【救赎】

作者：半途生2022/1/11发表于：首发禁忌书屋

　　七

　　上个周五（2021.11.26）世卫又宣布了在南非发现的新冠病毒新的变种，Omicron(奥密克戎)，全世界一时大乱，又是大面积的断航和封锁，股市大跌，油价大跌。

　　以前都是在书上看到历史上的大乱以及大疫，觉得极其遥远，没想到自己竟也「有幸」以肉身亲身参与了一次。这也是活了几十年第一次感觉到了所谓的「历史感」。真想知道几十年或者几百年之后，人们是如何记述和评价这一事件的，如果那个时候，人类仍然存在的话。

　　反过来看自己的记述，却是太没有历史感了。好像说的都是关于下半身的那点事，即便是讲了自己生活上的一些变迁，也是为将要发生的下半身的故事作铺垫。2015年本来是自己人生中极其重要的一年，是涅盘重生的一年，自己人生的下半场，皆肇始于此。离婚，重又恢复单身。这样的单身，与年轻时候的单身完全是一个不同的概念，对此无须啰嗦。儿子在秋季开学就要离家，升入大学，终于开始单飞了。丢掉了已经干了七八年的工作，由对未来一片迷茫，到开始一项全新的事业，算是给自己此后的人生奠定了还算坚实的基础。当然，下半身的事情，也确实有了起色，从类似冬眠的沉睡中苏醒，又找到了春意盎然的感觉。以上所有这些「重大历史事件」，在回忆和记述的时候，为什么总是和异性有关的事情最先映入脑海，并且最清晰，甚至有些在当时忽略掉的细节，竟然也能够像电影胶片那样，重新放映出来。每次静下心来，坐到电脑前，都是那个恬不知耻的肉棒，挺立在记忆的深处，对着我摇头晃脑。到底是因为我就是这样一个低级趣味的人，还是这就是人的本性？

　　另外一个让我感到无奈的是，忠实于自己的记忆讲述的同拉娜之间的事情，怎么读起来竟像是一个纯爱的故事呢？我是一个渣男呀！虽然可以说心地不坏，甚至可以说还算良善，但毕竟是至少达到了百分之五十含量的渣男呀！必须要说明一点，我从没觉得我爱拉娜，至少是不够爱。实际上，我一直觉得我已经失去了爱的能力。好多年以前那一场荡气回肠同时又痛彻心扉的经历，就如同把我的爱的神经用高温灼烧过了。现在，这根神经已经烧焦，粗钝了，很难再重新变得敏感。可问题就是，关于拉娜的记述是怎么回事呢？甚至有几处连我自己都被感动了呢。

　　连着好几天，我都没有动笔，默默地回想有关拉娜的事情，我们感到幸福的时刻，我们的分歧，争吵，和解。怎么说呢，根本没梳理出一个所以然来。所以，我还是决定静下心来，忠实地纪录涌入脑海的回忆，不管是关于下半身的，还是上半身的。也许，只有这样，才能卸下心头的纷乱。

　　我承认我是一个虚无主义者，或者更确切地说，是百分之六，七十的虚无主义者。就连伟大的无产阶级革命战士，党和国家的优秀领导人都认为，「地球就是宇宙的一粒沙，我们人类连一粒沙都没有」，更何况我这个坏到百分之五十的渣男呢？话又说回来，就像上面说的比尔盖茨的那件事，让我恢复了对于人性的信心一样，最近的这个大瓜，也同样让我对人性更加的有信心，更确切地说，是对我关于人性的认知更有信心。人吗，也不过如此，新闻联播里端坐在主席台上的同小卖店前举着啤酒瓶子喝啤酒的人，本质上也没有什么不同。

　　经济基础决定上层建筑，饱暖思淫欲，权力是男人的春药，实质上说的是一样的事情。2015年的那个夏天，我就深切地体会到了这一点。自从我开始负责公寓的草坪护理工作，我的状态就越来越好。每天在草地上流汗，对我来说完全不是问题，更像是一种爱好，一项热爱的运动。公寓管理员史蒂夫看到我的工作成绩，打算把他们管理公司名下另一处公寓的草坪护理也推荐给我来做。有鉴于我正在领失业金，如果有了正式的收入，失业金也会相应地减少，没什么意义，我推辞掉了这个到手的工作。不过，这件事给了我启示，也许我可以把打理草坪，作为我今后的一个谋生手段。

　　我开始留意其他草坪护理公司的运作情况。当时我的手头有几万元的存款，都在各种储蓄户头里，退休金账户，免税账户等等。如果前妻卖掉了房子，我应该还能拿到几万元。具体多少我说不清楚，这一类的事情，一直都是她来打理，我们在金钱上面，也没有什么纠缠不清。

　　做这样一个公司，投入也不算大。首先需要把我的凯美瑞换成皮卡，再买一个挂斗，其他的就是一些必要的工具。如果从史蒂夫这里拿到两处公寓楼的草坪护理，就能保证我的基本收入。余下的我打算再接一些家庭用户的单，一方面是分散风险的意思，另外一方面也是我喜欢简单的原因，总觉得商业用户要复杂一些。

　　我打算从下一年初春开始运作。之前的这一段时间，足够我做出必要的筹备。

　　说实在的，老天或者是生活待我不薄，我非常感恩。常说的一句话：机遇都是给有准备的人。我那个时候浑浑噩噩的，完全说不上是一个有什么准备的人。套用一下当前比较流行的词，就是那个时候还不那么内卷，社会的机制还是比较良善。包括我的前妻，我们分开后她也过的不错，和我相比，从开始就没有什么失落感。这当然让我欣慰，但是不可否认，在最先的时候，这个还是让我更加的鄙视自己，认为都是自己的错，增加了我的自暴自弃。

　　说了这么多，是时候回到下半身的事情了。从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个深藏心底的全新的自己。

　　我从来不知道我能够那样。

　　或者

　　谢谢你，那种畅快我从来没有过。

　　还有怀疑和困惑

　　我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······

　　我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：

　　我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。

　　我射的时候，好像晕过去了。

　　射的太猛了，都感到痛了。

　　这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。 关键是你自己的感觉好不好。

　　她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：

　　我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。

　　我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。

　　我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

　　回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，使劲靠向自己，下面硬硬地顶着她。

　　这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的屁股，说不上是鼓励，还是安慰。转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。

　　女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。

　　记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

　　没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

　　转眼间，时序已到盛夏。十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。

　　在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下未来。

　　今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四处漫游。缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。

　　今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感或者说责任感的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

　　还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏乱。虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

　　可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoji。到了晚上，她问：你在干什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

　　晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人会这样做。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。

　　出于中年男人的精明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事情，也尽量避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语也确实限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然深夜开三个小时的车，过来看望我。这实在让我既感动又惭愧。

　　那晚我们相互依偎着靠在床头。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事情。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心情温柔地做爱。

　　拉娜侧身躺着。我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如a walk in the clouds。拉娜的腔道内异常滑腻。可能也是酒精的作用，我真的就像是在云中漫步一样，深一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面挺动着。有的时候就杵在里面，不再挺动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇乳和上面黄豆粒般硬硬的乳头。有时，拉娜腔道内也会蠕动几下，收缩几下，丰美的屁股前后耸动，主动套弄我的肉棒。这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋淫靡的阴部，尽可能把我的肉棒送达她那火热腔道内的最深处。

　　那晚拉娜没有到高潮，至少是没有到那种战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的高潮。我也不记得有没有射精，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。非常大的可能是我们就这样抱着，像两个大肉虫前前后后的挺动着，在性器仍接合的情况下，不知不觉就睡着了。

　　我再睁眼的时候，天色已亮。拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前，微笑地看着我。

　　「你晒得好黑呀，不过，我喜欢，看上去很健康。」看我醒来，拉娜欢快地说。

　　「等一下我们一起去喝早茶吧。」拉娜很喜欢广式早茶。在她的观念里，那也是一个必要的形式。

　　「不要了，我想在孩子们起床前就赶回去。」

　　我一骨碌就要起床，拉娜赶紧按住我。「别，你要是起来我肯定就要晚了。」

　　拉娜抱我，吻我。我克制住把手伸到她的内衣里的冲动。拉娜走到门口的时候，我终于说：「嗨，我非常感激你昨晚能回来。」

　　我说的是realy appreciate。

　　拉娜水盈盈的眼睛望着我：「我也非常高兴我那样做了。」

　　这几乎是我们最心意相通的时刻。即使是在那样的时刻，我也克制着自己，不要说得太多，不要让对方产生误会，不要作出自己将来无法兑现的承诺。

　　时至今日，我仍然鄙视这样的自己，同时又觉得理直气壮。

　　八

　　接下来就要讲我所谓的狗血剧情。

　　实际上我一直准备要讲，可是内心里总是在纠结着对与错的问题。像我这样渺小如尘埃的人物，荒草一样生长，荒芜，转瞬间灰飞烟灭，竟要纠结于此，实在可笑。也许，正是因为如此纠结，才愈加说明自己是如假包换的荒草或微尘。对此，可参见前一章我提到的党和国家的重要领导人的英明论断。

　　狗血也是一种曲折和回避的说法，直白地说，就是嫖娼。而且嫖的是最最普通与大众的娼，即「业内人士」所谓的「快餐」。

　　既无才华，又不能用多金来弥补，快餐即是大餐。

　　君不见某娱乐圈的纪委书记，一边狠抓娱乐圈的风纪，一边不辞辛劳地扶持一众十八线的女演员和模特，且常以一敌众，效率之高，令人赞叹。常见娱乐头版对其光辉事迹的报道。这应该就是传说中的风流倜傥，千万不能目光短浅地视其为嫖。嗯，有时候也不能简单地就说是目光短浅，实在也是咱们的想象力堪忧。

　　从最开始就一再说要平实地记述，却仍然如此遮遮掩掩，这也从另一个角度说明当我们读某些伟人的回忆录的时候，更重要的不是看他写下了什么，而是要看他回避了什么，什么没有写下来，这才更有意义。

　　快餐就有快餐的特点，三分之一是难以下咽，三分之一是食之无味，三分之一才堪称餐点，甚至有惊喜。对这样的概率和结果，我早有预计，毫无怨言。相反，对于惊喜，更加感恩。

　　我一直是以超然的心态，看自己踩过的那些雷，其中的一些雷，甚至让自己觉得好笑。那情景就如同我们这些本身就身为韭菜的人，又在互相收割着对方的韭菜。

　　比如有一次我去一家酒店，去之前短信说大概１点半左右到。可是这个酒店是双塔楼的那种，我在里面就转晕了。这时这个女孩就打过来电话，说你要是再不到，你的时间就不多了，因为要从１点半开始算起。我一听，马上就说突然想起来还有其它的事情，今天就不过去了。转身就从那里逃掉了。

　　另外一次就讲当时的一个场景好了。我和一个瘦瘦高高，脸上有痘的西班牙裔女孩并排坐在酒店的床边，她把好像是仅剩的一个皱皱巴巴的避孕套套在我的鸡巴上。我的鸡巴半软不硬的，这个超大型的避孕套像是一个面口袋似的耷拉在上面。这个女孩一边摆弄着，一边埋怨着我硬不起来。当然，最后是我付了钱，什么都没有发生。

　　这让我不禁感慨国内繁荣娼盛的年代。那种金碧辉煌，纸醉金迷，那种不断求新，不断进取的已成工业化，标准化的服务，那些兢兢业业，积极上进的众多公主们，还有更多的努力追逐其中的上下游的服务人员。这也可以称作是一种共同富裕，解决了好多家庭的没钱看病，没钱上学的问题，甚至让阶层跃迁也成为一种可能。

　　从某个角度来看，现在的所谓共同富裕和内卷既可以说是互为因果，也可以说实质上就是一回事。内卷必然导致共同富裕，而共同富裕实质上就是一种内卷。

　　唉，讲下半身的事情，竟然搞成政论文了。妈的，我也卷了。

　　接着讲正事儿。所以说，做这一行的，不叽叽歪歪，稍有耐心的女孩就已经胜过了百分之六，七十的「从业人员」。在第一次同拉娜上床然后又「失联」之后，我才惊觉，我从此以后不必再「冬藏」自己，即使是为了自己身体的健康，也应该不时地让「鸟儿」出来溜达溜达。夹杂在各种可气可笑的经历之中的，也有一些满意和舒适的经历。而且随着经验的积累，踩的坑也变得少了。一次遇到一个女孩，父母一方是法裔，另一方从发音来判断，好像是智利的。此前一直生活在魁北克，平时多说法语和西班牙语。因为我这种口音很重的英语，我们交流起来颇为费劲。她长得肉肉的，有点像赛琳娜戈麦斯，脸型也很像。我和她说了，没想到这句话她听懂了，很高兴。那时我的鸡巴仍然像一个缺乏锻炼营养不良的流浪少年，她也没要求戴套，挺耐心地吹了一会儿。整个过程也没什么特殊的地方，吹硬了戴上套，先是她在上面动了一会儿，然后换我在上面。没有特别的激动，但是很舒服，也没用再换其它的体位，就完事了。

　　这个女孩待的酒店挺普通。那天天气炎热。我出来后，一身轻松，去Tim Hortons买了杯冰卡布奇诺，同时给这个女孩也带了一杯，回去酒店送给她。她正是中场休息，门开了一条小缝，接过去，道声谢，如此而已。

　　那次我们是通过email联系的。晚上的时候，她又给我发了一封邮件，道了一声谢谢。这些女孩子，大多在一个地方待上一两周，就要换地方。个把月之后，又看到了她的广告，于是再约。

　　那次我们像老熟人一样，都挺轻松的。她可能是在多伦多待的久了些，接触多了各种口音古怪的英语，听力大有进步，我们的交流也容易了好多。她还给我看她的instagram。原来她做这一行是认真的，是当作一个正常的职业来做的。里面有好多她在巴黎一家看上去挺高级的伴游俱乐部的照片，而且她的父母也知道她是从事的这样一种职业。也是在这一次，我才知道她的父母已经分开，她都是一个人过的。另一个我不敢确定完全听明白的事情是，她说当她出去玩时，都是同一些女孩子，听上去好像是说她的性取向是（或者宁愿是）同女孩子。

　　那次，她还请我帮忙在一个网站上面给她写些评价，搞得我像是一个职业嫖客似的。记得我写完评价后，她很快就在后面回复了，还特意发来一封感谢的邮件。这让我再次领略了她的认真。

　　另外一次，那次间隔的时间有点长，当她又「巡演」到多伦多时，我再次光顾。那时已经入秋，多伦多北边的树叶已开始脱落，早晚已经挺凉了。她说在下雪之前，她还要回到巴黎去，因为她不喜欢这里漫长的冬天。我们像两个老朋友一样，轻松地聊着天，都不急着开始「操作」。

　　大概是我这个年龄的人的通病，我问了她父母的情况。她的父亲和「女朋友」住在蒙特利尔以北的一个小镇，母亲目前在南美的一个城市，我不记得城市的名称，而且她好像也不太确定是哪一座城市。我们开始以后，她吻的很认真（我们自觉地没有亲嘴），从胸脯往下，一点一点地吻下去，最后含住已经挺立起来的肉棒，裹吸着，再用舌头挑动着龟头，马眼，沿着冠状沟一圈一圈地拨动，然后用舌尖勾挑着龟头系带那里。如果那天我不是心态松弛，或许就要走火了，最少也是急火火地要挺枪上马了。她湿润的舌尖再从龟头沿着茎身游动到根部，接着一口含上一个蛋蛋，舌头一边在嘴里面围着蛋蛋转着圈，一边一只手圈住肉棒，轻柔地上下撸动。

　　我舒服得无以复加。示意她把她那肉肉的屁股转过来。她的肤色是浅棕色的，阳光透过窗纱照在她大腿上的柔软汗毛上，闪着浅浅的金色的光。丰满的屁股摸上去手感好极了。我拍拍她的屁股，示意她把双腿打开，跨到我的头上方，她犹疑了一下，还是照办了。

　　她的阴部也像她的人一样，肉肉的，鼓鼓的，小阴唇都包在里面，属于典型的一线逼。我的双手放在她的两瓣肥臀上，挤压揉捏着，带动她的两瓣肉片，时而打开，时而挤到一起，向上鼓起并且翻开。最后我还是没有忍住，舌头分别从她的两条大腿内侧，舔到她的肉瓣周围。我没有攻击她的穴口，只是从她的大腿根到外阴部反反复复地刮舔着，到最后我分开她厚嘟嘟的外阴，添上了她那个已经突起的亮晶晶的小肉豆。

　　总体来说，那天我们的前戏认真细致，两个人都充满了服务的精神。当真正开始以后不久，她主动要求换成了后入式。这个姿势真的太美了。包在肉穴中的鸡巴明显感到里面紧致了许多，而对那两瓣肥美的厚臀的每一下撞击，单单在视觉上就让我有些受不了了。我加大了抽送的力度，但是刻意放慢了速度，好像每一下撞击之后都需要片刻的回味。身前撅着身子的女孩子好像也动了情，呻吟的声音中，除了为了缓解撞击的哎呦之外，还多了一丝难受的甜腻。

　　在这次开始之前，她没有像做这一行的女孩子那样抹上润滑油。但是此刻，她的腔道里面同样润滑无比，而且，好像也越来越热，肉棒进出之间，已经开始发出淫糜的声音。问题就在这个时候出现了，一股腥臭难闻的味道从我们两人的交接之处弥漫开来，这毫无疑问是从女孩子的肉穴里面发出来的。我呆住了，不知道怎样进行下去才好。实际上可能也就是一两秒钟而已，我急忙又开始动了，急速地动，然后贴紧，不动，做貌似射精状。

　　我起身去冲洗。浴室中仅有的两条浴巾都不干爽，非常可疑。无奈之下，我只好用卫生纸擦了擦就出来了。

　　一出来就看到这个像赛琳娜戈麦斯的女孩坐在床边，一条腿搭的床下，另一条腿弯曲着踩在床上，两腿张开，一只手拿着一瓶香水，正往两腿之间喷着。

　　这个真是太尴尬了。我俩都不知道说什么才好。反正我是想不起来是否说过什么，只记得当时飞快地穿上衣服，想着赶快离开。

　　走到门口，手已经放到门把手上时，我顿住了。转过身，我尽可能自然地说，你不应该再工作了，应该休息一段时间。

　　她这时跪坐在床上，仍然光着身子，看着我这边。听了我的话，一屁股靠回到床头，低着头，说不上是沮丧，还是生气，语速很快地说，我恨这家宾馆，我恨所有的宾馆，我已经住的够够的了。

　　我看着她，一股既熟悉又陌生的情绪涌上来，我说你可以暂时住在我那里。

　　她抬头望着我：你是真的认真的吗？因为如果你是认真的，我是真的会去的。

　　我当时应该是一时冲动说出了那句话。她这样一问，我反倒是轻松了。是呀，我一个单身汉，也不欠谁的，只要不违法，谁也管不着我。那时就是一种自由的感觉：当然，只要你不介意睡沙发就没问题。

　　我当然不介意，实际上，我非常乐意能睡沙发呢。

　　现在回忆当时的对话，可能不是完全准确，但是意思和语气错不了。我觉得当时我们真的是又啰嗦又幼稚，好像在兴致勃勃地筹划着一件大事，实际上盲目而且冲动。

　　我缓了缓，让她雀跃的情绪往下落落，说那我晚一点来接你，或者如果你想，明天早上来接你也可以。

　　如果你没有问题，我现在就可以跟你一块儿走。只要在楼下大厅等我半个小时就可以了。

　　我能有什么问题！不过是有点老了，不适应你们年轻人不假思索的行动力而已。

　　整件事情就是这样发生的。世上所有这一类的事情，应该不会超过百分之二，三是出于纯粹的爱情，大概会有百分之五到百分之十是出于炽热的欲望，余下的大约百分之九十就是纯粹的荒唐了。尽管会有不同的表现形式，或是出于不同的借口，究其实质，应该不脱荒唐二字。

　　在当时，我的尴尬的年龄，我那彷徨于十字路口的人生境遇，正是做荒唐事的时候，无论怎样荒唐，可能也不算过分。

　　写到这里，我忽然感到，当时猛然之间意识到的所谓自由，就像曾经的那个皱皱巴巴，面口袋一样巨大的避孕套，耷拉在我的鸡巴上，而我，却挺不起来。

　　这一章的事情，总共花了我将近二十多天的时间才讲述完。我一直迟疑着，搞不懂自己做过的这些事情。我没有想要立什么人设，当时做所有这些事情，我没有一点心里负担。落笔的迟疑直到前几天看到了一句话，才释然了：历史总会重演，第一次是正剧，第二次则是闹剧。

　　是的，我还在重复着自己。几年之前的痛楚，还在无意识间支配着我，那怕已经时过境迁。这些重复，如此的笨拙和拙劣，完全是毫无意义，毫无希望的挣扎，难免成为闹剧。

　　现在已是2021年末，我到现在已经提过几次的那段刻骨铭心的经历，不会在这个记录之中出现。那件事就如同是一座坟墓，现在讲述的事件就像是在那个坟墓上面长出来的荒草。我能够梳理刈除荒草，而对于坟墓以及里面的腐肉和枯骨，我仍然无法直视，没有能力掌握。

　　今天是2021年12月30日，今天安省新冠病毒确诊13807人。记录一下，以供将来感慨之用。

　　

后记：从21年八月末开始，陆陆续续码了有小半年，仅得三万余字，但好在有不少网友喜欢并点赞。更难得的是发现还有人记得之前的两篇旧文，尽管其中一篇还是未完成的。

　　新年也立一个flag，今年要耐得住（寂寞？），码这篇《救赎》。不管成果如何，下一个新年——2023年1月1日都一定会浮上来，接着贴文。

　　听起来好久远，还要一整年呢。相信我，时间过得比你我想象的都要快。并且，万一字码的顺利，我还会提前冒头呦——尽管这个可能性不太大。

　　另外还要说一下，《暗夜暖情》一定会写完的，尽管最早也要到明年夏天了。