. 我爱我的儿子
作者：不惑至天命
（二）
没发生之前的心情当然是渴望却缺乏胆量，当时根本不敢奢望能和儿子做，但却意识到如果我们都那么渴望，迟早都会发生关系。
其实很简单的动作就会质的突破，但那一个动作却是沉重艰难，不知多少次我都在欲望边缘了，浑身上下尤其是阴道里面痒的难以自持，总处于那种状态而不被彻底满足是一种煎熬，真想分开腿环住他让他一下插到底，别让我痒的那么难熬了，但我不敢我一次又一次的忍下来了。
有很接近的一次，当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他觉得有点热，其实他并不发热，人和人的体温是不同的，只要在一定范围内恒定就可以。
不知我当时是迷了心窍还是怎样，和他说，妈摸摸你下面那个看它热不热行吗，他似乎刚醒迷糊中恩了一声，我象得了圣旨的允许一样，心跳一下就加快了，把手伸进他内裤，摸摸他的睾丸天啊手感太好了，两个球球被软软的皮肤包裹在里面，轻轻一捏还流动着。
我实在舍不得把手拿回来，可又不能一直摸着，只好嘴上说着还好不热没事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的阴茎我哆嗦了一下，刚才很正常的现在硬的不行那么大那么长，我忍不住用手攥住了它，它刺激着我的手，让我留恋不想松开。
儿子哼了一声，我知道不仅我有快感他也有，我希望就这么一直的握着他肯定也是，如果我再揉动他肯定更加愉悦，可就是这么两个人都希望，我却把手拿了回来，因为刚才那动作已经很出格了，我不敢再进一步行动了。
我依然小心翼翼的保持着那一点最后的距离，保持着我们最后的纯洁母子关系，手拿回来后心却一直不能平静，回味着梦一样的刚才，回味着舒适的手感，攥紧了手空空的手中什么都没有了。
从前我舔儿子的阴茎，是对他的一种奖赏，他和我撒娇恳求我才给他，然后边吮吸边看他满足的表情，现在给他口交却成了他给我的恩惠。
我告诉了他他的小棒棒有很好的口感和手感，他也能看出我在为他口交的时候也很享受很投入，所以不再主动要求，反而是我等的心急，每次趴在他身上，不由自主的会往下爬，然后跪在他两腿中间去品尝。
开始先用舌尖轻轻接触，然后在头儿上面一圈圈的扫过，似乎是在吊自己和儿子的胃口，在情绪都最高涨的时候一下含到嘴里，觉得那是很美味的东西想要把它吃下去，于是反复吞咽着，只能含进一半不能整根都放到嘴里，他每每都会发出呻吟摸着我的头。
有时也会戏弄我，在我的口腔深处非常需要被刺激的时候，他用手攥住阴茎不让我亲吻，虽然我知道这只是他的一个游戏，我也会急的呼吸急促，去舔他的手和露在外面的一小部分，他松手的一刹那我如同久旱逢甘露，那甘露的实际味道并非如饴糖般甘甜，时间久了舌头也会麻，但我依然甘之如饴。
宝贝的儿子在我面前，儿子的宝贝在我手里，我小心翼翼的捧着这幸福，把阴茎握在手中，蛋蛋含在嘴里，它们真是可爱，在舌头的拨弄下在嘴里流动，那种感觉让我贪心的想把两个蛋蛋同时含入，但我做不到只能轮流的含。
其实在儿子还是婴儿时我就亲过他这里，那时他的棒棒和蛋蛋都那么小，是可以一下都含到嘴里的，但我不敢生怕牙齿碰坏它们，那时的亲吻和现在意义完全不一样的，那时是一种宠爱，对自己创造出来的新生生命的无限喜欢。
当然现在也有，但更多的是欲望和身体的支配，虽然我总处于一种比较卑微的姿势，但是我想只要我们都喜欢，无所谓谁高谁下，事实上那种前吻后撅的淫荡姿势，在带来卑微感的同时也能带来快感，我无法解释为什么但却是真实感受。
我们的角色也是互相转换的，儿子也俯身亲过我下面，开始时我阻止他那么做我觉得我那里经历太多不再纯净了，可他并不嫌弃，头埋在我两腿中，舌头舔我那里，用他的嘴唇夹我的阴唇，还尽力把舌头伸进阴道，虽然不能伸到太深，但它的柔软和他的心情让我感动，心理上和生理上巨大的快感让我双腿夹紧他的头，然后打开又夹紧的反复。
他抬起头我看到他鼻尖和脸颊上都是我流出的水，心疼的抱住他，想着以后再也不让他为我这么做了，可他每次又坚决的不容我反对，而我一想到那快感和幸福也无力反对，最苍白是语言，无法形容那是怎样的一种感觉，心里面的欣慰自不用说我常常欣慰的暗自叹息。
他的舌头轻柔的滑过，一种绵软而不猛烈的快感从阴部扩散，传遍全身，他的舌头加快速度加大力度，我身体的扭动幅度也随之变大，因为阴道变大张开而显得里面空虚了，里面液体的流动让我更是难耐的痒，舌头无法到达里面不能解除这种痒。
我开始迫切的需要一样东西塞满阴道，也许以这样的方式作为前奏是最有效的，阴道里的水可以泛滥到臀部，我无法忍受便要求性交，用那些曾经让我听起来面红而赤的语言来要求。
而儿子却把阴茎只插入很浅，反复进出却不深入，这种挑逗近乎折磨，我双腿环住他的臀部用力向回一勾，终于尽根插了进来，快感一下驱走了里面的痒，我长出一口气，一种尘埃落定无须挣扎的感觉，然而尘埃远未落定这仅是开始，炽热的阴茎在阴道里面进进出出，似乎摩擦的更加发烫，他说我那里面也很烫，不知究竟谁的更烫一些。
刚开始发生的时候我和儿子很少言及性，我们只心照不宣的付诸行动，在行动上适应后渐渐的习以为常视之自然，我们聊天的内容也开始谈到性了，我们谈论发生之前的心情，做爱时的感受，最爱的方式等没多少顾忌了。
做过的事情，谈论过的内容不可能都完整记得的，只能截取印象深刻的片断，我一向是这样以为的：我曾和儿子说：要珍惜青春，还是年轻时好，风华正茂青春逼人，象我现在颇有人老珠黄之感，而我还算是同龄人中比较有自信且有自信资格的，我且如此何况别人呢？儿子说在他眼里我还是有魅力的，而且还很年轻啊。
我无奈笑道，因为我是你妈啊，世界上的儿子看自己的妈妈都很美丽。儿子说不仅是他啊，以前同学对你也很有好感的。我说，那是因为——话未说完一时语塞，我知道年轻男孩的心理，大多有恋母情结，我是经历过的。儿子追问：因为什么啊。
我回答：因为我可能真的很有魅力吧，说罢我们同时大笑，我想其实儿子也知道，他那么聪明应该能推己及人知道同龄人的想法。但他告诉他初中的经历确是我没想到的，虽然他是想以此说明我在他们同龄人心里还是有吸引力的。
他说初中时他因为个子比较高坐在教室倒数第三排，初中时排作为是按成绩的，可是儿子身高原因坐前排会挡很多人视线，在他后面是那些整日不学习的学生，是他的班主任向我把他要去的，他们班的老师们都是不错的老师，可是班级的学生两极分化，年级排名靠前的有很多，年级最差的也不少，天天在学校后面聊天。
儿子说他们聊的不堪入耳，而且经常涉及我，我当时很好奇怎么会谈到我，儿子说那些坏学生总是意淫班上同学的妈妈，多是男同学的比较漂亮的妈妈，而大家都不爱理他们，谁的妈妈被提到虽然很难堪，但也不会和他们争论，因为那等同于承认，于是都选择装做没听到和不屑的漠视，其实心里都很反感和愤怒。
我听了很惊讶，初中的孩子怎么会这样，我问他们都怎么说我的，儿子说那些话非常粗俗，就是几个人讨论如何和别人的妈妈做爱，还会争抢谁第一个来想像，我不禁哑然还真都是孩子，好像第一个能尝鲜似的。
儿子说他们的语言很下流，提及我身体部位的时候总在前面加一个大字，什么大屁股大乳房总之什么都是大，然后描述的过程也很残忍，胳膊腿的都能塞进去。儿子说他当时很愤怒明知道说的就是我，但他们说名字时说的若隐若现，我说别愤怒了都过去这么久了，当时也没和我说过啊，儿子说当时不好意思啊也怕你生气。
我故意逗他，你不是想用这件事来告诉我我丰韵犹存吗，我知道了很高兴啊！你怎么还生气了，再说也不怪他们在前面加个大字啊，我那些地方本来就大不是吗？觉得我有时还是有幽默细胞的呵呵，我也不知道我是怎样的人是天性乐观还是悲观，有时我会苦中作乐，一些很微小的乐，有时还会居安思危，一些不可能的危。
对我的电脑我应该是爱并痛恨着，它给我了很多疯狂和欢乐也带给我痛苦和烦恼。
曾经我也知道网络让有很多那种电影，但我直接的搜索却没有找到，我也知道在网络上可以裸裎相见彼此慰藉，可是我开始接触的那些网友的坦诚相见让我羞愧于自己的心理，但另一方面又更迫切的寻找，自己又过于矜持不愿意主动表示，可当你表现成一个良家妇女，对方也会是一个彬彬有礼的正人君子，内心深处的东西总是容易隐埋的。
后来我禁不住语言主动一点，网名更暧昧一些，诸如风韵熟女晚娘一类，意图就会明显示人，那些年轻男子对此类名字都是登徒子状趋之若骛，我知道我利用了他们的恋母心理，但是被人欣赏和追求总是一种安慰和幸福，那些火热迫切的文字，让我叫他们儿子脱给他们看激情视频。
前些年害怕老去的恐惧心理减缓很多，我沉湎于这种游戏中并乐此不疲，我也知道了如何通过各种软件搜索下载那些电影，而很多时候他们为了刺激我情欲会给我放，我要做的只是让他们看我的面红耳赤和急促呼吸及呻吟声，那个时候我只露出脸不露其他部位，待到后来露出其他部位时就不露脸了。
真是人以群分有共同取向的人群喜欢的电影类型都是一样，也许我的分类本末倒置，正因为我们喜欢同种类型的电影才把我们划分为同一群人。我是一个矛盾综合的人表现在很多方面，我喜欢欧美片喜欢那些男人的强壮强悍和强势，却不喜欢欧美女人太过夸张的语言和形体语言和那些让所有女人都心生自卑的不太真实的身材。
我喜欢日本片里男人居高临下的凌辱，女人的柔弱和被动承受的弱势地位，只是日本男人少有健美的身材，而有时却也对日本女人怒其不争，被虐待成那个样子而依然承受着甚至享受着，那是一种女性尊严的丧失和人格的沦陷。
我就是这么奇怪，一方面希望自己处于被蹂躏的地位想从日本女优身上获得同感，另一方面却希望自己保持住人格尊严，但这两者是不可能两全的吧，这可以解释我最初的欲说还休后来的半推半就，都是在矛盾心理支配下的行为，我可以对自己的内心和行为分析的很透彻，但是却无法压抑欲望无法走出束缚，也许不单是我，人性就是这样。
我遇到的那些人年龄段跨度很广，从十几岁到迫近四十岁，而无论年龄几何，都对性以及母性很渴望，也许男人都有恋母情结，这是男人们逃不出去的天生设定的怪圈。
那些十几岁的青葱少年紧盯着屏幕上的我，稚气未脱白白净净的脸涨的通红，紧张又兴奋的表情让他们看起来很可爱，可爱到让我的母爱泛滥，征服欲战胜犯罪感，忘了他们还是涉世不深的孩子，忘了我这么做对他们的影响，我一直尽量安慰自己以减少内心不安。
但是当时的我无法考虑太多，那奇异的感觉将屏幕两端的我们包围将我们的情绪控制，他们几乎都是对我言听计从，语言中都是小心翼翼的渴求而非命令，而我在吊足彼此胃口后都会满足，他们一定看过那种小说图片电影，但应该没见过真实赤裸的女人，在轻微的视觉听觉刺激下都会有很大的反应。
我曾挑逗过一个少年，我让他先不要自慰只要看我就好，如果他忍不住摸他的小弟弟我就不给他了。他真的是很听话的小孩子，果然一动不动的坐在那里，我叫他向后坐让我能看到他的脸和小弟弟，少年的阴茎虽已粗壮，但依然如同他的年龄一样白皙稚嫩，不似有的成年人那般狰狞。
而我不公平的不让他看到我的脸，他由于离屏幕远了，所以向前倾斜着身子来看我，专注贪婪的表情让他看起来很可爱，让我看起来很有满足感，而后我的手开始抚摩自己的身体，先是攥住乳房改变成各种状态隔着衣服勾勒出，可以看到他凝视的目光，不停上下移动的喉结和早已挺立的阴茎。
我逐渐将衣服褪去，在只剩内裤时我让他叫几声妈妈，而后才将最后的布除去终于一丝不挂，我一手揉搓乳房，另一手指伸入阴道里，在少年惊异激动的表情中我兴奋的自慰着，这种追求不伦感觉的一幕确实刺激着我们，他的上身尽力向前伸似乎想钻到屏幕内，他的阴茎完全舒展开来，一下下的跳跃着它的渴望。
他一直遵从我的命令不去碰它，我觉得我真是残忍，可又在这种残忍中获得满足和莫名兴奋，时常怀疑那种心理是否近乎变态，我将呻吟声喘息声略以夸张，连自己的心魄都觉得为之一荡，想看少年会如何抵御我的极力诱惑，他到底有多强的意志力。
他呆呆的看着，我便用身体和语言挑逗着他，涉世不深的他可能没有经历过一个比他妈妈年龄还要大的中年女人那样赤裸裸的诱惑，有些兴奋的不知所措。
在我即将到达高潮的时候我终于让他和我一同自慰，他如获赦令一般握住他的阴茎，果然和我预想的差不多，他没有套弄几下，就达到高潮射出了白色液体，他本来笔直而前倾的身体萎顿下去，因为觉得整个进程和他的喷射都在我的掌握下。
这让我异常兴奋，大声呻吟着叫着儿子，叫着一些思维清醒时很难启齿的淫荡话语，几乎在同时达到高潮，我依然是控制欲和被控制欲并存的矛盾体，达到高潮后的我们都显得疲倦，于是聊几句都就结束视频了。
遇到过年近四十的男子，是我视频过的年龄最大的恋母男人，他直言不讳的坦白他的心事，他曾和三十来岁的少妇和二十多岁的年轻女子视频性爱过，视频时叫她们妈妈，但是由于年龄太小缺少一种真实感觉，把年龄比自己小十多岁的女人叫妈妈，这在我听来有些怪异。
他说年龄比我再大的女人不太好找了，然后是一些夸我的甜言蜜语和他的苦闷他的渴望，他说几十年都压抑着对其母亲的欲望，他其实是一个很雄性的男人，但一直以来在他母亲面前都小心翼翼唯唯诺诺。
我们都明白这些只是铺垫，只是为后面的行为做准备的前戏，他是一个支配欲很强的男人，也许是压抑的太久需要释放，他把我当作他母亲一样发号施令着，衣服要如何脱，脱到什么部位，要摆怎样的姿势，手要放在哪，要发出什么样的声音，简直事无巨细。
开始时我不能接受的奇怪感觉，只是怜悯他帮助他似的，渐渐也觉得这样的关系也蛮刺激。
一个年龄和我接近面相比我还老的男人，口口声声的叫我妈妈的感觉由奇怪变为奇妙，我尝试着叫了他儿子，这真是需要很大勇气，他叫了一声加快手上移动速度，看的出来这让他很兴奋，我一直配合着也有了高潮，但这始终不是我所喜欢的年龄关系，他要找和他母亲年龄相当的女人才能兴奋，而我也要和与我儿子年龄差不多的男孩子才能兴奋。
我视频时最喜欢的一个男生是一个大学生，也是北方人，身材相貌都很好，还有着动听磁性的声音，那温柔的声音发出的命令简直是让人难以抗拒的，他现实中一定很受欢迎的，他有着很好的文化修养，说起来话温文尔雅语言优美，同样的要求在他嘴里出来就不显得淫荡。
在他的面前我总是完全释放极度兴奋，他是我视频次数最多的男人，是我唯一让其同时看到脸和身体的人，和很多人只有过一次就再没有联系过的，和他的感觉仅次于和儿子，而且有一种很相象的错觉，他的任何命令我都一一满足，甚至希望他能提出更淫荡的要求，穷尽自己的想象极尽所能，甚至于现在一想起他都会兴奋。
我曾主动的对着摄象头分开双腿，主动的向他撅起臀部并扭动，主动的握住乳房上下抖动，他露出阴茎时我贪婪的伸出舌头舔自己的嘴唇，自慰时放荡的呻吟，天啊现在回忆起来居然还会这么兴奋，那画面仿佛再现眼前心砰砰跳个不停。
我们城市以及周边有不少旅游景点，我生于斯长于斯基本都去过，但是儿子并没有去全，于是我带他去了一处，没有跟团，旅游团组织的几十人一起旅游让人没有任何收获和记忆，只能拍下照片证明了到此一游。我们自己坐车，时间自主路线自主。长途跋涉后终于到达目的地，找了一家旅店入住，还好当时不是旅游旺季。
当晚困顿的我们很快就睡着了，次日清晨是在儿子的抚摸下醒来的，我没有迎合只是享受那爱抚，他以为我还在睡梦中所以动作轻柔，后来我动了动身体发出点声音，他知道我已经醒来动作就变大了，他的手在我全身上下游走，从乳房腹部一直到臀部大腿一路滑过，我的身体在这样的抚摸下无论如何也无法保持冷静的，它变的火热起来。
我先是舔着自己的嘴唇，继而转过头寻找他的嘴，很快我们的舌头绞在一起，那滑爽的感觉让人沉湎，他反复吞吐我的舌头吸吮我的嘴唇，然后又用舌头在我的脖颈和耳根滑动，那温热绵软的舌头让我身体软了下去，心里也丝毫不想动只想一直徜徉在这消魂的亲吻和爱抚中。
他的手停留在我的下面，用手掌覆盖住整个阴部然后缓缓揉动，然后又把手指浅浅的伸入阴道一点，我当时就受不了了，向后移动着臀部希望手指能插入的深一些，可是他戏弄般的也把手指向外撤，我臀部的后移速度怎比的上他手指的撤出速度，他始终让手指保持着一小段的深入。
我在这戏弄下变的很焦急，心里也埋怨他为什么总是做这种游戏，看到我身体的急切表现很有趣吗，可我现在是倚赖于他的，只有他才能满足我，所以只能发出哀求似的哼声，我们都只穿内裤，他把下体靠在我的臀部我当时喊了一下，近在咫尺却不可得，我快速的褪去自己的内裤全身赤裸了，他也同时脱下了，我终于可以感受到那里毫无阻隔的肌肤相亲了。
可是还未进入更让人心急如焚，心里真的象火在烧，他躺在我身后，我看不到他的动作和表情，但是可以感觉的到他用阴茎在阴道口反复的蹭，我受不了这巨大的刺激屁股向后挺寻求进入，可是决定权在他手里，他和我说过，喜欢看我的急切表现我的呻吟和扭动，我也说其实那挺残忍。
他缓缓插入了，我屏住呼吸等待着到底时的充盈快感，只有插到底时我才会长出一口气，觉得那些难忍的痒暂时消除了些，但是要彻底解除要还要一下下的抽插，可是他抽出去以后就再也不插到底了，而是和他的手指一样戏弄我，浅浅的插到一半便抽出，还抓着我的臀部不让我向后移动。
我知道他沉湎于此每次都是如此，可我不喜欢这种游戏，起码不能每次都这么吊人胃口，我身体的欲望在摩擦中已经渐渐的到了顶峰，于是抓起他放在我臀部的手放在我的乳房上揉搓，他被我的这种主动感染了，另一只手也从我的身下穿过来抚摩我的乳房，我获得身体自由急剧的扭动臀部。
当时的渴望近乎疯狂，而我身体的敏感部位乳房和阴道又都被占领，真是一种令人颤栗的快感，他在身后吻着我的脖颈和耳后，这种感觉难于付之笔墨。
我舔着自己的嘴唇其实我也想嘴里含着他那个东西，用力吞吐吮吸，如铁般坚硬的主体，充满肉感的柔软表面，真是很好的口感，可如果我把那个含在嘴里下面又会空虚了，所以有时我会吸吮他的手指或自己的手指。从前他都是扶住我的胯部或臀部来做着力点，可是这次换成了乳房因为是躺着的。高潮过后我又沉沉的睡了一会。
白天去游山玩水了，景色确实很好，只是天公不作美阳光不明媚，但也没有下雨只是有些阴沉晚上回来后吃过饭我决定泡个澡，浴缸放了水进去后，儿子却进了浴室手里拿着相机，他要给我拍照片，我说白天不是拍了一些啦，他说那是穿着衣服的想拍些裸体的留作纪念，我倒不反对，只要不传播出去自娱自乐也无所谓。
从前我还让他给我拍过，只是当时躺在热水里实在舒服不舍得出来，但我还是配合了我很少扫他兴的。
他象一个设计师一样告诉我身体形态姿势摆放，我做出笑魇面对镜头，又让我站在浴缸沿上拍了下，然后他的一个充满想象力的造型让我笑不出来了。
他在我身后扶着我让蹲下，这很有难度且有一定危险性，他摆弄我的身体一手向下压我的腰另一手向上托我的屁股，让我尽力向后撅高臀部，我也只好这么做因为很怕向后倒去，身体重心前倾靠在墙上，相对于我刚出来的水的温暖那墙壁很是冰冷。
我的脚不能完全着地只能踮着脚，于是不住的问他拍完没有，没有听到回答只听身后有水声，很突然的我敞开的下面被塞满了，那实在是猝不及防我大喊一声脚一软就倒了下去，还好他在身后倒在他的怀里。
他把我扶起来继续靠在墙上，把我的头扳向另一侧，那边是洗漱台的大镜子，我被震惊的混身一振，我在镜子里看到了平生最不堪入目的一幕：一丝不挂的我趴在墙上屁股撅出好远，儿子站在我身后的浴缸里同样一丝不挂，什么时候脱光的我都不知道，他用手托着我的屁股也看着镜子里的景象。这一望之下的刺激甚至胜过我在无准备情况下被插入的刺激。
我看着他青春洋溢的身体，他的臀部一下下前后的动，视觉冲击和下体带来的快感混合在一起，真是从来没有过的别样感受。我让他先停一下，他停了下来疑惑的问我怎么了，我有些不好意思的说去把镜子擦擦看不清楚了。
当时浴室里的水已蒸腾起来将镜子氤氲的有些模糊了，他大笑起来猛烈的插了几下然后小心翼翼的离开我，我说没事能站住，他用浴巾将整个镜子擦的水气全无很是清澈，然后回到我身后继续，我看着那清晰的动态图象，觉得从前看过的那种电影和这现场直播比都失色了。
那个时候我根本不顾羞耻的感觉只是目不转睛的看着，看着我们赤裸的身体，看着他身体前后的动使得我屁股上的肉被压平抬起而后落下，臀肉滚动着泛着波澜，我从来没看过自己的身体这样表现在我面前，觉得它们也很美好，我愉悦的不禁扭动着。
伸出舌头舔着冰凉的墙壁，也顾不得是否卫生。我还没有看够他就把我抱下来放在浴缸里，水的温度没有改变还是很热，我躺在里面顿时觉得浑身舒泰，久蹲的疲劳感也消除了。
他跪在我面前抬起我双腿放在他肩膀上，然后在这狭小的空间内继续，前所未有的体验让我很舒服，可是看着他的姿势觉得他并不舒服，他的速度越来越快最终迸发了，我们都长长的出一口气，我看到了他的精液在水中的样子。后来看到那张照片，我觉得拍的不错，高高耸起的臀部很奔放自由，其实远没有我说的那么艺术感十足了，只是自己觉得还不错，起码能把自己诱惑。
本来是一次写就被我人为分开了。
离开前一天晚上我们又发生了，也许是山水怡情，那几天实在是频繁到疯狂，他甚至在景区无人的地方对我抚摩，但还好未在景区发生，那实在不妥。
那晚本来是在床上温存，但是他突发奇想把我抱到窗台前让我趴在上面，而后他在我身后动，虽说屋里关灯外面看不到我们的样子，可是我向下面看时看到有些人在楼下，我们住的是四楼，而且当时天色已黑，天空中还有些雾气，我觉得他们如果抬头的话也许能看到我的轮廓，但肯定看不清我面容，也肯定看不见在我身后的他，所以稍稍安下心，觉得他们并不知道这间房里在发生着什么。
他在我身后抓住我乳房，在我耳后轻轻说：你喊一句，儿子使劲操我，好吗？我很听他的话轻声说了一句，不是第一次说以前也是说过的，可是他说声音太小了，大点声，我说下面有人会听到的，他说就是想让他们听到，不知他怎会有这么疯狂出格的想法，我沉默一会想到明天就回去了这里也没有人认识我们，于是大胆的喊了一句，但是把儿子二字省去了，我实在做不到那么毫无顾忌。
底下的人依然纷纷抬头，他们也肯定是旅客，我可以想象，他们听到一个中年女人如此淫荡的语言时该是多么惊诧，我赶紧往缩回，可是儿子还向前伸头想看那些人的表现，我赶紧制止他，我说我小声的说只让你一人听见好不好，于是我将儿子操我这一句话，和着百转千回的呻吟声对他重复着，这句话似乎很有魔力，他不向外看了变的专心致志起来。
他以前是很老实很害羞的，真不知怎么会如此放肆大胆，其实那次我有些伤心，觉得我们都越来越不顾廉耻，为了身体快感和心理上的刺激什么都不顾了，我不想那样。我当时真是不该喊的。当时刺激的快感比不过如今的后悔，那这件事就是不该做的。
有不少朋友建议我用日记的形式每天记录，我想是因为标明了时间会给人以同一时间下共存的真实感，那一天那一刻，你在做着什么？我常常在想这个问题，只在此刻，我所熟识的人又是身在何方意欲何为呢，是种天涯共此时的奇妙感觉。
除夕之夜，就是这样的时刻，相似的阖家欢笑与爆竹声声，不相似的是我与之格格不入的心情，我向往宁静生活，不喜欢外面巨大的声响，我是喜欢喜庆气氛的，但希望喜庆的气氛是用喜庆的颜色，喜庆的音乐，最重要是喜庆的心情营造出来的，年兽在几千年前就已被赶跑了，爆竹却留了下来轰炸安静的我。
生产厂商和消费者追求的都是越来越大的声响，电视里说的什么完全听不到，我听的渐渐烦躁起来，呼吸沉重而加快，有种对外面的极度不满情绪，心中莫名冲动直至亢奋，一种无所适从的感觉需要发泄，很想手舞足蹈大喊大叫或者大声骂人，但是想要骂谁我不得而知。
我站在屋子中间，儿子正坐在沙发上看万众瞩目的春晚，而此刻它也只能瞩目无法聆听，外面的声响实在太大了。我突然掀起睡裙下摆褪下内裤，背对着他晃动我的臀部，我自信我的臀部可以谓之丰满白嫩，这样的举动足够吸引他。
我扭过头看他他果然霍然站起向我冲来，重重的拍了一下我臀部又捏了一下，然后抱着我拖进卧室，我感觉他的阴茎瞬间就勃起了，我站在自己的床边，似乎几秒中内他就把我们的衣服剥的精光，固然我们都穿的很少，但是他的急切速度也可见一般。
他把我推倒在床上我弯下腰双手支撑，几乎没有任何前戏的就插了进去，我以一声长长的呻吟开始了那番叫喊，和他做时我从来就没敢那么无所顾忌的叫喊过，因为我们多数时候是在夜里十点多至午夜的那段时间，夜阑人静不能大声叫喊否则扰民事小，被人发现事就大了。
只有一次白天他把电视音量调大我才稍微放开，但是声音依然不大，因为电视音量有限恐怕不能完全盖过我的声音，而且有时声音还会停顿，那个时候我只好停下，所以也是小心翼翼。而今夜完全不同，无论我怎样喊叫，这个房间外的任何人都不会听见。
于是我喊的不顾一切歇斯底里，我猜想如果是在往常平静的夜晚，没有爆竹声的掩盖，周围几个楼肯定都能听见我的喊声，这样的机会一年只有一次，我怎能不大声的喊出来一吐胸中抑郁，那些呻吟声已压抑的太久了且全在今夜释放吧！
他在我身后抓住我身体快速而猛烈的抽插，我被快感刺激的拼命扭动臀部获得更多快感，他以前告诉过我，如果想做的时间长一些就不要扭动屁股，他看到后会很兴奋从而射的很快，他很怕他射的太快而我却还没有满足，所以有时候他都停止抽插，抓住我的腰不让我动，甚至干脆拔出来，我再怎么扭也是凭空扭动了。
可是我在那时候很难控制自己的身体，这次也不例外，随着我的晃动他不再动了，却也没有阻止我动，我感觉我很快要到高潮了，那时的心情是很急切的速度也会越来越快，但是我动着动着觉得阴道里面的充实感渐渐消失了，再也怎么动也感觉不到摩擦了。
我心急如焚的动的更快了，可是我的动作稍微增大他的那个就滑落了出去，我一下陷入很失望的境地，真的很快就要到高潮了可能也就几十下，这个时候终止了实在是让人煎熬的一件事，我转身蹲下含住他的阴茎，完全能够含到嘴里了，我用舌头快速拨弄口唇不住的蠕动，手握着他的阴囊。
大概过了一分多钟他的阴茎又渐渐的变硬了，我等不急它变到最大，只待它刚好硬到能够插进去的时候，就站起转身弯下腰，手扶他的阴茎对准我的阴道口，向后一靠就又插了进去，我长长的出了口气，疯狂需求的身体有了寄托，悬而未决的内心就有了安定，可是下面空虚了一分多钟后，想要再次到达高潮就不是几十下能解决的了，几乎又要重新开始。
他抱着我腰又开始了，也许他并不想要第二次了，原谅我这一次的自私我忍不住在濒临高潮时戛然而止。
年轻真是好，他虽然第一次有些快，但是能很快的再次勃起，而且第二次抽插起来依然猛烈有力，肯定不止几十下，我终于到了高潮，身体一下软了下去，上身趴到了床上腿也软了，如果不是膝盖抵在床沿估计就会跪下去了。
而他的第二次征程依然路漫漫其修远，还在我身后不依不饶，其实我希望就此停止躺在床上好好的喘口气休息一下，可是我不能只顾自己我刚刚感受半途而废的不快感，不能让他也感受，所以我疲惫的坚持挺立，他也看出了我的劳累，于是往前顶我授意我别站在地上了去床上，于是我跪到床边，我想快些结束他的第二次实在太持久了，纵然快感依旧但是还伴随疲惫。
况且他这么短的时间内就射两次有些透支。我想起我扭动屁股会让他射的很快，于是开始演戏般的扭动，先是左右摆动，然后上下晃动，前后移动，再以他的阴茎为中心，屁股顺时针转动逆时针转动，与第一次的扭动不同，那是燥热身体的真实语言，屁股只是疯狂扭动毫无规律可言，无所谓上下还是左右，几乎不受思维控制。
但这次是我的主观控制，我是想刺激他兴奋可以快点到高潮，我不愿意这样表现，这种感觉并不好。
他再次停了下来，我猜想他是在欣赏那雪白的舞蹈，我费力的转过头去看他，他果然在低头凝视我的臀部，我扭动的更加狂野，他抬头看看我的脸又低头看我的臀部然后又看我的脸，我保持那个姿势让他可以看到我的脸，他忽然俯下身抓住我乳房用力的揉捏几下，然后又直起身抓我的腰近乎疯狂的抽插。
他的动作太强悍了我的快感又逐渐加强，有一种要出现第二次高潮的感觉，我再次发出了真实的呻吟叫喊，他也在身后喊着，我们的喊声都淹没在外面巨大的爆竹声中，但是我们可以看到彼此张开的嘴，我双手紧抓住床单，所抓之处已在手中揉成团，那种时候感觉特别无助，很希望他可以怀抱着我，哪怕是我手中可以抓住些什么作为慰藉就好，这就象感到疼痛时会抓住一些东西是一样的。
我回过身一手抓住他的胳膊，看着他努力认真的表情，他也看着我，我想我脸上的表情一定是意乱情迷的扭曲，他的目光依旧在我的脸上和臀部转换游移，他一定是想把我脸上的表情和屁股的扭动尽收眼底。
阴道的快感一阵阵的向大脑传递时，会让我不由自主的闭上眼睛，如果强行睁开那么眼皮会很沉眼球会上移，在他看来一定如同在翻白眼了，其实那不是我本意。
第二次终于射了，我完全的趴到床上双腿垂在床边，他趴在我身上沉重的喘着粗气，我想这次我们都累坏了，都说过年累人难道是这个累法吗，看着外面的万家灯火张灯结彩我很感慨，这个时候恐怕全国也没有多少人在做爱吧，关系是母子的又有几人。
我们由开始时的避免谈到性爱，到后来的以谈论性为乐事，直到用露骨的语言挑逗对方，可以说没有了任何忌讳，没有一个词一句话不能说，这是一点点的彼此试探发展的，都发现我们几乎没有底线，可以接受对方的任何语言，任何行为。 在做的时候我发现他有些喜好虐待，于是问他是否有这种倾向，他也承认说确实有，做的时候很想用力揉搓拍打我的身体和我的脸，看到我身体上的红印和脸被揉至变形就会很兴奋，但是又怕弄疼我又舍不得，我说你舍不得不也那么做过吗。他说即使那么做心里也是矛盾的事后还会有歉意。
他告诉我他有时自慰，会幻想过我被别的丑陋又强壮的男人骑在身下蹂躏的场面，想象我被强暴时的痛苦表情和凄惨叫声，那些让他很兴奋，但高潮过后会非常自责，会把在想象中强暴我的男人残忍的杀死才解心头之恨，他说他那么爱我在现实中是不允许任何人伤害我的，但是那种幻想却经常发生，问我那是不是属于心理不健康。
我一时语塞不知这种想象是否正常，他平时是一个非常善良的人，对弱势很有同情心，可是他却有这样的心理，在不确定的情况下我只好向好的方面说，我说正常吧可能男人的雄性激素使得都有这种暴力心理的，其实我也有些喜好被虐的心理，我们是一拍即合相得益彰不要担心了。
我这样的宽慰他其实还是有些担心的，不管怎么说有暴力倾向总是给人不安全感。
他第一次射精在我脸上以后惶恐的为我擦拭，后来他渐渐的视之为常了，经常骑在我胸部，而且一定要把我双臂压在腿下，然后一手揉捏我的脸一手揉搓他的阴茎，精液射到我脸上后他也不急忙的帮我擦掉了，而是用手指慢慢的涂抹到我脸上和嘴唇上，射的量多时甚至可以涂满脸，我疲劳时也懒得反抗只有嗔怪两声，现在想来那也是一种虐待的表现。
而且我下床去卫生间洗脸时他还表示不悦，我说不洗掉怎么办啊难道一直留到明天，给学生上课时脸上还带着你精液哦，他说我去洗脸就会让他感觉我嫌他脏，我说我怎么会嫌你呢，要是嫌的话还能允许那么做吗，他说他也明知道我不嫌他但是就是会有那种错觉。
其实他的一切我都不嫌，对于至爱的人他的一切对我来说都是干净的，如果不是深深的爱一个人不会有这种感觉，我可以毫不犹豫的吞下他的精液，那是发自内心的感觉，不用忍着恶心因为根本不觉得恶心，只是我不觉得有吃下去的必要。
后来我咽过一次他的精液来打消他的顾虑，用行动告诉他他的什么我都可以吃下去，他要我做什么我都会去做，我爱他爱到无原则，可是再怎么爱，脸上的精液也是要洗掉的呀，洗的时候非常滑，敷面时间久一些或许有美容效果。
本来难以启齿，本来以为一生都羞于提及，但时间久远后居然觉得可以平淡回忆。
我总是在不经意间犯下低级错误。在去那个网站之前我已经有了一些心理变化，于是在那个论坛发布征聊信息，众多年轻男子让我应接不暇又忐忑不安，本来如果只是彼此裸露身体倒也无妨，可是我偏偏鬼迷心窍，以为他真能让我身败名裂，其实他只是掌握我的大致信息，根本不能构成威胁，现在想来他也不可能去散布，那结果只能是两败俱伤。
可是我一时胆怯听从了他的要求和他露脸裸聊，没想到被他截图后又成为他进一步要挟的资本，当时他在论坛很放肆，发帖说要找我来做爱，那论坛管理不严格，容许他张扬了很久，很多网友谴责他并安慰我，告诉我不用怕如果他敢发布照片就报案，那些安慰让我略微宽心，多少有一些温暖。
他发帖问别人用什么体位和我做爱最好，然后又给我发来别人发给他的论坛消息，充斥着想象力丰富的字眼，最令我崩溃的是那些信息居然有安慰我的人写的，一面关切的安慰我，一面给他发信息建议用什么样的姿势什么样的方式，这让我绝望，到底哪个才是真实的人性。
他得寸进尺，我却不懂欲壑难填，还是让他找到了我，离开我的家，一路无言，我漫无目的心绪烦乱，他左顾右盼急切找寻，看到一家小旅店便拉我钻了进去，我无法抬头去看那店主，觉得她在我们年龄差距很大的两张脸上发现了什么，于是逃也似的进了房间，傍晚斜阳让屋子颜色昏黄，我却仍觉太过明亮，希望完全的黑暗，不要让我看到即将发生的羞耻一切。
也许因为尽管我的身体将近十年没有过男女之爱，所以它竟然微微有些颤抖，我极力压制我的身体，不让它有期待。
我抱定的念头是遭受什么样的待遇无所谓，只要我心里不为所动就能心安理得，这是有些自欺欺人。我心跳的很快，不知是害怕是紧张或者真是期待。
他把我扔到床上，脱光他的衣服后又来脱我衣服，喉咙里发出沉重的声音，让我理解了什么叫兽欲，真是象野兽一样的粗鲁野蛮，我依然一动不动，既不配合也不反抗，我很想自己就象具尸体，随他怎样我的身体也没有任何反应，让脸上无丝毫表情让他看不出我的感受，我觉得一种无所谓的样子最能掩盖我内心的恐慌，让他觉得自己无能是对他最好的反抗。
可是当他摸到我的阴部时我却难以为继，那里违背我意愿的流水了，他把沾着我的水的手指伸到我脸上方，我不想看他，可是依然看到他脸上有种轻视和得意的表情，仿佛把我的意志摧毁。
他突然用手机拍我的，我不能再无动于衷，转过头拉着枕角把脸藏进枕头里，他扯走枕头想拍清我的脸，但我还是始终侧向，他把手机放到一旁，转而来摸我，揉搓我的乳房和阴部。
我继续努力不为所动，可是意志控制不了身体，水越流越多，他抓起我的腿放在肩上一下插入，我没能力再保持沉默，大喊了一声，毕竟有十年没有真正的做过爱，但是一叫之下我还是觉得耻辱，那时的耻辱心是强过现在的，呵呵！好苦涩的自嘲。
于是他再继续插我又屏息没有声音了，他用力抓我的乳房喊着，妈没被操爽吗？怎么没声啊，管我叫儿子。
然后逐渐加大手的力量说要是疼了就出声啊，我终于忍受不住痛楚喊了声疼别掐了，他仍不罢休，说我求他管他叫儿子才松手，我说儿子放手吧，终于松开了手死命的插。
我被他猛烈的抽动弄出声了，他射了之后用阴茎在我身上到处乱蹭，直到摩擦的再次勃起，然后摆弄我让我跪在床边，他双手使劲掐着我腰塞进去继续插，我被掐喘不过气来，又被猛烈的撞击，折腾的不行了好象马上就要死了的感觉。
我把头深埋进枕头里，他扳过我脸朝向一侧，抓住我头发把我的头摁在床上，我的头发被他抓的很痛。
他有很强的暴力倾向，狠狠的拍打我的屁股，我被打的火辣辣的痛，事后我痛恨自己象个羔羊一样一点反抗精神也没有，说不清是什么心理，简直觉得自己是个怪人，身上的奴性太重了。
第二次过后他还不甘心，可是他无法再勃起了，于是把几根手指伸到我阴道不停的插，我承受着他的虐待以及越来越弱的快感，身体内简直是翻江倒海，说不出什么感觉，虽说一直都是被动承受，可是却累的不能动弹。
他又让我变化姿势然后用手机拍，他把我摆成什么姿势我就维持什么姿势，一下也不想动，那时的大脑好象是一片空白什么都没有想。
身体上的折磨过后是语言，他说能在我家做就好了，最好他干我的时候我儿子在旁边看着，然后我儿子干我他在旁看，最后两人一前一后一个插嘴一个插穴，或者一上一下一个性交一个肛交。
那时我还没和儿子发生听的羞愧难当，觉得他的品质实在太恶劣了，却不敢把自己的气愤之情表露出来。
我看了他发给我的那段视频，我眉头紧蹙很痛苦的样子，才知道他为什么要按住我的头，是想拍清楚我脸上的表情。
后来他在论坛先贴出那些短信然后贴出我各种姿势的照片和视频的截图，我才想起他是在满足给他发信息那些人的要求，但是没有露出脸我也忍气吞声了，想来她也知道双方弄的鱼死网破对谁都不好。后来又在别的地方看到那组图，依稀记得题目各种各样，什么儿子暴力蹂躏亲生母亲，我干一个风骚的中年美妇等不一而足。
说实话能象现在这样回忆记录，以前真是不敢想象，可现在怎么会这样，别人建议我把那段也写出，从前我一定会气愤，可现在居然能听从这建议，把那经历作为一种素材来讲述，写下文字时也会兴奋。
礼崩乐坏我心不古，性欲究竟是什么，让我变成了这样，有时我真的很恨，可又逃不出它的折磨，一次次的屈服，不知哪里才是终点，从前的天真无邪的我哪去了，我总不愿把淫荡这样的字眼和自己联系起来，可我这样的女人，不是淫荡又是什么。
【完】