我一起出来了。问我打算怎麽办，我说等她病好了出院，冷静下来之后去办离婚手续。母亲很害怕的跟我说你可千万别提这事啊，还是过一段时间再说吧，她现在身体这麽虚弱受不了这打击。

　　我说我知道，一定等她完全康復了再谈。母亲把我拉到一边开始了教诲：「其实我不建议你离婚，你们结婚刚不到２年，传出去的话不好，对你们俩以后再结合都不太有利，你也冷静一段时间后看看能不能在继续这段感情。」

　　我说：「妈，不可能了。」

　　正要接着说母亲的电话响了起来，是父亲打来问情况的，母亲照实说了一遍，听谈话是告诉父亲医院地点，他可能一会儿就会赶过来。

　　我说：「妈，你们一会儿都回去吧，别在这了，我一会儿给倩他妈打电话，让她们来照顾吧。」

　　母亲说：「还是我打吧。」

　　于是拨通了丈母娘的电话，听她们的谈话好像电话那边丈母娘还是很火大，坚持不来，在母亲一再的劝说下，我才听到母亲说是＊＊医院，在２楼。

　　我和母亲转身回到了病房，观看了一下倩，她正在熟睡，手上挂着点滴。因为挂点滴的时候液体是凉的，所以手也会慢慢变凉，我就用被子慢慢的给她盖住了手。

　　有的时候我真的觉得自己挺变态的，原来没和倩好的时候，朋友们就说我有恋手癖恋足癖之类的病，确实我特别喜欢那种手脚长得很漂亮的女生，和倩好以后，我仔细观察过，她的手很白很嫩，而且手纹很少，真的像葱根一样。

　　脚长得也很乾淨，是那种粉色的脚底，涂了指甲油，或许这平时跟她来回保养有关吧。每天看见她涂来涂去的，我总是告诉她那些化学用品少抹点，有的时候她一不小心挤多了就会把我叫过来，往我脸上抹，还警告我不许躲。

　　过了一段时间倩的父母到了医院打给我，问在哪个房间。于是我站起来去接她们，把她们接进来之后，只有倩的父亲过去看了看，她母亲进屋就坐下了，问我怎麽回事，我说没什麽大事，就是发烧了。

　　然后就没有交谈了，我出去给父亲打了个电话让他不用过来了，说倩的父母都在，他再三要求过来看看，我说有情况再说吧，他就说行，放了电话。回到屋裡大概１１点多了，母亲让我带丈母娘她们出去吃点饭，回来帮她带点就可以了，然后帮倩买一碗粥和鸡蛋什麽的顺便打包过来。

　　没想到这句话又勾引了丈母娘的火，喊了一句：「她还有脸吃饭呢！」

　　倩父亲赶紧让她小点声，别吵醒了倩，但是还是吵醒了，倩慢慢的睁开眼，看到自己的母亲怒目圆瞪，立马害怕起来，我母亲赶快坐待病床上抱着她。然后用眼神示意我带丈母娘她们赶快去吃饭。我就站起来说爸妈别生气了，先出去吃口饭吧。就这麽拉着他们二老出去了，找了个饭馆点了一些菜。

　　吃饭的时候倩母亲几乎就没这麽动筷子，看起来怒气还没消，我和倩的父亲轮流给她夹菜，都也不怎麽动。一会儿我起身让服务员打包一些饭和菜，然后叫了一份粥，一点咸菜还有２个鸡蛋，正要叫倩父母回去的时候，她目前开口了：「Ｋ，先坐下，我有些事跟你说。」

　　我知道她要谈什麽，所以就坐下了，此时她已经没有了怒气，眼神裡全是哀伤的表情。我仔细听她说：「Ｋ，这事发生了是倩不懂得珍惜，我们全家都对不起你，我不知道你肯不肯原谅她，那是你的事情，不过原不原谅我们都不会怪你，你做的让我们很感激，但是我只求你一件事，倩发生的事情不要对外人讲，昨天晚上你们那个朋友你也去叮嘱一下，如果传出去了，她真的就没办法做人了。」

　　我坚定的回答她：「妈，说实话，本来这件事我连我父母和你们都不想告诉的，我活了这麽大，基本的道理都是懂的，怎麽可能用那麽下流的手段去报復她，毕竟我们夫妻了一场。这点你放心吧，我们那个朋友也绝对靠谱，不是会乱说话的人。」她母亲这才安心了一些，站起来和我一起回了病房。

　　回到病房裡，我把饭菜放到刚买了饭盒裡递给母亲，让她先吃，吃完了再用饭盒装粥给倩吃。这时倩闭着眼睛躺在被子裡，可能刚才母亲用了好大力气才使她的情绪安稳下来了吧，我们都不敢大声说话，生怕吵醒了她。

　　母亲匆忙的吃完饭，把袋子扔了出去，然后开始把粥放进饭盒，准备叫醒倩的时候，丈母娘走了过来说我来吧，你们都忙活一上午了，赶紧回去休息休息吧，她父亲也连忙说是是是。

　　母亲不好推脱，就把饭盒递给了丈母娘，走到了我旁边，这时丈母娘晃了晃倩，把她叫醒，倩起来后明显感觉到不安，用眼神看我母亲，我母亲告诉她没事，赶紧吃饭。由于手上挂着点滴，所以丈母娘慢慢的喂她，我看着没什麽事，就拽着母亲出来了，让她赶紧回去，我在这盯着就可以了，而且还有她爸妈，即使她们火再大，自己的亲闺女也不会怎麽样的。

　　母亲点了点头，叮嘱我说留意着点你丈母娘，别让她再激动了。然后回屋穿了外套和倩父母道了别就回去了。我送完她也回到了房间。看到倩吃喝了几口粥就不吃了，眼神望着我，就像让我赶紧过去陪她，而又不敢说的表情。

　　这时我走了过去摸她的头，好像比上午好了一些，我怕她再烧起来，就让她躺下赶紧休息，在她想拽住我的时候我提前回头走开了，坐到一边的椅子上，就这麽耗了有一段时间，谁都没开口说话，还是倩母亲打破了沉默：「老Ｕ，你和Ｋ先出去转转吧，我和倩有话说。」然后我很自然的就站起来，和倩的父亲走到楼道裡抽烟。

　　我拿出了兜裡的烟递了一根过去，帮他点上，正要点自己抽的那根的时候，倩父亲把我拽到了楼梯间，走廊裡来回走动的人太多，他可能觉得不太方便吧，到了那裡他一个劲儿的抽烟，似乎一口能嘬下半根，我知道他心裡也纠结的很。

　　过了一会儿他说：「Ｋ，倩他妈没在这，你是怎麽打算的，和我说说。」

　　我说：「等倩出院了再解决吧，现在还是她看病比较重要。」

　　这时他父亲流下了眼泪：「爸求你了，千万别和倩离婚，这孩子从小被我们就宠坏了，根本受不起这样的打击，我知道她这次犯了错误，但是我保证立马让她和那个男的断了和你好好过日子，以后绝对不会再出现这样的事，爸求你了。」（这是他父亲的原话，只不过用的是我们家乡话）

　　我看着倩父亲这麽大岁数了还伤心落泪，实在不忍心，但是心裡既然已经有了肯定的念头，就不会更改了。暂时还是安定住他父亲的情绪比较好，于是对他说：「爸别这样，事情没你想像的那麽多，出院之后我会处理好的。」

　　倩父亲可能以为我一定会原谅倩，擦着眼泪使劲的点着头，我看他眼泪差不多干了的时候，就叫他一起回病房看看情况，我还是怕倩母亲因为什麽事儿激动再发火，所以拉开楼梯的门，准备和她父亲一起回去，快到病房的时候我又听到了她母亲的吼声。 .

　　　　　　　　　　　　　　　　（五）

　　于是我们赶快进了屋，我听到的吼声是：「你不说你就和他继续溷吧！没人再管你。」

　　等我们进屋后，我看到倩母亲流着眼泪，气愤中带着很大的悲哀，拿起包拽着倩父亲就往外走，倩父亲不知道什麽情况就问怎麽了，她母亲说：「走吧，以后这我们谁也不来了。」

　　然后对我说：「Ｋ收拾收拾也回家，让她自己在这等那个人来照顾她吧。」然后拽着倩父亲就往外走。

　　倩父亲出门的时候跟我说：「帮我照顾一下倩。」随后就和倩母亲一起走了。

　　我没有去阻拦，只是把病房的门关上了。我不知道刚才倩和她母亲具体谈了什麽，但是通过刚才倩母亲的怒吼猜想一定是倩母亲在问倩究竟和谁在一起了，而且依她母亲的性格很有可能要找这个人去谈，而倩没有说是谁，所以才让她发了那麽大的火。

　　倩的家裡一直是她母亲比较强势，而她父亲是属于那种自娱自乐能力很强的，很会生活，即使她母亲经常拿他出气，他也不会动怒，实在听不下去了他就会出去遛弯。所以在一开始我一直觉得她父亲挺逗的。

　　关上门之后我不知道是该坐下还是就这麽站着，又是我们俩独处了，我感觉有些尴尬，倩靠在床头一言不发，只是流眼泪。我在窗户边上往外看了看，目送着二老打车离开了，才转过头来说：「没事了，你爸妈回去了。你还烧吗。」

　　说完就过去摸她的头，还是比较热的，但是她彷彿又恢復了体力一样紧紧抱住我，我提醒她小心手上的针头，她也不顾及。我仔细看针头没有问题，才放了心，就让她这麽抱着。我不能推开她，因为我知道现在一旦我推开了她，她随时可能崩溃。

　　就这麽持续了有１０几分钟，她的哭声慢慢小了，抬起头擦了擦眼泪，然后看着我说：「我把所有事情都说给你听。」

　　但是她刚要开始讲述就被我「嘘」的手势打断了，我告诉她：「有什麽事等病好了一起谈吧。」

　　她还是不甘心一定要讲，可是我已经扶着她慢慢躺下了，再次告诉她先好好休息，别想太多。于是就让她握着手，她就瞪着大眼睛看着我，我坐在旁边的椅子上。中途除了叫护士换液以外，我们都没有任何的话，我反覆帮她掩着被子，而她目光始终没有离开我。

　　这时我笑了笑，那笑好像是违心的一样，却能够骗过她。我说：「看什麽，大眼睛瞪着也不嫌累，赶紧睡觉，起来就好了。」

　　她似乎安心了一些，慢慢闭上眼睛开始休息。可能是输的液裡面有安眠的东西吧，不一会儿就睡着了。

　　我慢慢的从她手裡挣脱，出病房关上门在走廊裡抽烟。中途反覆通过玻璃窗看裡面的情况，她睡得很熟，所以就放了心。在外面呆了２０多分钟就进去了，然后坐在她边上的椅子上发呆。

　　一会儿她就醒了，告诉我要上厕所，我说不用去了，这裡又便盆，用这个方便就可以了，但她坚持不用，硬要去厕所，所以我就拿着液瓶，陪她去了厕所，到门口的时候把液瓶拿给她，幸好这家医院比较好，卫生间裡有挂吊瓶的那种钩子，她出来后我扶她回去，慢慢让她躺下，她又抓住了我的手，一会儿就睡着了。

　　中途我接了母亲电话告诉她这边都挺好的，不用过来了，她还是坚持明天一大早就赶过来，我拗不过她，就挂了电话。

　　快到６点的时候我叫醒倩，醒来后立马又来抓我的手，我问她要不要去厕所，她摇头。我说那我出去买些东西回来吃，告诉她液输完了就按床头的铃让护士来换液。她点了点头，慢慢的鬆开手。我带上病房的门就出去买饭了。

　　我自己随便在外面应付了一口，给倩依旧买了一些粥回来。回来之后放到饭盒裡一勺一勺的喂她。吃完饭后我继续让她休息，我则是在旁边坐着，气氛很沉闷。过了一会儿倩说：「老公我们聊聊天吧。」

　　我说你想聊什麽。她说什麽都好，就说说以前我生病的时候的事儿吧。我就开始回忆：「有一回还记不记得也是你发烧，开始时又哭又闹的说不舒服，我说不舒服就去看医生，你立马就不吱声了。你最怕的就是打针输液，现在感觉怎麽样，不是没什麽事儿吗。」

　　倩看了看自己手上的针，稍微有一点微笑的转过头来看着我，示意我继续说。我就继续讲述：「你不愿意输液，我就只能找退烧药了，那天晚上我们搂在一起睡（我们几乎每天晚上睡觉都抱得紧紧的，而且两个人只盖一张被子，倩的脑袋很爱往我的怀裡扎），我还很记得那药肯定是发汗的，结果晚上我们俩浑身都湿透了，但还是睡得很香。第二天你烧就退了。」

　　倩听我讲完，还是微笑着，但是眼泪流了出来。我觉得自己也有点失控，立马站起来就说去厕所。关上房间门的时候确实也滴了几滴眼泪，我又被触动深层的内心感情了。我知道，以后我们可能永远也不能相拥着一起入睡了。我强压抑着自己的情绪，去洗手间洗了洗脸，让神智清醒一下，反覆的告诫自己：「已经没有办法了。」

　　镇定了大概１０分钟，我回到病房，看到倩自己坐了起来，没有靠床头，而是把两腿都放在了床下坐着，我问她是不是要上厕所，她摇头。然后等我走过去之后她站起来抱住我的脖子，我说怎麽了。她说老公，我不想呆在这了，我们回家，回家吃药好吗，我想让你抱着我睡。说完就要去拔手上的针头，我强给她按住了，把她放回到床上，她依然闹着要回家，不要在医院。

　　我无动于衷，用严肃但是不严厉的口气告诉她不许胡来，赶快乖乖睡觉，这才让她稳定下来，但是要我陪她在那张单人病床上睡，我以床太小，怕掉下去的理由坚决的拒绝了她，并再次告诉她别胡闹，赶快休息。

　　她的大眼睛眨了半天看着我，要是没发生这件事之前，在家裡她只要是想做的事情就会先和我说，如果我不答应，她就开始软磨硬泡了，来回在你身边黏来黏去的耍赖，直到你答应为止，我一直就比较惯着她，所以大部分事情我依了她。

　　但是刚才我感觉她似乎刚要耍赖，却又停止了，因为她知道这次自己犯了很大的错误，所以可能怕继续黏我会惹怒我。我看着她躺下了才放心。耗着大概到了９点半左右，我说我关灯了，你好好睡觉吧。

　　她似乎很害怕我的意思是关了灯我就回去了，剩她自己一个人，所以又恐慌的坐了起来。看穿了她的意思，我说我就在旁边的椅子上，今晚趴在你床上眯一宿就好了。然后去关了灯，把外套披在肩上，看着她盖好被子之后就趴在床上准备休息了。

　　我这个人有个特点就是特别的认床，只要稍微一住惯了，再换一个地方绝对会失眠，所以我最烦的就是出差，在宾馆里长期的失眠。尤其是和倩结婚以后，在没发生这件事情之前，我认为家裡的那张床是我最依赖的地方，我睡得最舒服。而我们在一起睡觉的时候，她总是特别不老实，一会儿捏你的脸，一会儿拽耳朵的，得直到她玩的累了才抱着我的脖子睡觉。

　　其实挺奇怪的，因为我怕热，所以都是她抱着我的时候，我为了凉快把大半个身子露在外面。而是我都是在哄她睡觉的时候才抱着她，一旦睡着了我就放开了，很热。经过一晚的睡眠，早晨醒来只有一个肯定的答案就是我一定是把她抱得死死的，我也不知道这些动作是什麽时候做的，反正每天起来都是那样。

　　我趴了很久，但是依旧没有睡着，想起来出去抽烟，但是又怕吵醒倩，所以就忍着这麽眯着，慢慢的不知道过了多长时间就有些困了，在迷迷煳煳的情况下，我隐约听到了倩躲在被子裡抽泣的声音。原来她一直也没睡，我没打算去叫她，因为现在自己的情绪还是很稳定的，不想受到干扰。

　　但是过了一段时间抽泣声音变成了那种使劲憋着疼痛的呻吟声，我赶忙站起来跑去开灯，然后一下子掀开倩的被子，看她满眼泪水，枕头都浸湿了。而她在使劲咬着自己的手，我一把拉开，见白嫩的手上已经被咬出了一道血印，心顿时又疼了起来。问她干嘛，她拚命的摇头。我只能用温和的语气继续关心了几句是不是不舒服之类的话。

　　她还是摇头，然后突然冲到我的怀裡说：「老公，你就在旁边，但是我没办法让你抱着我，真的好难受。」

　　这一句话虽然只有十几个字，但是她却说了有１分钟，哽咽着。我强忍着心中的痛说那我抱着你，别哭了。然后先去关了灯，接着坐在床上靠着床头拍着她睡觉，她就这麽抱着我的腰，抱得很紧，当时真的有点喘不过气来。

　　在我给她盖被子的时候摸了一下头突然又烧了起来，急忙按了床头的铃，护士进来问怎麽了，我说她又烧起来了，要不要加一瓶液，护士说可以，就出去拿吊瓶回来给她输上了，瓶子挂在床左边，我坐在她的右边，把她左手放进被子裡，让她的右手抱着我，继续拍着她睡觉。

　　一晚上我来回看着吊瓶有没有输完，要不就是替她盖被子，摸她额头热不热，她就那麽紧抱着我睡着了。慢慢的天就亮了，我一夜没睡。

　　眼看着天亮起来的，倩可能因为抱着我的原因睡得很熟，一晚上都没有换姿势，我几乎也没怎麽动，感觉腰都没知觉了。在走廊乱乱哄哄的护士开始卖早餐的时候倩被吵醒了，睁开眼看到我的身边，可能感觉很踏实。我问她要不要去厕所，她说要去刷牙洗脸，我就到楼下医院的超市裡为她买了牙具和毛巾，然后回到房间拿给她，和她一起去了洗手间，她在那裡刷牙洗脸，我就在旁边的水池刷饭盒。

　　完毕之后我去买了一碗粥回来喂她喝，昨天她几乎没怎麽吃东西，所以今天早晨喝了一碗粥，吃了２个鸡蛋。吃完又叫我快去吃，于是我就去楼下的餐厅吃了点，回来的时候看见父母都已经过来了，拿着保温饭盒，裡面装的也是粥，看到我回来了母亲埋怨我说你买早饭了也不和我说一声，我说先放那吧，留着倩中午吃。

　　母亲过去摸了一下倩的额头说好像好一些了，我也过去摸了一下，确实温度下来了，我管护士要了体温计给她量了一下是３７．２度，稍微有一点烧。护士问今天出不出院，倩在后面喊着说出，我说再观察一天吧，我怕她回家又反覆了。

　　倩和我母亲说：「妈我想回家。母亲也说再观察一天吧，下午２点和晚上是最容易烧起来的，等到明天下午确认没事了咱们就走，父亲也在旁边说听你妈的话。

　　倩点头同意。我突然觉得自己已经快一周没去公司了，今天是週一得回去看一眼，所以就和爸妈说：「你们在这盯一会儿吧，我去趟公司。」

　　母亲说那你去吧，我们在这就行了。倩看着我，眼神裡都是不捨得。我没在意，转身出了门打车奔公司去了。

　　我看到上面好几个网友说我「狠」，呵呵，让我很出乎意料，我来说一下，其实我毕业之前都是没有什麽主见的人，但是自从去了北京，接触了几个领导之后，我发现自己真的很差劲，所以为了工作，我就不得不去改变。

　　白天跟着领导贴身学习工作方法，晚上回到家研究商业书籍，一段时间使自己提高了很多，做任何事情变得有规律起来，而且在商场上是没有感情的，所以也用尽了心机把竞争对手踢出局，我工作上我承认，我确实「狠」。因为不狠我就很可能没饭吃。

　　但是这个特点我刚才想了想，似乎很少出现在我的日常生活中，可能大家理解成这样是因为看我表面上对倩还是细心的照顾，但是却始终不动摇离婚的想法吧。确实，我也承认这点，在前３个月如果没有碰到倩，我始终会坚持，一定不能容忍自己的头上有绿色的东西，但是后来有一些改变，大家接着看吧，我接着更新。

　　省去一大段细节，不然多囉嗦真该成小说了，到公司和哥们简单瞭解了一下这两天的情况，领导出差了，所以万幸，不用被问山西客户的详细情况，我让哥们儿这回帮我请一周假，说我家裡有事。

　　然后就坐到工位上和山西客户打电话沟通了一下，简单瞭解了一下那边项目的情况后就挂断了，随后用了几个小时整理了工作日志，根据刚才的沟通编了一些山西项目的大体情况立马发给了领导，又和几个同事无心的寒暄了一下就出了公司。

　　出来的时候已经快下午３点了。拿起电话给介绍我们认识，并且那天晚上被我叫过来的那个朋友打了个电话，仔细叮嘱了一下这件事不能外传之后就回医院了。

　　进病房后看到倩挂着吊瓶在熟睡，父亲已经回去了，母亲在一旁看报纸，我进屋后小声告诉她说让她回去，我在这就好了，她问我中午吃没吃饭，饭盒裡还有一些粥，我说吃过了，然后给她披上外套送她出去。在下楼梯的时候母亲又问我是怎麽考虑的，我说您甭管了，快回去给我爸做饭吧，然后回到房间从窗户看见母亲远去，我就来到倩的身边，摸了摸她的头，几乎烧全退了，暂时放心了。

　　没想到倩睁开眼睛看着我，着实把我吓了一跳，本来眼睛就大，突然睁开确实很恐怖，我缩了一下，倩脸虽然还是有些白，但是勉强露出了一点笑容。我说你干嘛，这也就是我，心裡承受能力比较强，换别人早「嘎」一下抽过去了。

　　倩伸出那只没有输液的手过来拉我，我就还像昨天晚上那个姿势一样坐在她身边，她把头放在我的腿上说老公你不在，我睡不着。此时我能理解，倩虽然在我旁边总是由着自己的性子来，但是在我爸妈面前，她很能体会人，我想她刚才装睡完全是为了让我母亲放心。

　　然后她说老公你讲个笑话给我听，我想了半天，就开始讲：「有一对要结婚的夫妻装修房子，妻子去上班，就由老公负责看着装修队的工人干活，妻子下班后进屋发现丈夫在和工人争吵，就走了过去问发生什麽事，丈夫见妻子正好回来，就让她站直了，然后对装修工人说：看见了没，这才叫平，你那砌的也叫平？」

　　我很记得这个笑话，因为现在还在我电脑裡存着，我有一个文档是专门放笑话的，为的就是工作累或者倩要求的时候随时拿出来放鬆一下。讲完倩在我腿上笑出了声。她躺着没有抬头，看不到我脸色一点笑容也没有。

　　慢慢的，我拍着她，很快就睡着了。我看着太阳一点一点落山，就拿表看了一下已经快６点了，我轻声问倩要不要吃点东西，她说不要。抱着我继续睡。然后２分钟后又睁开眼睛说老公去吃饭，我等你回来。我说好，就出去随便吃了一口回来继续哄着她睡觉。

　　在我看她睡得很熟的时候，我拿起烟出去转了转，活动了一下身体。回来后倩又坐起来了，我知道她现在很敏感，只要我稍微离开一会儿，她立马就能察觉，我见她起来了，就拿着饭盒裡的粥去开水间热了热，拿回来喂她吃。

　　吃完后洗了洗饭盒，我坐在床上拍她睡觉，她闭上眼抱着我说：「老公明天我们回家。」我没回答，继续拍着她睡觉。慢慢的，我自己也靠着床头睡着了，这两天我真太累的，身心疲惫。

　　第二天依旧是被吵醒的，还是一系列刷牙洗脸买饭刷碗的工作之后，护士进来量体温，倩的温度已经降到了３６．７度，脸上也有了些血色，可能一个护士长模样的中年人对我们说没事就赶紧出院吧，按说应该没问题了，回去多喝水，发烧不至于住这麽多天，现在医院床位很紧张。

　　倩迫不及待的说我马上收拾东西，我说别急，下午再说。然后打电话告诉母亲说上午别来了，下午再过来吧，倩没问题了，下午出院。就这麽等到下午了，我交完费，倩挽着母亲的胳膊，然后时不时的回头看我，我也两步跟上，打了辆车直奔「家」裡。

　　到了家母亲要出去买菜，倩也说跟着去，我说别去了，叫外卖就好了，母亲责怪我说你就不会过日子，整天就知道花钱。我说不过她，也懒得争论，就由着她们去了。但是我真的感觉在这个家裡坐立不安，我连在哪呆都不知道，只能站在窗台上吸烟，她们回来后就在厨房忙活，我没参与，就一直站着。

　　饭好了之后我们三个人一起在餐桌上吃，期间倩不断的给我母亲和我夹着菜，吃完后倩一定让母亲去沙发上休息，她去洗碗。我见她进了厨房，就掐灭了烟，告诉母亲说我今天晚上回家住，你在这陪她住一晚吧。

　　母亲满脸的不理解，她本以为这几天在医院看我们没什麽事，就以为事情过去了，却没想到此时我这个反应，问我什麽意思。我走到母亲身边坚定的告诉她我一定会离婚的，而且不会超过这３天，让她照顾一下倩，３天后倩和我们家就再没有任何瓜葛。

　　母亲哀伤的转过头，我觉得她能理解我，因为自从我从北京回来后，她能目睹我的行为，根本不是会走回头路的人。所以没阻拦，我刚要迈步出门，倩拿着２个洗好的苹果从厨房走了出来，见到我正要拉门，丢掉苹果像我扑了过来，紧紧的拽住我说老公你别走，眼泪刷刷的又掉了下来。我觉得她也可能认为这两天我原谅她了，所以我现在的行为完全出乎她的意料，她反覆喊着老公别走。

　　我把门拉开了一半，让母亲过来扶一下她，母亲从后面走了过来让倩先坐下别哭，我借时一把甩开倩紧抓着的手，关上门，头也不回的走了下去，我在楼道裡依稀能听见倩哭喊的声音，可能是母亲把她拉住了，才没有让她冲出来。我打了一辆车回了自己的家。

　　进了自己的家，父亲坐在沙发上抽烟，我觉得他可能也没心情看电视，看他的花了，自己这麽大人了，还连累父母操心，真的很愧疚，我告诉他说爸，挺晚的了，赶紧去休息吧，他嗯了一声。我就走进自己的房间，只脱了最外面一层的衣服，拉开被子蒙住脑袋，控制着自己不再去想这件事。

　　但是真的能力有限，我完全不能阻止住大脑，所以我决定用商业的角度来看待这件事情，因为我只有在工作上，才能出现冷血的一面。我把倩想像成一个竞争对手，我们在同时竞争一个客户，她暗地裡使了阴险手段去做客户被我发现，我用尽了一切办法把她踢出局，最后对自己说，这就是商业游戏，输不起就别玩。想完后心裡稍微舒服了一些。不知道过了几个小时才睡着了。

　　第二天醒来洗漱完毕后，就下楼买早饭，在回来的路上母亲电话打给我问我在哪，我说在楼下买早饭，正在往回走，她让我赶快回家（父母的家），我说知道了，进门后母亲让我坐到沙发上跟我说：「你心还真大，现在都这种情况了还吃得下饭。」

　　我想缓解一下气氛，所以装着笑脸说：「什麽事儿我也得吃饭啊，你不能让你儿子饿着啊。」

　　她没回答我，沉默了一会儿开始跟我说昨天晚上我出门后发生的情况：倩使劲挣脱着母亲的手，但是还是被母亲拉到了沙发上，倩哭喊着说妈你快点把Ｋ叫回来，母亲按住她，但是对于我坚决离婚的态度母亲实在说不出口，只是反覆劝着倩说你让他冷静冷静，你先也别哭了啊，病刚好，不能情绪起伏太大。Ｋ这个人办事会有他的方法，我想他过两天一定会回来找你商量解决办法的。

　　母亲说完倩就倒在母亲怀裡哭，哄了好半天，终于不哭了。但是说又出现了呆滞的眼神，母亲叫她进屋睡觉她也不动，母亲也不敢自己去睡，怕她有事。所以就在客厅陪着她坐着，过了一会儿倩说妈你去睡吧，我没事，一会儿我就去睡了。

　　母亲再三询问后就去卧室休息了。第二天早晨起来看见倩抱着双腿还在沙发上坐着。就要出去给她买饭，倩说不用了，然后说自己已经没事了，让母亲回家，然后把我叫回来，她保证这次一定会好好的和我谈，不哭也不闹。

　　母亲听完后放心了，就赶回了家裡。我听完她说之后，决定下午去倩那裡，所以拿起手机给她打电话，确是关机，于是就打家裡电话，问她怎麽样，她说没事，我说下午我们好好聊聊，她嗯了一下。然后我就挂断了电话。中午吃过饭后，我打了车就去了我们的「家」裡。

　　迎合一下大家的讨论吧

　　一．很多朋友说我岳父母和我父母都很冷静，很奇怪。我说一下，倩的父母在我看来真的不冷静，倩的母亲本来就属于强势的类型，在外面更是好面子，一下子通着我父母知道自己女儿出轨，根本受不了，所以打了倩，那个耳光我记得很清楚，声音很大。

　　但是我从内心中也知道，她还是深爱着自己的女儿的，无论什麽过错都会原谅她，要不她那天就不会和我说让我别把这件事外传的事儿了，我知道她从最开始的愤怒已经慢慢转化为哀伤了。

　　至于我的父母，我写的情况也属实，他们在得到这样的消息的时候，也只能接受，他们不能像倩的母亲一样一耳光煽过去（不过我想如果是我出轨，那等待的就不是一个耳光了），因为那不是他们的孩子，他们没资格去打。

　　也没有拽着我立马就走，从此离婚互不相干，原因如下，我父亲是属于那种表面不会太多话，但是内心刚强的人，完全是一个憨厚老实的人，母亲完全就是属于善良的不能再善良的人，恨不得杀鸡都不忍心看。

　　另外就是倩平时对他们非常好，我敢很肯定的说，倩对我父母做的甚至超过了许多女儿对自己的亲身父母。还有一点原因我觉得可能就是他们现在岁数也不小了，想早点抱孙子了，不愿意看到自己孩子家庭产生破裂，这也是每个家长的心愿，所以他们宁可让我受委屈，也尽力撮合。如上几点，就是刚才几个朋友说的我父母和我岳父母「冷静」的态度。

　　二．许多网友说我写的太细了，挑出来一些细节让我辩解，其实我真的不打算去辩解，因为我并没有指望从这裡得到什麽，它不能给我带来经济利益，不能给我带来物质享受，如果说我是一个闷骚型的人，靠着在网上赢得一点点击率来满足内心的需求的话，我觉得我出去多跑跑客户赚些钱还是更实在的，我现在还没有自己独立的一套住房，说起来真的很可悲，我一直都在尽最大力来追赶。

　　至于一些细节问题，比如发烧多少度啊，为什麽关键谈话总是被电话打断之类的，我也在尽力的回忆一些事情，有些东西真的是刻骨铭心，我不能保证我在这裡写的每一个数字都是准确的，因为确实过了一些时间，但是记不清的我就把大概数字写上了，比如各种时间等等，我完全不可能记得那麽清晰，而且互相的对答也一样。

　　在家裡我们都说家乡话，我不能把原话直接摆上去，虽然我是北方人，但是家裡有一些方言还是大家不会懂的，况且那样写估计会让很多人笑话，完全是小学生在写作文，所以其中肯定是加了一些文字性描述在裡面的。

　　总之还是那句话，我并没有让大家都相信真实性，喜欢的呢就读读，不喜欢的怀疑也可以，骂也可以，都行。总是我写出来即排除了内心的一些障碍，又让大家有个话题可以聊聊，我很开心。

　　最开心的还是看到回覆裡有很多女孩子或者当老婆的说看完以后打消了一些想法，我感到很欣慰，我也真的想告诉你们，别做傻事，做完可能一辈子没有回头路了。.

　　　　　　　　　　　　　　　　（六）

　　下了车走在进家的路上，我脑子裡不断的在想如何来跟她谈离婚的事，可是乱的很，不知道从哪做起。不过有一点始终不会变，那就是一定会离婚。我没有停留，到了门口开了门，看到倩坐在沙发上，抱着腿，在看窗外，见我进来了就立马站起来要走过来，我怕她又要闹，所以跟她说你坐那吧，我找口水喝。

　　她就坐在沙发上等我，我去厨房拿了两个杯子，进去之后发现昨天晚上的剩菜剩饭好像丝毫没有动过的痕迹，于是在厨房裡对着客厅说：「你还没吃饭吧，我把这饭菜给你热热。」

　　倩说：「我不饿，你喝完就赶快过来。」

　　我拿了两个杯子倒了两杯水，一杯给自己，一杯递给倩，她接过来放在一边，然后就盯着我看。让我很意外，她不哭也不闹。

　　就这麽一直盯着我，我觉得有些沉闷，所以决定打破尴尬：「发烧好利索了吗。」倩点了一下头，没说话。

　　我说：「那我们聊聊吧，有些事情我今天就摊开了说，我也希望你能接受，不要再耍性子了。我认为……」

　　没说完的时候倩打断了：「你决定离婚。」

　　然后继续盯着我看，我也看着她，我没想到她会替我把话说了。

　　我不知道怎麽继续的时候她继续说：「我知道你肯定会离婚的，虽然直到昨天晚上你出门的时候我还不相信你会这样做，但是我想了一夜，想明白了，第一次晚上你甩开我离去的时候我理解不了，所以拚命挽回，接下来我以为生病这段时间你真的能把这件事过去，所以我也尽自己最大力，给自己发毒誓，以后会拼了命来挽回。但是昨天晚上你再次甩开我的手头也不回的走开的时候，我慢慢的想通了，你是不会走回头路的人。所以你一定会和我离婚。」说完继续看我，我没应答，算是默认。

　　倩说：「我长大了，我再也不哭闹了，但是我想在离婚前最后求你两件事，求你答应我。」

　　我不知道她要求什麽，也不敢盲目答应，只能说：「先说说看吧。」

　　倩说：「我把这次事情的经过都讲给你听，无论你愿意不愿意，都让我说完，我不求说完后你能原谅，但是只是不想让我们的婚姻结束的时候在你那裡还留有疑问，我自己也实在憋得难受，没办法和别人说。说完求你再陪我过一个工作日和一个週末，下週一我一定答应你所有要求。」她说完就看着我，我能感觉到那种期望得到肯定答案的眼神。

　　我拿出来烟点上，然后说：「你说吧，我听着。」

　　倩就开始讲述，那个第三者叫小海，倩他们之前不认识，是在一个朋友的生日上认识的，一桌人在一起吃饭，那个男的坐在她旁边，似乎影响力很大，一桌人除了寿星就是他是主角，不断地挑起聚会的高潮。

　　期间也和倩不断的在单独交谈，内容就是问一些工作，生活情况的寒暄，倩只是礼貌性的应答着。结束了饭局他们一帮人又去了ＫＴＶ唱歌，完事后小海开车送倩还有另外一对夫妻朋友回家，倩本来以为不顺路，就想自己打车回来，但是架不住朋友们的热情，又怕大晚上的不安全，倩说让我老公来接我，但是还是被朋友们推推搡搡的推上了车（我想那些朋友们没恶意，只是想让倩搭个便车而已）。

　　小海把车驶向了那对夫妻朋友的家，倩在车上说你把我送到＊＊路口就好了，我打个车就很近了，但是小海没有停车，说自己开快点，马上到。（倩说的那对夫妻住的小区在东面，我们住在北面），把那对夫妻送回去之后又开始往我家走，中途不断地和倩聊着天，内容无非还是东扯西扯之类的话，送到楼下后小海要倩的电话，倩说不方便就上楼了，他开车就走了。

　　过了２天倩接到短信，是小海的一些问候之类的话，猜想到了是他，所以没有回信息，删除了之后打电话给好几个朋友问是谁把自己电话透出去的，最后问到了，倩很生气的告诉她以后别乱传电话就挂断了。谁知道随后源源不断的来着信息，倩怕我看到，所以都是赶快删除的，晚上到家就赶快关机，我也没有查她电话的习惯，所以一直都相安无事。

　　有一次我出差，大概有一个多月，倩本来就很反感我出差，她是一个很依赖人的女孩儿，加上我出差我们每天都只能在睡觉前通一个电话，因为我的工作性质的原因，白天大部分时间都要陪客户讲方案，聊单子，晚上还要应酬他们喝酒，倩很能理解人，所以打一个电话被我挂掉后，她就知道我一定在陪客户，所以每天都是等着我忙完给她打完电话她才睡，所以给了小海可乘之机。

　　他这时候不断的关心打动了倩，所以倩回了一些短信给他，相互聊起天来，她说平日裡有几个要好的朋友都是结婚了，晚上下班后不想打扰人家的夫妻生活，所以一直没人倾诉，只能和一个看似陌生人的小海倾诉。

　　有一次小海在倩下班后约她吃饭，倩觉得每天自己回家都很无聊，又不能和我随时联繫，就把这顿饭当做和一个普通朋友的聚会，然后赴约了，饭中他们聊得很开心，倩也倾诉了很多事情，就这样，倩有了依赖性，只要一想到回家我不在，小海一约她她出出去。慢慢的走进了陷阱。

　　倩说这个小海承诺不会破坏她的家庭，他只求能在我出差的时候给倩一点温暖就够了，其他没要求。第一次他亲吻倩的时候得到了一巴掌，之后便不断的道歉，说自己控制不住自己，他很爱倩之类的话。可能女人都是心软的，慢慢的倩就接受了。发生了接下来的事情。

　　倩说她把小海当成我，这样即使我出差了也能陪在她身边，所以只是我出差的时候她们在一起，只要我回来，倩就把状态立马调整过来，断绝和小海的一切联繫，安心陪在我身边，可是我一出差，她就又控制不住自己，联繫起了小海。

　　慢慢的在我出差回来后，她们偶尔也会在一起吃饭，但是从来没有上过床。倩也和他说过，任何人都不会影响到她的家庭，并且直接告诉他，自己最爱的人永远是我。所以每次我回来后倩都会提前一天告诉他不和他联繫了。

　　但是这个人似乎控制性也很差，不断发信息叫倩出来吃饭，倩怕我察觉到，所以每次我在家的时候，倩和他吃饭都是应付的态度，吃完就匆匆赶回家陪我，上一次我过生日那天，倩本来是记得的，但是小海那天打给她说自己被父亲打了，鬱闷的快疯了，让倩无论如何也要出来陪他吃顿饭。

　　倩以为去应付一下就马上回家，但是没想到那个人悲伤的情绪使倩产生了怜悯，所以就一直陪着他吃饭，到９点多吃完发现很晚了，自己手机又没有电来告知我一下，回家后只能以忘记的理由来骗了我。倩说她始终不相信自己会爱上两个男人，到现在也不相信，那个男人只是我的影子。

　　天真的倩一直以为这种生活很好，我随时都在身边，直到那些照片和视频完全把她打到了地狱，她才清醒过来，我是我，小海是小海。两个独立的人，一个是丈夫，一个是情夫。她说开始自己相信，拼了命，一定能把我留住。但是昨天晚上，那个从前深爱着的丈夫，那个任何事情都依着她的老公，在昨天晚上自己声嘶力嚎的拉扯依旧头也不回的走开的时候，她才知道，是自己的天真把一切都毁了，不再有回头路了。

　　她说她知道，也想明白了，让我每天脑海裡面对着那些不堪入目的镜头挣扎，如果她再继续纠缠，即使能挽留住，也是份破损的婚姻，永远有阴影，她会尊重我的决定。她昨晚想明白后，心裡只有刚才说的那两个要求，她把自己这段经历摊开给我，并不是要阐述自己的无辜，而是想让这段婚姻没有遗憾，透明的结束。

　　她讲完了这段事情后，我手裡已经掐灭了第五根烟，看着她说：「完了吗。」

　　她眼中有泪水但是没掉出来，说：「完了，这就是全部的事情。你能答应我刚才说的第二个要求吗，再陪我过一个週五和一个週六日，过完之后我一定同意离婚！」

　　我站了起来对她说：「週五早晨我过来。」

　　然后转身往门口走，倩在后面跟着我，我那时能明显感觉到自己的身体在颤抖，我能明白自己那时的感受，我坚持离婚，坚持不原谅，原来都是自己在想的，但是等到倩想明白，同意离婚的时候，我才知道一切真的结束了，永远没有了。

　　甚至当时心裡有一种恨，恨她为什麽不再多求我一下，恨她为什麽不再哭不再闹了，或许真的这样过一段时间，我也能让事情过去的。那时我才知道，自己的冷静，自己的无情，原来都是自己骗自己，我根本还在爱着她，而且爱的很深，即使她伤透了我的心。

　　在将要开门的时候，我觉得这些天的忍受真的到了极点，我的内心不再能承受了，我转过身来，双手握住倩的肩膀使劲摇晃，力气大到摇的她浑身都晃了起来：「倩，是你的不自重毁了我们的婚姻！毁了一切，你明白吗！」

　　她被我说的眼泪流了下来，却没有说一句话，我再次使劲控制着，喘了一口长气，说对不起。然后走出去关上门，一路跑到马路边上，打了一辆车走了。

　　我没有直接回家，而是打车来到了市郊的一个花园，找了一个位置坐了下来开始抽烟，我没有想过怎麽去报復那个小海，脑子裡只有一个念头就是我的婚姻截止日期是下週一。从此之后我们互不相干，阳光道，独木桥各走一边，从此生活中没有那个爱撒娇，爱漂亮，爱耍闹，大眼睛，长头髮，叫倩的小女人了。我失去了这份生活，失去了爱情。

　　想到这我哭了，人有的时候在知道即将要失去一种东西而无力挽回的时候，是撕心的疼痛。我使劲攥着拳头，让自己坚强起来，告诉自己我可以活的很好，我接下来努力赚钱，努力跑客户，然后会遇到一个懂我的女人，我们会相爱到老。倩会为不懂得珍惜失去这份感情付出代价，可能她会继续和那个小海在一起，但是发现小海在玩弄感情之后把她抛开，她再次跌倒谷底，痛不欲生。

　　我以为我想到这点之后心裡会有快感，我会很满足，因为犯错的不是我，我以后依旧会找个相爱的女人继续幸福。但是我错了，我想像中的再婚女人，闪过无数个图片，最终还是停留在倩的模样上。我想到她以后痛苦的样子，没人再给她做晚饭，没人再像我抱她抱得那麽紧，没有人可以每天让她在身上捏来捏去的撒娇。真的很不捨得，我放心不下她。

　　就这麽胡思乱想的在外面坐着一直到天黑，外面很冷，我家在北方，此时是冬季。我呼出的每一口气都变成白烟慢慢消失。我的婚姻也像它一样即将消失，我劝自己，忘了吧。我相信自己能走出来，并且用最快的时间。

　　我给自己一个承诺，陪倩过完本周週五和週末，週一就去办手续，人犯错就必须要付出代价，而她犯的这个错，用离婚作为带价已经很轻了，如果我们在爱情上犯错，代价可能是失去最爱的人，在工作上犯错，可能是失去工作或者失去客户，但是在法律上犯错呢，它会因为你的故事多麽动人而无罪释放你吗，不会的，这件事已经触犯到了我自己内心的法律，无可饶恕。

　　我告诫自己，週五和週末定要开心度过，为了我自己这段失败的婚姻以圆满收尾，也为了让倩以后能重新好好生活，不管怎样，我即使使出浑身所有的本领，也一定要做到。做完之后就轻鬆了，虽然那份阴影不能立马挥去，但是只少我能开始自己新的生活。

　　我下定了决心，不管这三天出什麽事，有多麽让我不捨得，週一一定去把婚离了。另外还时常提醒着自己明天一定要告诫倩过完这三天不能做傻事，要重新生活。然后看了一下表快９点了，日期显示今天是週四。我已经过煳涂了，早就忘了今天是周几了，那麽明天就是约定的日子，我甩了甩头，小跑了一段让自己的身体暖和一下。然后打车回家了。

　　晚上没有吃饭也没有和父母说什麽，就自己进屋了，躺在床上把所有我们恋爱和婚后时期发生过的事大概回忆一遍，然后自己只需要像一个演员一样在三天内把它演完就可以了。这场戏拍摄时间极短，３天就杀青。

　　我定的是６点半的闹铃，迅速起床刷牙洗脸之后出门，打车直奔小区，在楼下买了早点上楼，进屋后悄悄的换了鞋子，把早点放进碗裡，然后推开卧室的门，我尽量表演的像我们原来的生活一样，每天早晨起来给倩买早点的情节。

　　推开门之后看见的是倩靠在床头，我觉得她肯定是一夜没睡，黑眼圈都出来了，然后起来问我怎麽来的这麽早，我说你让我陪你过这三天就为了回忆和保留一份我们原来生活的片段吗，她说是的。

　　我说那好，我保证把这三天过好，但是你要答应我一个条件，她说什麽。我说以后你要自己好好生活，不能做傻事。她说我答应你，一定。然后我捏了一下她的脸，让她去洗漱。我把被子叠好，她原来一直都在洗手间磨磨蹭蹭的，洗脸化妆之类的，今天却很利索。

　　我们一起吃了早餐，都没什麽话，一会儿她说：「我还能叫老公吗。」

　　我说可以。她说我们能像原来一样过这三天吗，我说这不是过着呢麽。她说不是这样的。然后我放下手裡的包子，克制了一下自己。开始给她说一些笑话，聊一些工作上的事，她开始就这麽听我讲，然后自己也像在克制一样，慢慢的跟着我应答。

　　早饭结束后，她说我去上班了，一起走吗，我说好。然后穿外套，她很不自然的说了一句老公快点。在路上我问她你这麽多天不去上班了有没有请假，她说那天在医院用我母亲的手机跟一个同事说了代请一下假，并且帮忙顶一下这几天她的工作。

　　我哦了一声，心裡想她父母和她单位的领导关係不错，要不然也不会把倩塞进银行，况且出这种事她母亲一定托人帮忙打了招呼的，所以放心了。我们打了一辆车，在给她放银行门口后，我也去了单位，领导责怪我什麽情况不直接跟他请假，一下呆这麽多天，我直言不讳的告诉他说我家庭出了点问题，下週一去办理离婚，所以这两天在忙这个事。

　　他听完似乎能理解，告诉我说家裡有什麽事就先去处理吧，处理完了再来上班，我说没事，今天可以工作没问题，然后就走向自己的工位，整理了一下资料，又和同事简单沟通了一下，我觉得就没什麽事干了，客户那边全推到下周的安排。我对着电脑发呆。下午接到了倩的电话问老公来不来接我，我说去。然后她说那等你。就挂断了，我有些心烦意乱，所以就去走廊裡抽烟慢慢捱到了下班时间。

　　出了公司打车去银行门口接她，快到的时候打给她让她出来，不一会儿她就背着包出现了，然后过来跨住我的胳膊问老公今天去哪吃饭，我说都可以啊，你想吃什麽。她说那去吃烤鱼吧，我想吃鱼了。

　　于是我们就奔了一家烤鱼店，原来因为我嗓子不好，有轻度的咽炎，所以我们都是点蒜香味的，而倩一直喜欢吃那种辣味的烤鱼，但是为了照顾我都没怎麽点过，这次点菜的时候我告诉服务员说要三星级辣椒的那种（最辣的），倩说吃完了喉咙多不舒服啊，我说没事，一会儿喝点绿茶就好了。

　　菜上来了我俩准备开始拚命吃，原来也都是闹着玩比着谁吃的快，但是我总是输，因为论饭量来说，我可以顶她２个。但是我才夹了第一口就感觉浑身的汗毛都竖了起来，真的够劲儿，倩看着我的样子笑了起来，然后自己吃完之后也眯着眼睛，拿手来回煽说太辣了。

　　我说没事，继续，就这样我们一口鱼一大口米饭的狂吃着，期间我是大汗淋漓，感觉胃裡都快烧起来了，倩不断的拿着纸巾给我擦汗。总算结束了战斗，那个盘子裡只剩下了鱼中心的那个骨头。

　　吃完我们散了散步，买了两瓶饮料就打车回家了。到了家裡准备先洗澡，但是原来我们经常一起洗，但是今天好像有点生疏一样，差一点同时说出「你先洗吧」。最终还是倩先去洗了，我看了看沙发，一屁股坐了上去，因为我承诺自己要把这两天过好，就必须没那麽多事。更何况一会儿还要面对卧室的床，这点算不了什麽。

　　我在沙发上等倩，一会儿她洗完后出来叫我去洗，并且先去换睡衣，我们俩同时走进卧室，我打开那个行李箱换睡衣，倩把其他几件衣服拿出来挂进衣柜，把箱子放到了角落裡，我看到她做这些事情，并没有阻止，随后走进浴室洗澡去了，出来后看到倩在沙发上抱着靠枕看电视，我吹乾了头髮走了过去，她就立马抛开靠枕两个胳膊伸着说老公抱。

　　这和原来的生活一模一样，我抱着她坐下来，她双手环抱着我继续看电视，期间遇到一个镜头我俩同时笑出来了，我说这男的真二。然后倩就过来捏我的脸。就这麽耗到１１点，我的心思一点没在电视剧上，自己感觉抱着她的手也不像原来那麽紧。

　　电视剧结束后先给她穿上鞋子，然后抱到了卧室的床上，之后我不知道该干什麽，站着看倩在整理被子，她回过头来似乎看懂了，微笑着说：「没关係，你要不愿意就去客房睡吧。」

　　我说没事，我先去洗个脸，到了卫生间我拿凉水使劲冲着，心裡反覆提醒自己说：「就这３天。过完走人。」然后走进卧室坦然的鑽进被子搂住她，她也扎进了我的怀裡，我关掉床头灯准备入睡，却怎麽也睡不着，来回动，倩却始终不鬆手，抱得我的身子紧紧的。

　　我笑着说喘不过气来了，她才鬆开一点。这时脑子裡只要一出现她和那个男的做爱的情形我就立刻让自己打消，使劲控制着。我那天确实没有注意倩有没有睡着，但是我知道我自己就在脑子出现情形然后打消，出现然后打消的状态下度过了一夜。又是看着太阳慢慢升起来的。

　　第二天是週末，按常理来说，我们最早的起床时间记录是１０点半，可能是命运捉弄人吧，我挣扎了一夜，在太阳慢慢升起的时候实在顶不住睡过去了，我醒来的时候睁开眼，身子是侧向倩的，两隻手还是在抱着她，她抱着我的脖子，但是可能早已经醒来，睁着眼在看着我。

　　我有点疲劳至极的感觉，虽然醒来，但是浑身一点劲儿也没有，可能再次闭上眼不用１０秒就可以继续睡下，但是还是笑着问她几点了，她说快１１点了，我把她的头揽过来放进怀中问还睡吗，她说我看你睡。我笑着说你这演的不像啊，原来你从来没说过这句话，都是哇哇乱叫着说不许吵，继续睡的。

　　这时候没有任何对话了，过了３分钟她靠着我的胸口说：「继续睡，不要吵，我困了。」我说行了，起床啦臭宝，真懒。（我很少管倩称呼老婆或者叫她的名字，臭宝是我一直以来对她的称呼。）然后坐起身来，她就这麽抱着我的脖子被我起身的动作拽起来，然后坐在我的腿上抱着我，把头埋在我怀裡。

　　我问中午吃什麽，她说我们做饭吃。我说好，然后我们一起起床，她叠被子，我们一起去卫生间刷牙，一起洗脸，中间她给我摸了她的洗面奶，让我使劲搓一下脸。我对着镜子照了一眼，满脸泡麵。冲乾淨之后她又给我摸吉列的泡沫，帮我刮鬍子。

　　我的鬍子基本保持２到３天一刮，而且大部分都是她帮我刮，我不喜欢电动剃须刀，感觉刮不乾淨，所以一直都是吉列刀片那种，倩对这事特别感兴趣，有好几回把我的脸刮出血都让她害怕了半天。

　　但是这次刮的既乾淨，又没有流血，她很用心。洗漱完毕之后我说把剩菜热热？她说不要，所以我们在快１１点半的时候出门买菜，小区门口就有菜市场，我们买了菜和肉，牵着手回家了。

　　还是我主厨，她在旁边打下手，我们俩一起做饭的时候很少，大部分都是我做饭，她洗碗。等到她把菜都端到桌上，叫喊老公快点。我摘掉围裙，端着电饭煲就出去了，给我们俩都盛了一些米饭，就开吃了。

　　说实话，那次是我看她吃的最多的一次，碗虽然不大，但平时她最多是一碗，但是那天吃了３碗，我吃了两碗。盘子裡的菜都只剩了一些菜汤。刷碗依旧是我们俩一起完成的。饭后她来回摸自己的肚子说好撑，我说谁让你吃那麽多。她就噘着嘴说好吃嘛。

　　然后我把她拉到窗户边上，让她看着我，随后我在窗户边来回走动，１０分钟后就小蹲一下再起来，反覆做。问她看明白了吗，她笑着说干嘛。我说饭后韵律操，她就傻笑着和我一起做。此时我知道，我已经忘记了我们这只是个约定，时间是３天。我做的一切都是那麽的自然，完全和原来的生活丝毫不差。

　　做完「饭后韵律操」之后我们在沙发上看了一会儿电视，（此时我坐在沙发上竟然没有一点不安），快２点的时候我说去逛街，她说哎呦，少见哦，你又想买衣服了吧。我把她的头抱过来，脸贴着脸说：「聪明。」

　　因为我从来不主动提出逛街，除非是我想买衣服的时候，但是倩提出来的时候我又无可奈何，因为她一耍赖撒娇的，基本在我这大部分事情都开绿灯。我们换好衣服，她挽着我的胳膊就直奔商场了。

　　到了那裡，我们逛了好多店，倩很会帮我选衣服，她知道我喜欢的是那种简约但是不俗气的衣服，我很少穿花花绿绿的。我买了一件休閒衬衫，一件毛衫，是休閒款式的，倩只买了一件淑女屋的格子的衬衫。

　　然后我们就继续逛，期间我不断记录着路过的每家店的名字，Ｊａｃｋ＆ｊｏｉｎｓ，ｏｎｌｙ，ｌｅｖｉｓ，播，ｃｋ，安踏，李宁，下了楼是肥大姐，海澜之家，劲霸……等等，我把它们都记录在脑海裡，因为我不知道下次再逛是什麽时候了。

　　我依旧和原来一样，呼喊着腿麻了腿麻了，然后倩也像原来一样，让我坐到旁边的凳子上休息，自己去附近的小店裡逛，出来后她又给我买了一条围巾，是格子的，这样下来就和她的衬衫很搭配了，然后非得让我立马带上，自己去卫生间换了新买的衬衫出来，站在买围巾的小店裡的镜子前，我看着我们俩的搭配确实挺不错的。

　　我也很欣赏倩的眼光。走出来的时候我问她能不能把围巾摘了，很热，（商场空调的暖风打的很大），她立马走到我面前帮我把围巾摘了下去，之后挽着我继续逛。

　　到了下午５点多了，我们准备去觅食，商场的６层就是美食城，裡面有各种小吃，虽然不正宗，但是也不是特别难吃，我们俩吃了好几个小店，都是一些小吃，像章鱼小丸子，腊汁肉夹馍之类的，在走到忘记了第几家店的时候我问倩吃饱了吗，她嘴裡还有一个丸子没嚼完，然后点点头，似乎那个丸子都嚥不下去了，我也吃得很饱。

　　问她接下来干嘛，她说想看电影，我说好，那咱们就去看电影，往上走一层就好了，７楼就是电影院。我没想到买票的人那麽多，排了一个长队。

　　我本身就是很讨厌排队的人，心想拽着倩回家，但是脑海裡出现了第一个念头是最后一次看电影了，忍一忍，第二个念头是按常规习惯做，于是接下来的动作便是我求她回家好不好，懒得排队，在家裡我们拿ＢＴ下载了看不是更好，还可以坐在床上想吃什麽吃什麽。

　　这也是我一贯的技俩，倩只有３到４次答应了我，但是大部分还是不愿意，她更愿意在电影院看，果真她说不行，就要在这看，于是我们俩只能排队，排了半个多小时才买到票，还只选了剩下的靠后的座位。我依旧按照常规买了果粒橙，买了爆米花拿进去，她就靠在我肩上我们一边吃一边看，结束的时候已经快１０点半了，在出租车上我们俩还反覆讨论着电影情节。

　　到了家我主动提出来一起洗澡，她很开心的说好，然后我们穿着睡衣就进了浴室，在裡面拿泡沫互相攻击着对方，我再次忘了这是在演戏，我也知道倩彷彿也忘了，我们闹的很开心，洗完后穿好衣服我把她抱回卧室，然后回浴室拿她的拖鞋，回来后她正坐在卧室的椅子上吹头髮，光着白淨的小脚丫踩在地上，我抓起来放在手裡来回帮她搓着。

　　每到冬天倩的脚就特别的凉，我就把帮她搓脚当成了一个习惯。吹完后她蹦到床上，我也赶紧跟着鑽进被窝裡，关了床头灯抱着她睡觉，这次比昨天自然很多，也舒服很多。我感受到了以前，却再次体会到了悲哀，明天就是我们婚姻生活的最后一天了，于是我把倩抱得更紧了。 .

　　　　　　　　　　　　　　　　（七）

　　这一觉睡得很踏实，所以起来后维持了我原来的姿势，怀裡紧紧的抱着倩，睁开眼看到她在怀裡，显然已经醒了，于是我又把抱着的手臂紧了一下问她起床麽，她说我都等了半天了，我说那好，起来了。

　　顺势在她腰间抓了一下痒痒肉，她使劲摇晃着跟我一起起来了，她叠被子，我去卫生间洗漱，完事之后冲她喊臭宝，今天我们去哪。她说就在家裡，一会儿大扫除。

　　原来这个工作一直都是我们俩一起完成的，程序也很简单，因为我这个人有一个习惯，就是要求东西不一定要有多乾淨，但是摆放的一定要整齐，码放好了之后才去关心它上面有多少尘土，所以家裡看起来很整洁，一直都不乱。

　　我们每次打扫的时候大部分工序都是我在把没有摆放好的东西摆一下，倩擦擦傢俱，扫地拖地之类的，除了内衣裤和需要乾洗的衣服之外，我们统统都丢进洗衣机，为此我原来多次和她开玩笑说老婆当的不称职，却从来没有抱怨的语气。因为我不是特别的封建，认为女人就只能收拾屋子洗衣做饭奶孩子。

　　都洗漱完毕之后我们开工了，我从客厅、客房、卧室、厨房、卫生间都走了一遍，码放一下物品。都做完以后才看见倩连扫地都没有完成，她趴在地上用扫把打扫傢俱下面的垃圾，虽然没多少垃圾，大部分都是尘土，但是我从来没见过她扫的那麽仔细，不放过任何一个角落，想过去帮她忙，她说要自己来。我没有办法就只能站着看她，随后她又去擦地擦桌子。

　　忙完后已经过了中午了，我扫了一眼，家裡一尘不染。让我联想到刚搬进来时候的模样。我问她是出去吃还是在家裡，她说今天不出去了，就在家裡吧。我说昨天的菜一点没剩啊，都过了１２点了，卖菜的大部分都走了，怎麽做饭啊。她说我们叫外卖啦。然后拽着我去沙发，坐在我身上打电话叫外卖。

　　送来的时候１点多了，我们俩都已经快饿扁了，于是都没有放进碗裡，直接拿着一次性的包装盒就开始吃，我问她比比吗？（比谁吃的快）她说不要，以后你吃饭都慢点，吃快了对胃不好。我没在接话，可能她说的以后不是我们在一起吃饭，而是我自己单独吃饭的时候了。一点一点的我俩又把饭菜打扫乾淨了，这次免去了刷碗的工作，直接丢掉一次性泡沫盒就好了。

　　饭后倩烧了一壶热水，给我泡了一杯茶叶，这盒茶叶是原来朋友来家裡玩的时候拿过来的，几乎没怎麽动过，因为我很少喝茶。她端到沙发旁的茶几上，让我过来喝。我走过去尝了一口，很苦，看了看包装是苦丁茶。然后告诉她说太难喝了，就跑去她包裡拿木糖醇，回来给她也拿了一个放在嘴裡。

　　问她下午不出去干嘛，她说我们就这麽坐会儿吧，我点头，过去习惯性的抱起了她。电视没开，音响关着，门窗也紧闭。我们俩依偎在沙发上，听到的只有彼此的呼吸声。

　　倩说：「老公，我们说一下我们生活中的一些第一次吧，一人一个接着说。」我想了一下，脑子裡有七八个场景，确认不会输的情况下说好。

　　我先说：「我们第一次见面在＊＊咖啡厅，还有＊＊他们两口子，我那天看到你就结巴了，想立马和你谈朋友。」

　　倩接着：「第一次见你感觉挺奇怪的，不知道被什麽吸引住了，如果非得说出感觉的话那就是不算帅哥，但是让人看了很舒服，而且很乾淨。」

　　我说：「我们婚后我第一次做饭，把盐放多了，本来以为你会强忍住装幸福的吃下去，没想到你吃了第一口就吐出来了，说咸死了，老公太笨。整的我鬱闷了一下午。」

　　倩说：「答应你的恋爱请求后，我们第一次一起逛街，根本没想到你是那麽事儿多的人，看了好多衣服都看不上，非得说款式太旧，跟不上北京。最后选的那件外套确实挺不错的，我也很喜欢。」

　　我说：「婚后第一次出差，你死拽着我的行李哭闹，我那时候没有觉得你不懂事，而是心裡感觉很甜蜜，因为我本身就是喜欢小女人。」

　　倩说第一次吵架是因为我没有同意让她参加公司组织的去野外漂流，她知道是我担心她，但是那次根本承受不了我第一次大声对她喊，她从来也没见过我对她发那麽大脾气。

　　我说第一次吵架牵动我们父母的时候，我是被骂的惨不忍睹，而她却在一旁洋洋得意。」（其中大部分内容是这样，有些实在是记不清了，就回忆了一下简单写了一些。）就这麽一段一段的说着，却看到太阳马上落山了。我们都不在说话了，就任夕阳撒到身上，闭上眼睛。

　　在完全黑了的情况下，我去开了灯，问她晚上吃什麽，她说要去吃麻辣烫，我其实挺反感路边摊的，因为好多地沟油想起来就噁心，我原来仔细给她讲过那些路边摊怎麽用地沟油之类的事，听得她差点吐了。

　　所以一段时间内她也没再去过，但是这个麻辣烫我们还是偶尔去过几次的，原因有几点，一个是味道确实不错，第二个就是老闆可以用一盆老汤帮你把辣椒和麻椒冲掉，专门给不爱吃辣的人准备的，我每次都选择。

　　还有一点就是卖麻辣烫的两口子让我十分的佩服，夫妻俩是东北人，每天早晨卖早餐，白天就在家裡穿麻辣烫的串，晚上出来卖，我有几次加班到夜裡１２点多回家的时候看见她们才收摊，起早贪黑，非常的能吃苦，孩子在老家上学，只是两口子出来了，所以有的时候加班回家，给倩打电话如果她没睡的话，我都会买几串给她带回去。

　　我们俩换了衣服，出门前我再帮倩把围巾繫了一下，就去吃饭了。我主要是吃肉类的，比如丸子，鱼蛋什麽的，倩就吃菜，她最喜欢的是油菜还有那种用豆皮包裹起来的捲心菜，我俩吃了好多串，之后结了帐往回走，倩一定要散步，我就陪着她，我们大部分时间散步都是在夏天，冬天几乎没有过，这次差不多是第一次。

　　我把她的手放进我的外套兜裡，另外一隻叮嘱她放进她的兜裡，绕着小区来回走。有许多中年人也是来来回回，伸胳膊踢腿的。就这样又转了将近一个小时的时间，我们回家了。

　　依旧是电视剧，她从来不放弃的，而且原来只有稍微她们银行有点事，比如开会什麽的耽误她看了，回来都会抱着我抱怨她们领导。

　　看到中途她让我猜结局，我说任何事情都不要去猜它的结局，要想知道就去尝试，你想知道结局，就等着它全部演完。之后她没说话了，她头扭过去，但是眼神是直的，明显心思不在电视剧了，我猜想她心裡是觉得，以后自己看电视的时候是什麽样子。

　　于是我说那就破一次例吧，我觉得这个电视剧最后肯定是＊＊＊＊＊样的。她转过头来看着我说不会的，＊＊＊最后才肯定被抓呢之类的，我说不过她，就由着她。

　　看完后我关掉电视，抱着她进卧室放到床上，没有任何其它动作，直接鑽进被子抱住她。倩说关灯。我就把床头灯闭了。她抱着我的脖子，呼吸很快。问我：「老公，今天是最后一晚了对吗。」

　　我没说话，压制着自己的情绪。倩继续说：「老公，你再抱得紧一点。」

　　隔了一会儿问我：「今天晚上我哭完，明天办什麽事儿我保证都不哭好吗。」

　　我感觉到撕心的疼痛，亲吻着她的额头，她哭得声音不大，但是泪水很多，流到我的睡衣湿了一大片。她在抖，儘管我用了很大力气去抱着，还是能感觉到。我确实也流泪了，不到１分钟又憋了回去，我绝对不允许自己这样。

　　那天晚上我不知道自己几点睡着的，也不知道倩有没有睡，睁开眼的时候倩已经起来了，换好了衣服在弄早餐，我清醒了一下头脑，告诉自己，今天週一了。

　　我起来刷牙洗脸，中途我们谁都没有说话，然后一起吃早餐，依旧没有对白。饭后我进卧室换衣服，换好后就去拿行李箱，准备装衣服的时候倩说我来吧，她一件一件的把衣服放在床上叠好，收进行李箱，全部整理完毕之后问我箱子裡的婚纱照能不能留给我。

　　我说我带走。我没有喊，说的也很缓慢，但是语气是肯定的，不允许她做回应。她只能又看了一遍箱子，发呆了１分钟之后关上。把箱子递给我，我拉着到了门口。然后拿着电脑坐在沙发上，从网上下载了离婚协议的范本，填写自己的内容，大概内容就是房子归她。

　　我们的财产分配很简单，因为我的工资卡原来一直想拿给她，而她也不要，怕我应急什麽的不够用，所以只说让我自己保管，平时花我的钱就好了。我们没有一些大的开销，基本上平时出去吃饭消遣都是我花钱，倩单独买一些东西的时候我不在身边她是花自己的工资。

　　每个月我们向双方父母交一部分钱算是养老，然后倩会时不时的问我买房的钱还差多少，但完全是开玩笑的态度，从来没有催过我。所以分配起来我只保留的就是我的积蓄，其馀的也没什麽可分配的，全部给了她。

　　写完后让她过来看一眼，她根本没理会，只是说不用了，我想她是对这些东西完全不感兴趣，因为她从来都是不怎麽在乎钱的，然后我关上电脑，去屋裡拿了结婚证，户口本，问她身份证带了没，她说带了。

　　随后我就走到门口拉起行李箱，从兜裡掏出家裡的钥匙，上面还有一个卡通小挂件，我想留下那个挂件，但是不知道为什麽手不听大脑的指挥，将挂件和钥匙一起放在了门口的鞋柜上：「这个给你。」然后出了门，倩跟在我身后。

　　我们打车去了民政局，中途我下车找打印店把离婚协议打了出来，在路上，倩没有过来挽着我，只是把手慢慢的伸过来，在上面握着我的手，我没理会，任由她握着。

　　很快到了地点，我们到那已经快９点半了，前面居然没人，我们就径直走了进去，在办理之前那个工作人员一直在劝我们调节一下，我说不用了，我们都商量好了。倩没说话，只是在那等待着结果。

　　很快，离婚证下来了。我们拿着走出门。我那时没看倩的表情，只是一个人在前面走，到了大门口才回身转过来看她，她被我落下了好远。但是也没在意，还是自己慢慢的走。

　　到了我身旁之后，我没有忍住，拿手抚摸着她的脸说：「别忘了你答应我的，别做傻事。

　　倩只是说：「我看着你先走。」

　　我顿了半天，我觉得她一定会有很多话要和我说，但是没有，她也没有哭泣，没有闹。我也看不懂她的眼神，在知道她没别的话之后，我转身走开了，没有回头，我已经满眼都是泪水了，身旁路过的人有的在看我，我没去擦，就这麽一直流。

　　然后上了车，回家了。到家后我给父母说了这个事，他们没什麽态度，只是歎息了一下，问我接下来打算这麽办，我说走着看吧。随后叮嘱母亲以慰问的形式这两天给倩打两个电话，看她那边是够一切正常。就回自己屋了。２０１０年１１月２２日，我的婚姻终止了。我想我的生活中以后再也没有倩。

　　从此以后，我没有得到她的任何消息，直到３个月前，再次见到了她。

　　离婚后的生活中我变得消极了很多，原来想像中的那些努力赚钱，努力工作，积极面对生活原来都不起作用了，我有一段时间常常在晚上躲在被子裡流泪，而且流整宿。不得不承认我很想倩，我想起了我们生活中的点点滴滴，嬉笑怒骂，应有尽有。

　　原来我真的没有那麽果断，没有那麽冷静。在开始的几天裡，有好几回下班打车的时候直接告诉司机去＊＊小区（我和倩的家），走了几分钟后才想起来，赶紧让司机师傅掉头转向自己的家。

　　我除了上班以外几乎不出门，我暂时断绝了和所有朋友的联繫，就这麽白天上班，晚上下班朝九晚五的度过，有的时候在回家的车上我都是闭着眼睛，我怕路过那些熟悉的地方又让自己的心疼起来。

　　实在鬱闷的时候，我就告诉父母晚上加班，然后偷偷的跑去一个远一点清淨点的小饭馆喝酒，８０％都是啤加白，每次都是控制到将将不至于醉的不省人事的情况下回家，我尽量晚一点，我怕打扰二老休息，但是还是几次被他们撞见了，我只能说晚上陪客户喝多了。

　　那一段时间我推掉了所有要见的客户，业绩也直线下降，但我有种麻木不仁的感觉，因为我除了上下班坐车，中午吃饭，买烟买酒外，几乎没有任何开销，甚至如果不是每次短信提醒工资到账情况，我都不知道每个月开了多少钱。我觉得我掉进了生活的低谷。

　　这麽过了一个多月后，我决定调整自己，再这样下去后果会很糟糕，于是我尝试着每天早晨早点起，跑跑步，然后上班的时候和同事閒扯一会儿，打打ＣＳ，斗斗地主，看看笑话，晚上陪父母看看电视说说话，尽量让自己开心一些。

　　但是我发现我依旧无法解脱，我除了上班以外依然厌倦出门，依旧在回家的车上闭眼睛听歌或者看报纸。后来我知道，是这座城市到处都有倩的影子，是我怎麽想挥都挥之不去的，所以我考虑了辞职再次回北京，我要换个环境生活，或许这样过一段时间就好些了。

　　我先跟父母说了情况，说自己得到了北京一家很不错公司的面试，很有发展前景，所以决定再回去闯荡一阵，没想到的是他们根本不相信，只是劝我说，如果实在觉得心烦就出去旅旅游，回来或许会好些。

　　我说我已经决定了，到时候我一定尽量保持每週都回家看你们。他们没办法，只能默认。随后我向公司提交了离职信，领导任何挽留的话都被我婉言拒绝了。做了工作上的交接，第二天在家收拾了行李，第三天踏上了北京的火车。

　　由于原来在北京一起生活的朋友还有同事都还留在那，所以我就找了一个要好的，暂时住在他那裡２天，第三天找到了房子，还是我原来在北京时候住的那个小区，收拾完东西又去超市买了一些基本的生活用品，我决定在这安定下来了。

　　那时快到年底了，工作很难找，各个公司都在忙于做年终总结，没有招人计划，就这样我持续生活了２周，每天白天在家投简历，上网看电视，打游戏，晚上散散步，偶尔和朋友出去喝酒聊天打檯球。我觉得我暂时逃出来了一些，脑子裡不再全是原来的生活，我觉得很开心，所以更努力的去转变。

　　在第三周我得到了两家公司的面试，回来后权衡利弊选择了一家，依旧是做ＩＴ行业内的销售人员，公司不大，但是人都还不错，领导也很有亲和力，平时甚至喜欢和员工打闹，我看着他们很开心，我告诉自己我要加入他们，我要开始新的生活了。

　　彷彿又回到了那段北漂的日子一样，每天挤公交地铁，最少１个半小时的路途，我会在路途中带上耳机听自己喜欢的歌，在公交车上看着北京的高楼大厦，看着各处灯红酒绿，五彩缤纷。渐渐的，心裡的伤痕被抹平。

　　虽然有的时候还会情不自禁的想起，但是不到一会儿就能缓过来，继续生活。很快就过年了，我回家后感觉自己能面对这个城市了，我不再见物思人，我坦然的和父母逛街买年货，和朋友聚会聊天唱歌。

　　中间也没有任何人和我提起过倩，我也没有问起过，就这麽在平澹而热闹的环境中过完了２０１０年，迎接了２０１１年。一周后我回到了北京，开始做我的年度计划，季度计划，月计划和周计划表。我把裡面塞的满满的，为自己安排了各种工作来填充自己的生活。我觉得，那段婚姻已经成了过去时，我彻底走了出来。我有了新生活。

　　２０１１年的３月份，一个好友通知要结婚了，她先是我的朋友，后来我介绍给了倩，原来我和倩还有她和男朋友我们经常在一起玩。这个朋友知道我们离婚了，所以电话告知我的时候说倩也来，如果觉得不方便了，就等什麽时候我回家了单独请我吃饭。

　　我当时以如果工作抽的出空就一定回去的回覆应答了她，回到家我仔细想，我不想碰到倩，不想因为这次的见面再次让自己的情感受到波折，我准备推掉，后来想想，虽然自己觉得已经逃离了原来的生活，但其实并没有，觉得直到有一天见到倩了，不再被其所影响，而是能坦然面对一起的时候，那时候才是真正的解脱出来。

　　我虽然那时不知道我能不能潇洒到这点，但是确实还是给朋友打了电话说一定准时到。过了两天就坐上了回家的大巴，到了家给父母带了很多东西回家，然后一家人在一起吃饭，他们看到我状态很好，也就放了心，不再跟我提让我快点回来的要求了。

　　我回到自己的屋休息，第二天本打算早一点去看看热闹，但还是由于近期疲惫的工作而赖床了，起来的时候都已经快１０点了，既然赶不上凑热闹，就等中午去吃个饭吧，于是继续睡了会，１０点半的时候起了床，洗漱完毕后穿好衣服直奔饭店。

　　我在外面看了半天贴着的红色纸张，才找到我自己的桌子，很好，裡面一桌人我差不多都认识，而且没有倩。我放心的走了进去，找到座位后和裡面几个朋友玩命寒暄。

　　正在乱聊的时候我看见一个女人进来了，我第一时间能确实是倩，她由原来的长髮剪成了到肩上的短髮，澹妆，穿工作装来的，有种很职业的打扮，原来她穿工作服的时候我没有这种感觉，可能是换了髮型的原因吧。

　　我只看了几秒钟就转过了头继续说，但是有２个朋友已经停止了谈话，冲着我用下巴点了点进来的倩，我简单笑了笑就过去了，也没留意倩在做什麽，可能是在找座位，或者和我一样和朋友们打招呼吧，我猜想是这样的。

　　再次看到她，觉得内心就开始抖动了一下，随后很就很自然了，我觉得她过得很好，我也一样，这就够了，我认为我完全走了出来，已经能面对她，面对过去的婚姻了，所以心裡高兴了一下。

　　中午和朋友们喝了不少，桌上都是很好的朋友，所以没什麽顾忌，閒扯澹聊，中途去了厕所，我走出来的时候我的馀光中明显感觉到有一个人起身也冲这边走了过来，潜意识裡觉得是倩，所以我没回头，迳直走向厕所，出来后洗手发现倩在那裡，她已经洗完了手，明显是在等我。

　　我出来后冲她笑了一下，然后边洗手边问还好吗，她挺还行，你呢，听说你又回北京了？我说你怎麽知道的，她说＊＊（一个朋友）说的，我继续笑着说是的。她问在那边还习惯麽，我说很好，都安顿下来了。

　　她说打算常呆吗，我说差不多吧，至少３５岁之前没打算回来呢。她哦了一下，我笑着抬手示意我们一起走出去，她说晚上有时间吗，我们一起坐坐。我下意识的回答是我下午就回去了，可是没说出口，我愣住了，我觉得那时她提出的要求又开始让我无法拒绝了，所以镇定了一下说行，尽量在保持着狗屁风度。

　　她说那晚上我们去＊＊咖啡厅待会儿吧，在＊＊路口的那个，手机换号了吗，于是我拿出手机，照原来一样播出了那个熟悉的号码，只不过手机上显示名片的由原来的「臭宝」变成了一串陌生的号码，几秒钟之后她手机响起来我就挂断了。然后说走，出去吧。

　　我们就各自回了座位。接下来坐下和朋友喝酒的时候没有刚才那麽兴奋，感觉心中有一点忐忑，这时我明显感觉自己还没有彻底的走出来，我遇到她，还是会不由自主。

　　婚礼结束后我就打车回了家，中间没也在和倩说一句话，喝的稍微有一点高，就赶快回去睡觉了。醒来的时候已经快５点了，简单收拾了一下告诉母亲晚上约了朋友不在家吃饭了，但是母亲非得拽着我一起去买菜，我不能拒绝，就陪着去了，还好买的东西不多，半个小时就回来了，我替她把东西放到家裡，就出门了。

　　打车去了咖啡厅，到门口的时候发了信息给倩问她到了吗，我在门口，没有接到回信，但是不到２分钟倩就推门让我进来，坐在同一张桌子的对面，我们都感觉很不自然，那种相互的问候也像陌生人一样。

　　我十分的反感这种状态，所以调整了一下情绪，笑脸开始和她随意聊，但是只字未提以前，她也很自然的配合。我们晚上要了点牛排之类的西餐，说实话我实在厌烦西方人那种吃饭的方式，刀叉来回搅动，我们原来很少吃西餐，即使有的话，我吃披萨的时候就拿手套抓着吃，吃牛排的时候就拿叉子直接咬。

　　平时在客户那裡装一装就够了，我受了不在自己最亲的人面前还装，倩原来也是看着我吃的方法跟着我学，她说那样吃起来很爽。但是这次我却很绅士的一刀一叉的吃着，反而倩说那样吃多没劲啊，随后叉起牛排开始咬，我呵呵笑了，但是没有跟随者做。

　　饭后我俩沉默了一会儿，她突然开口说去我那裡坐坐吧，我很自然的说不了，晚上回家陪陪父母，明天下午就得回去了，要不他们又该抱怨我了。

　　倩说就一会儿，不会耽误你太长时间，那种语气也是不让人质疑的，我说那好吧，接着聊会儿，我们在相互争执着的情况下还是倩买了单，坐上出租车听倩说＊＊小区的时候，我心裡震了一下，我心裡很长时间没有听到这个小区的名字了。

　　我们步行着进小区，中途我买了一包烟，然后是倩开门，我进去之后发现全变了，屋裡的陈设完全和原来不一样，沙发换了个小一些的，只能够一个人将将躺下还是得身材比较矮小的那种，电视柜没了，换了一个更大一点的电视挂在墙上，沙发和电视的朝向和原来相反，茶几也换了，客厅内很简洁。

　　倩进屋后告诉我随便坐，别客气。我说好，然后问她用不用换鞋，她说鞋柜裡就有，自己换吧，我打开之后还是我原来穿的那双。

　　倩随后去卧室换衣服了，我就简单看了看，在四处转，然后和倩聊天说：「找新人准备结婚了吗，到时候我要有空了也回来参加你们的婚礼，今儿＊＊的婚礼我还没玩够呢，我老大说做销售的就得多沾沾喜气，这样对自己的生意好。」

　　倩换好衣服没回答我，笑了笑问我喝什麽，我说水就好了，我转到阳台的时候，我发现了密密麻麻的大概有不下５０个红酒的瓶子，就在那裡看，倩端着水出来看我在发呆就说进来吧，外面凉。

　　我边关阳台的抽拉门，边问她你现在学会喝酒了吗？

　　倩原来最不喜欢的就是喝酒，也很烦我出去应酬回来浑身有酒气，不过她从来没有和我因为这个生过气，因为我们俩一样，都是最烦是喝完酒耍酒疯的人，所以我每次喝完酒回来，第一件事就是进卫生间刷牙，我感觉喝完白酒味道很难闻，虽然我不得已也经常喝，但是我怕别人受不了，刷完牙之后倩会给我冲蜂蜜水，喝完我几乎倒头就睡，从来没耍过酒疯。

　　她说偶尔吧，她们说喝一点红的美容，我笑着说你这完全不像美容的人喝的量啊，瓶子都摆了半个阳台了。

　　她没说什麽，只是笑了笑，我们继续聊了会儿天，具体内容回想不起来了，就记得她问我说在北京打算怎麽办，以后是打算生活在那裡了还是要回家，情感有归宿了吗，我说以后肯定会回家的，但是至少得把一套房和一辆车的钱赚出来再说，现在没怎麽想感情的事，以后再说。

　　聊到中间倩说我这裡还有一些红酒，你陪我喝一点行吗。我本打算拒绝然后回家，但是我不知道怎麽了，说不出口，真的是说不出口，我发觉我像是迷失了，感觉她说的每一句话都像是在指引着我前进，让我赶快找到回家的路一样，又或许是我内心再次不听指挥了，勾起了对她的想念，我不确定是什麽原因了，只是回答她说那就喝点吧。

　　她拿出来两个杯子，倒是红酒后我们开始喝，话很少，我记得那天说的最多的话就是「来」，然后拿起杯子和倩碰，不到半个小时酒就喝光了，我喝了有８０％，倩喝了不到３杯，我问还有吗，她说有，不耽误你回家吧。

　　我说没事，虽然我酒量不错，但是不知道那天怎麽了，竟然喝了一点红酒，１２度的，就感觉稍微有点头晕，她进厨房又拿了一瓶出来给我和自己倒上，我们继续有一搭无一搭的聊天，我记得我问了一个问题：「你喝这麽多真的只是为了美容吗？」

　　倩说偶尔睡不着的时候也喝一些。我就不说话了，也不再和她碰杯，自斟自饮。喝完了就问她还要不要再倒点，她对我每一次的提问都说可以，所以我给她也连续倒了３、４杯。慢慢的，一杯酒又见底了，我继续问还有吗，她说别喝了，再喝就多了。

　　然后我就说好，问她能不能在这抽根烟，她说没事你抽吧，没烟灰缸，弹在垃圾桶裡就好了，我去收拾一下，紧接着倩拿起瓶子放到阳台，然后拿着杯子进了厨房，我头有一些晕晕的，点了根烟就开始继续四处观看。

　　她卧室的门没有关，我走到门口的时候首先映入眼帘的是双人床换成了单人床，然后离门口近一些的时候看见屋裡的表被换掉了，那时一直想提醒倩把裡面的探头拿掉，可是还是忘记了，但是现在换了表。

　　接下来看到的就是一个相框，裡面是我们的婚纱照，还是那张，不知道我是喝晕了还是怎麽了，脑子裡反覆回忆着我已经把婚纱照拿回家撕掉然后丢进垃圾桶了，为什麽在这又出现了，却丝毫没有想过电子版的能重新洗出来。

　　我看到那个照片的时候知道自己心跳开始加速了，抑制不住的加速，直到倩从厨房出来看到我对着卧室的照片发呆，才说：「是我后来又洗的，你不介意吧。」

　　我没说什麽，转头打算出门，但是不知道是酒劲的原因还是什麽，到门口的时候我又转过身，倩就跟在身后，我走到她面前问：「你现在找到自己爱的人了吗？」

　　倩牵强的笑着同时盯着我看说没有，暂时没这方面的打算，然后我说那抓紧吧，别把自己青春都耗费了，她说谢谢，我送送你吧，我继续转头。

　　在打算拉开门的时候，我鬼使神差的扭过头，将她一下搂在了怀裡，力气很大的把她撞到了墙上狂吻了起来，从嘴到脖子，到耳朵，倩没有推开我，挣扎着抬起手在想要抱住我脖子的时候，我感觉脖子被刺痛的缩了一下，然后倩像做错事一样准备把手往回拿的时候，我看见了是我那时候求婚时送她的那枚戒指划了一下我的脖子。

　　我很记得离婚那时候反覆提醒着自己要倩把戒指摘了，但是还是忘记了，直到这时候才看到，她依然带在无名指上。

　　在酒劲，再次看到婚纱照，再找看到戒指的情况下，我控制不住的爆发了，我那时没想过抑制，我只想要释放，我亲吻着把她抱到卧室，用力的扯开她的衣服，最后进入。

　　一夜之间，我忘了那晚是几次，我只知道我的嘴始终没有离开她的脸，而她就紧紧的抓住我的后背，可能是我用力有些大使得她在我背后抓出来好几道印。后来我们相拥着，比原来抱得还紧，直到最后要睡时，我还在亲吻着她，我不知道是因为酒劲，还是我自始至终就没有彻底忘记这份感情。

　　醒来的时候倩是坐在床上的，还是原来那套睡衣，而我是一丝不挂的在被子裡，看到自己的衣服散落在地上，其实也夹杂着她的衣服。我坐起来对她说对不起，昨天晚上没能控制住。她说不用说了，没事。

　　我把头扭向一边，不知道自己该怎麽继续说，我用尽了脑汁去想，该继续吗，不是说过不再纠缠要忘记了吗，不是觉得自己已经完全走出来了吗，自己的控制力不是很强吗，但是我确定在第二天完全没有酒劲的情况下，想完这些，又起身把她抱过来紧紧相拥，她也伸开手抱住我。

　　倩再次说没关係，你赶紧收拾一下回家看看父母，然后回去吧。我抱着她，没有回答，沉默了很久说我们还能在一起吗，她说不管能不能和我在一起，她可能这辈子都不会和其他人在一起了。

　　我鬆开抱着她的手，然后看着她说：「我暂时没有想过放弃北京的生活，我觉得很好，但是我现在也知道，我根本不会放弃你，也永远忘不了，虽然我努力尝试过了。」

　　她说：「那你先去找你想要的生活吧，等到不想再继续的时候就回来。」

　　我知道她会说等我，而且我确定，但是我依旧忍不住问了：「你会等我吗？」　　她在我怀裡点了点头。

　　然后我起身穿了衣服，环顾了这个我们曾经共同拥有但是已经变样了的「家」，临走的时候再次抱着她亲吻了一下额头，开门走了。（在最后一段裡，我可以告诉大家，文字描述的确实加了手法，我们那天说的是家乡话，也没有这麽多感性的文字，但是大体意思是这样）。

　　我回到父母的家裡，吃了中午饭之后就回北京了，继续着我的北京生活，但是我突然感觉到了原来北京生活从来没有体会到的一种感受，就是踏实。因为家裡有人在等着我，我的父母，我的朋友，还有我的倩。

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　　我写完了，我在承诺今天更完的情况下完成了自己的诺言，很高兴，真的很高兴，在今天下班的时候我决定一定要买些酒，边写边喝，所以拎了５瓶啤酒回了自己的「小屋」（很烦的就是老闆告诉我没凉啤酒了）。

　　我不能管它叫家，只能叫小屋，就像前两天我看了几集的《裸婚时代》中的刘易阳说的那样，但是得加一句，有倩，有我父母，有我朋友的地方才是我的家。

　　感谢这些天大家的陪伴，我也可以告诉大家，那次回来后，我会和倩偶尔在网上聊天了，她白天上班没办法，就晚上偶尔聊聊。但是没和她说过我把这件事贴在了论坛裡，她也差不多是电脑白痴，除了上优酷看个视频，上校内看看同学留言外不会别的。

　　从上週六开始写这篇帖子的时候，我就中断了一切的聊天工具，关了ＱＱ、ＭＳＮ、校内、开心网，专心把自己的感情倾注上去，所以还是得和很多朋友说对不起，我不能及时更新出结果，因为我说了只想按照自己的思路写，虽然中途有很多难过，也有很多时候写着写着自己出去抽了好几根烟才回来。

　　但是看到大家大部分的出谋划策，积极的告诉我出路，我就坚定了自己写完的信念，天涯的高人真的很多，也有好多朋友加我好友，给我发信，但是我没怎麽加，就简单加了一两个。

　　因为我还是怕某些朋友说我无聊写小说来骗女孩儿博得同情，所以得到回覆的那些朋友你们完全可以把我的回覆拿截图贴出来，看看我是不是因为无聊而来骗天涯上朋友们的同情。

　　我很记得回覆过一个朋友，好像是学生，说等更新看不下书的，我再次提醒学生朋友们，书是最重要的，你们的路也是完全靠自己的知识一点一点铺垫出来，大学刚毕业的朋友，在知识领域内可以先学习一下专业技术，然后尝试做一下销售，很锻炼人的性格。

　　然后回答一下朋友们的提问，有些人说我太软弱，不像个男人，其实我觉得自己还是比较强势的，只不过自己对感情方面这样习惯了，习惯宠着自己爱的人。

　　有些人说文章像裹脚布，又臭又长，我回答，我写出来的原因不是为了像某些人说的什麽出小说，或者博得天涯女生的同情，只是想把憋在心裡的情感用文字的形式描述一下。

　　有些朋友说像小说，我也不做回应，只是告诉大家喜欢的就当小说看看，不喜欢的骂也可以，无所谓，裡面我确实加了很多描述性文字，当时的场景确实谈话内容不会像文中写的那样，但是没关係，我凭着自己的思路写出来就好了。

　　有些人劝我不要离婚，继续在一起，有些人劝我立马分开，找更好的，我也都没怎麽回覆，我只是想按照自己的思路写自己的感受。当然还是肯定得谢谢那些朋友们，你们帮我出谋划策，都是为了我好。

　　最后跟一些有极端想法的朋友们说一下，如果面对即将有出轨苗头的老婆，及时的劝阻，把她拉回来。如果已经发现出轨事情的，尽量不要用暴力手段去解决，放开了就好（我看有些人回覆的竟然拿起了刀子要去报復自己的老婆和情夫）。

　　不要使用极端手段，那样受害的还是自己，不是真男人该做的。另外我最高兴的还是看到有少数女性朋友说看了文章之后立刻打消出轨念头的，真的不错，不要踏上那条不归路。

　　谢谢大家这些天的陪伴，在写完这些的时候我觉得自己喝的有点高，我和倩约定了暂时不回去，不见面，只保持着网上偶尔的聊天，但是写完之后，我突然想回去看看她，如果在明天酒醒后依旧没有改变想法的情况下，我就回家，如果后续有什麽事情的话，我也会第一时间更新来告知大家。

　　真的谢谢！那些无论怀疑，支持，反对，同情。谩骂的朋友们。谢谢你们！我们的故事到这裡结束了。

　　ＯＶＥＲ！

　　渐行渐远ＢＫ敬上。

　　２０１１－０６－２２　２２：５５：５６

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　　这两天一直都在忙一个方案，而且正好赶上租的房子到期，又在忙着找新房间，所以只是偶尔登一下天涯，简单回覆一下朋友们的来信就下了，这两天不断的看到还有朋友跟帖说「等更新」，「楼主弃楼了」之类的回覆，所以特意新起一篇文章来跟大家聊聊。

　　写完那篇文章一个多星期了，在我写的时候真的没有想到会得到那麽多朋友的关注，我抱着的目的只是写出来缓解自己的心情，所以期望的也就是按照自己的思路写下去，直到结束，然后有时间的话就自己看看，就当自娱自乐了。

　　朋友们的回覆我大多数也都看了，有的是把自己置身于我的故事中的角色，然后劝我速速挽回这段感情，我原来看帖子的时候也会有这种想法，比如我看《我是一名杀手，仅此而已》，会想像自己是怎麽处理事情的。

　　有的朋友说没有只出轨一次的女人，有了前例就一定会有下一次，劝我放弃再寻找新的感情，我心裡有想过，上次见到倩的时候我觉得她已经不是像原来一样爱撒娇的小女孩儿了，她好像蜕变了一样成熟了很多，所以我依旧选择了给她了一次机会，不为别的，只为我还深爱着她。

　　有的朋友说楼主办事情很冷静，是好男人之类的，我也完全不敢当，其实大家如果仔细读的话，很多的时候我都没有冷静下来，也根本控制不住自己。

　　比如我在得到她同意离婚的时候，比如我们离婚后我在回去路上的时候，又或者说上次见到她做的一些事情之类的，我能控制住自己的底线就是没有去出手伤害她，因为自己始终觉得，殴打女人实在是不应该，或许有很多解决方法。

　　当然我也并没有做那些散播她谣言，争夺我们财产之类的事情，还是我个人的原因吧，总觉得没必要把事情做绝，我觉得一句话很对：「人在做任何事情的时候都要给自己留一条后路。」

　　有的朋友追问「小海」的消息，但是我依旧没有写的原因是因为我没有去打听他的消息准备报復他，如果我豁出去械了他一条腿完全做的到，但是等待我的是坐牢，我去他的家裡大闹一场，让他父母知道自己儿子是一个什麽样的货，也没问题，但是他的名誉毁了没关係，我还是顾及着倩，我不知道这件事如果闹得人声鼎沸，她还怎麽在这个城市生活下去。

　　我想有很多朋友会说这是她自作自受的，但是在最开始出了那件事我就能抛开一切的忘记之前感情的话，那我的想法一定和你们一样，可惜我没有做到，我完全不能把我们之间的感情一乾二淨的忘记。

　　有的朋友说楼主是个废物，完全不配做男人（我还很记得一个朋友回覆说和领导讨论这个文章，然后领导回答说是一个软弱无能的男人），这些我都看了，但是针对这类信息我一条也没有做回应，原因很简单，我不能把我自己的想法强加于别人的头脑中，所以我觉得没必要去争论一些事情。

　　每个人都有把自己想法说出来的权利，如果你不想让别人评论，那就乾脆自己憋在心裡一辈子别写出来，这样安静，但是我没有，所以我想说一下我的感情观，大部分我是顺其自然的，所以很少强迫自己的爱人去做一些她不喜欢的事情。

　　我习惯去宠着她，细心去呵护她，婚前婚后虽然做过一些自己认为很浪漫的事，但是却始终没有把「我爱你」挂在嘴边，只是尽量在她最需要的时候出现在她身旁。

　　我一直规划着自己，让自己把工作和生活完全分开，虽然没有彻底做到，但是却进步了很多，我原来在北漂的时候，我的一个上司是我非常仰慕的对象，不单单是因为他完美的销售思路与行为，而是他在繁忙的工作中依旧能照顾好家庭，疼爱自己的妻子。

　　在去他家做客几次后，我发现一个高级经理在忙完了一天劳累的商务工作后，到了家依旧给自己的老婆做饭盛饭然后刷碗，让我佩服的五体投地，所以跟他学习的不止于工作中，而是做人，做事的整体。

　　也记得原来有一部电视剧叫《鑽石王老五的艰难爱情》，裡面邓超饰演的角色也是自己一直不断努力的目标。

　　剩下的一些朋友的回覆大多属于是ＭＡＲＫ，等更新，骂髒话之类的，我也没有什麽话可以回覆你们，只能劝那些骂髒话的朋友，你们骂我没关係，因为我平时和很多哥们儿聊天的时候也会有髒话，但是在这裡最开始都算是陌生人一起来的，如果你实在愿意骂的话你可以发到我信裡去骂。

　　我觉得有些话写得真的是特别的髒，甚至把一些性生活中的东西很露骨的写了出来，应该考虑一下还有很多女性朋友来看帖的。

　　最后不得不提的就是有个卖茶叶的朋友，在很多页我都看到了他的广告回覆，又让我回想起来最开始做销售整日打电话受人埋怨的时期了，真的很不容易，所以我忠心祝愿他的事业如日中天！

　　在写完最后那段的时候我那天喝的有点高了，然后说想回去看看倩，但是第二天清醒过来之后还是继续工作了，没有回家，只是晚上回去上网又和她聊了会，她说她现在的生活很简单，白天上班，晚上自己做饭洗碗，之后看看电视就睡觉了，在收到我短信后就守到电脑前和我聊会儿。

　　我知道这会儿很多朋友会告诉我说或许她平日的生活没这麽简单，会经常出去约会之类的，没关係，我相信她，我现在比离婚前还相信她，如果不选择相信，那我也不会选择继续。

　　我会把平时工作空閒摘抄下来的笑话发给她，然后聊聊在北京的近况，她从来没有逼我回家復婚，只是告诉我在北京踏实工作，干累了就回来，她会一直等我，家门钥匙也始终为我留着。我依旧感觉到了欣慰，踏实，她真的成熟了。

　　那些等更新的朋友们，我真的不知道该怎麽继续更新下去，因为我和倩新的生活还没有开始，我也胡编乱造不出来，看到很多朋友说我写小说，其实我都感觉还挺有成就感，完全抵消了上学时候天天因为作文不及格带来的苦闷。

　　我感激大家的关注，所以虽然无法写出真实感受，但是我还是决定畅想一下以后的生活。

　　现在是６月２７日，距离我们离婚已经半年多了，我们也分开了半年多了，这段时间虽然在北京过得很充实，但是始终找不到家的感觉，每天晚上回来吃口饭，写写工作总结和计划，看看视频就睡了。

　　我之前选择的所有处理方式原来都是为了逃避和忘记，现在变了，我有了新的生活方向，在过完２０１１年之后我还是会选择回家，回家陪父母朋友和倩，可能的话我会选择明年和倩復婚（希望２０１２不是世界末日），然后用原来的积蓄和这段在北京的工资，再加上回家跟父母借点钱，贷款买一套房子，作为我和倩的新家。

　　之后我们会和从前一样，下班后接她回家，两个人一起做饭看电视洗澡，抱她回卧室，睡觉时紧紧地抱着她，週末手牵手去逛街吃小吃看电影，偶尔回家陪陪父母，尽量早一些给他们添个孙子，在平澹却不失浪漫的环境下继续的过下去，忘记前嫌，从新生活。

　　我爱她，用心的爱着她，我也相信她在走过一回错路的情况下已经懂得了悔改，所以我也愿意接受她重新回归到我们爱情的道路上来，我相信我们会幸福！我也祝福大家都幸福！

　　写完这个就没有更新了，大家就当看了一个故事一样，希望带给大家的感受是懂得珍惜，懂得原谅，懂得悔过。以后我也会时常的来天涯逛，看看热帖，评论一下（原来都是潜水），真的很高兴在这裡认识了那麽多的朋友。

　　还得特别感谢一下「卡诗尔」，「龙爷泡的茶」，「猜完火车猜啥呢」，「飘淼的尘」，「ｇｅｍｏｎｖ」，「无法拥抱的距离」等等一大堆朋友们发信给我的祝福，还有「半熟小女人」及她的老公，甚至要让我去她们的公司就职，真是感激的不知道该说什麽。

　　关注的朋友，有的可能还在上学，有的刚毕业，有的已经步入中年，我可以叫兄弟姐妹，有的甚至可以叫叔叔阿姨，我同样的祝福你们一切顺利。或许以后我们会擦肩而过，如果可能的话，我还会在你面前炫耀：「以前某某帖子是我写的，呵呵。」

　　明年如果我和倩復婚了，我会上来第一时间告知大家，希望那时你们还没有忘记。

　　真心感谢大家！

　　渐行渐远ＢＫ敬上

【未完待续】