第五章：我們都有病，得吃藥
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性在社會上是一個奇特的話題，我們很多時都是避之則吉，如不是關係親密或特殊場合，絕大部份人都會選擇迴避。然而性在生活中卻又是無處不在的東西，不僅夫妻情侶，就是在廣場上掃大街的老大媽，晚上睡覺時也可以幻想自己在抱著彭于晏在星星月亮圓圈叉叉。
而在出軌文中，性更是沒法繞過的描述，畢竟泛意義上的出軌都是指與固定伴侶外的人發生性關係。所以要修復一段感情，不寫出兩人的性生活和諧就跟啃蔗渣一樣，乾而無味。
然而，面對出軌的愛人，並不是每個人都能接受對方的身體。因為大多數人都會將愛情形象化，所以把對方的身體變成了一種掛鉤的準則，彷彿對方的身體被玷污，就是對愛情的褻瀆。換個角度看，這也算是極端的吃醋行為吧，我認為這種想法有點病態。
雖然我並不是認為出軌是對，因為出軌絕對是一種傷害別人的行為。只是人的價值，終究在於靈魂，而不是一身皮囊。所以用性來衝量對方在自己心中的價值的話，未免太膚淺。
當然，人必然受情緒所影響，這是人之常情。只是如果不能將愛與性分開對待，那所謂愛情，又跟交配何異？
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這晚，我和晨再次相擁在床上。晨看著又是一副蠢蠢欲動的我，忍不住開口道：
「老公，對不起。我知道自己很髒所以你一時仍沒法接受我，但你也別委屈自己，我給你安排個女人好不？」
我抱住晨，在她腦子上敲了一下後道：「誰教你的鬼主意？」
「網上啊，不是說夫妻出現了障礙的話可以透過第三者的性愛來喚起需求嗎？我知道你雖然理智上原諒我，但心裡面的刺卻沒有被拔除，所以我想有必要令你回復正常才能接受我。」
我反了一下白眼，對晨就是一輪抓癢，把她弄的求饒後才開口道：
「你啊！有病需要看醫生，不要迷信板藍根！」
晨瞪起了眼，不明所以的看著我。
「就是說有問題便要找專業人士，不要相信偏方。就如板藍根的作用只是順順氣，令人好過一點，但本身並不能治病。找第三者的方法只適用於互相出現審美疲勞的夫妻，跟我的病是兩回事。你給我找女人不但不能幫我解決問題，反而會加重我的病情。
這就像社會上一些男人，明知道自己妻子保守但總幻想她跟別的男人發生關係。卻不想一下當他讓妻子放下自尊去跟別的男人上床後，他的妻子還會尊重他們兩人之間的感情嗎？
人與人的關係是建基於每人固有的價值觀念，如果硬把價值觀改變，那關係還怎維繫下去？一些本身對性看的開的女人還好，但本身保守的女人基本上很難再看的起本來的老公。好一點的下場就搭檔過日子，但大部分都是一個騎牛找馬的態度，當找到其他男人接收時基本都得離婚收場。夫妻之間需要互相遷就，這指的是生活習慣與作風而不是價值觀與原則，否則就是在對方心中刺入一條刺，破壞感情的基礎。
那我現在問你，你覺得我這人保守不？」
晨聽後露出一面後怕的表情，將頭緊靠在我身上抱住我。我拍了拍她的背繼續說：
「現在社會的網絡太發達，網絡上流傳著各式各類的資訊，很多東西都能找到不同的方法，但這並不一定是好事，因為我們沒受過專業訓練，並不知道背後的道理與脈絡，胡亂的使用網上的方法簡直是賭博，一個不好反而適得其反。
例如我的病，所有療程都要基於我對每種事情的理解和積極性，這前提是需要我本人的參與和認同。我心裡想的是你，但你卻給我找別的女人，這不是將我往外推，給我在製造壓力嗎？」
「但我覺得自己很沒用，我把你害成這樣子但卻幫不了你，我⋯⋯⋯」
晨沙啞的回答我，但說到一半就哭了起來。我心疼地親了一下她的臉，抓住了她的手說：
「傻瓜，夫妻本就是一個二人三足的世界，很多事情是需要兩個人一起去面對的。不要再亂去猜測我怎樣，你只要乖乖聽我就好。」
晨把自己埋在我的腮子下，用力的抱住我。
「老公，你會不會再丟下我？」
我看著晨的眼睛，不知道怎回答這個問題，事實上我嘴上說的好聽，但心中卻跟晨一樣一直踏實不起來，害怕自己那天自己看不開會逃跑。只是男人要哄女人時，倒是可以很渣的。
「就算我走到那，你這輩子都住在我的心中，趕不走，拋不掉，分不開。所以別想這些傻話。」
嗯，我說我心中有你，但沒說肉體不走。晨聽著我的鬼話，把我再抱緊了一點。
「但是我好怕，我怕那天你又忽然會嫌棄我。」
我看著一臉悽楚的晨想了想，終於問出了一個一直放在心底的問題。
「其實你覺得性很重要嗎？」
晨聽到我的問題，當下臉色發白，緊張地看著我，抓住我的手馬上緊握起來。我抱住她安慰說：
「沒事，我只是想知道你對這事的想法而已，不要想太多。」
晨沉默了一會，最終吸了一口氣，似是下了很大的決心般問我：
「在我回答你這問題前，你先告訴我，你介意我這些年來有過不少男人嗎？」
我看著晨期望又害怕的眼神，對她笑了笑。
「很多嗎？」
晨緊張的握住了自己的拳頭，但還是回答了我的問題。
「二十三個。」
「你愛他們嗎？」
晨苦笑地搖了搖頭，落寞地道：
「沒有，一個也沒有。雖然當中有幾個的確做了一些事令我感動過，但卻沒一個令我有過愛他的感覺。」
「那便結了，你便當找了鴨子便是。」
「你不介意？！」晨驚喜地抱實了我。
「嗯。」我點了點頭，肯定地說：
「不介意。」
「嗚⋯⋯嗚⋯⋯⋯」
晨不可置信地看著我，然後大哭了起來。我再次伸出了我的一陽指在晨的額頭上點了幾下，把晨的哭聲給點住了，再吻了一下她的臉後說：
「我知道你會覺得以我當年的性子，應該很難接受你跟這麼多男人發生過關係才是。但事實上我們也早不是當年的你和我了，人總會變，或者說我們都在成長。
在金融界這些年我看到了很多，對很多事情的看法也有了不同看法。在這個成人的世界中，從來都不存在純潔的地方，我們都是在充滿誘惑社會中打滾。
以前我看不見，只是幻想著獨善其身的掩耳盜鈴而已。你知道金融業就是個滿是銅臭的行業，特別是我們這種帶點官場氣息的，作風更不會好到那。就我的辦公室而言，起碼近一半的人有過出軌的行為。有一些是朝夕相對而產生感情的，但大多是一夜情和炮友關係。即使平時看著很傳統的女人，也能跟著一群女人逛鴨店。
而那些同行間的下流事就更多，一些條件好的男人一夜情的次數基本上是以千來計算。即使女生，被稱為千人斬也絕不少數。
還有一些從我們這出去的那些關係戶，完全把官場上最髒的東西都帶到那裏去。不單玩弄女人，連人家老公都想欺凌，還鬧過幾次大事，結果要出動了國安系統把人逮回去。
所以你這十二年才跟廿來個男人，平均一年不到兩個，雖然不能算保守，但我對我來說已不是什麼難以接受的事。」
說完，我又吻了一下晨的額頭說：
「現在我看重的，只是你心裡面對我的想法，而不是無法改變的過去。所以你也別再把這放在心裡，好嗎？」
「嗯。」
晨用力的點了一下頭，笑上露出了笑容。
「好了，現在到你回答我問題了。你覺得性很重要嗎？」
晨想了想，然後地說：
「這很難說重要不重要。只能說不同時間的看法不一樣。在剛跟你一起時，只覺得性就是愛侶間互相滿足對方的身體，雖然喜歡但並沒有到多少沉迷。
到了後來，覺得這是一個男人想將我據為己有的行為，便不自覺對此變得嚮往。」
這時晨一直注視著我，我知道她說的是鞏，所以怕我會反感。而她指的據為己有，其實還包括把她搶走的偷情快感。我明白她的意思，只是沒說破。的確，提到鞏我的心是極不舒服，不過這次並不是太深入關於他的事，雖然口中的苦水仍令我難受，但還是能接受。我抱了一下晨，示意她繼續。
「在你離開後，有很長的一段時間，我對這事也產生了疑惑。覺得如果不是自己如此沉迷，對你的傷害不會如此之大，所以也抗拒了很久。
直到我再接受別的男人時，對性的看法已不一樣。雖然我沒法否認它對我仍很有吸引力，但卻很難影響我的其他情緒和思維。
或者說，那時開始，性只能滿足我的身體，雖然我仍會高潮，仍會覺得享受，但卻沒了以往那種貼心的感覺。有時身體是得到了慰藉，但精神反而感到空虛。所以有些時候即使身體想要，也寧願找別的事情去忙，而不想面對過後的失落。
而且因為害怕面對楚楚，所以每個男人都只不超過三個月，於是便慢慢也習慣了連續幾個月沒有沒有男人的日子。對後來的我而言，性更像是一種像滑雪這樣的季節性運動，每隔一季便來一段日子，只是每季的對手都是不同男人而已。」
說著晨把頭埋在我懷內，又問了一句：
「你會不會覺得我很濫？」
我搖了搖頭笑了一下，安慰地在她額外上吻了一下。但心中其實也有點不是味兒，畢竟我的潔癖個性對感情的確難以接受自己的愛人跟不同男人發生關係，但換個角度，我跟晨離婚後我並沒權利去要求她守身如玉。而且晨會過上這種生活正是因為心中仍放不下與我的過去，那讓她放下我後對另一個男人從一而終？還是放不下我而放縱了自己？這是個很矛盾的取捨，但人生，本來就不完美，到了不惑之年的我自然不會再堅持那些只會加深自己痛苦的計較，去與那些對晨而言跟鴨子差不多的男人較真。
「我只覺得自己沒能保護好你而心痛。」
晨偷瞄了一下我，看到我似乎不是騙她才心安的抬起頭對我說：
「但對你我又不一樣了，在知道你要回來後，我對這方面又開始有了憧憬，雖然並沒覺得急切，但卻帶了點甜蜜的期望，希望....我希望你回來佔有我，在我身上發洩你的一切，讓我只當你的女人。」
我看著一面羞澀的晨，整理了一下她的說話，其實不難理解她的意思。就是鞏之前她沒能將性與愛分開，但跟我一起時，她對愛的需求大一點，所以對性便沒那麼看重。而到鞏出現時，正好趕上她對性與愛的需求同時出現高峰的時候，所以便特別渴求。但本質上，晨渴望的並不是性的快感，而是通往心靈的過程。而經歷了我們離婚的事後，她已能將性與愛分開，性不再影響她的感情，吸引力就下降了，而且同時她也難以愛上別人。
晨這情況其實跟不少新一代年輕人的情況類似，就是在大學談戀愛時不懂與對方相處，結果男友換了一個又一個後便對男女關係變得隨便起來，從過去的感情主導變成條件主導或機會主導。
有些女生能放下臉子的，甚至會直接約炮或釣金龜。即使放不下的，很多也會不時換男友，用身體換生活或單純換個固定炮友，無甚感情可言。這種女生在現今社會並不少數，而且越漂亮的女生比例越高，因為現在懂泡妹的渣男太多，把好妹子都禍害個遍，幹掉了太多的純真。
當然，即使愛情觀變得社會，也不代表這些妹子不憧憬愛情。只是女人身下那通往心靈的捷徑是有使用限制的，當經過了太多男人後，這通道便會因使用太多而被塞上。雖然仍能得到身心的歡愉，卻難以鈎起那貼心的激情。
不過凡事仍是有例外的，就是那些曾經通道進入過心靈的人，往往會在女性的心中留下了自己的影子。所以當女人的通道再難到達她們的靈魂時，那些留下影子的人卻反而成為她們的包袱。
因此，對於晨，我能明白她對我們的結合其實也是十分期待的。這並不單肉慾的需求，更多是想找回最初那種靈慾合一的狀態。因為在經過鞏的事後，不管她有多少男人，她都難以在性對方身上獲得那種身體間彼此愛戀的感受。
所以我能自信的說，我現在是唯一能使用這通道到達晨心靈的男人。加上十二年來晨累積下來對我的思念和愧疚，晨身體中為我準備的乾柴已堆積如山，正在等著我的點燃。
想通這裡後，我不禁坦然了很多，同時也興奮起來。身下的兄弟更是馬上變得士氣高昂，正準備再次揮軍與病魔搏鬥。晨感受到我的變化，臉上情不自禁的出現了紅葷，但同時也升起了憂慮。
「老公，我還是用口幫你吧，不要勉強自己。」
這時我想著今天跟楚楚的對話，心中湧起一陣堅決，就像一道火在我腦海中燃燒。我吻了一下晨的額頭，看著她的眼睛認真的道。
「如果愛你是一種痛，我覺得能痛死在你身上也是一種幸福。」
「老公⋯⋯」
對著身下不停掉眼淚的晨，我先輕吻了一下她的唇，然後為她抹掉了淚水，再重重吻住了她。晨很激動，用力的抱住了我的頸，像恨不得把我吸入她的身體似的。
雖然我很喜歡晨的反應，但卻沒有失去理智，因為我今天有自己的目標。我沒急於陷陣，而是完全改變了方針，集中在晨身上下功夫。
事實上一般人有種誤解，以為性治療只是用在性功能出現問題的人身上，其實不然。除了如我一樣受伴侶出軌困擾的人，還有一些對伴侶身體出現審美疲勞的人，往往需要與伴侶同時接受治療的。這原因很好理解，因為我們需要的是重建彼此關係而不是治陽萎，自然需要伴侶的參與，而且重點並不是為了發洩出男人多餘的汗爾蒙，而是令雙方能彼此得到滿足。既然我短時間內滿足不了自己，那我應先去滿足晨，透過她對我的認同來呼喚自己身體的反應。
我這次沒再讓晨來侍候我，而是反客為主的用上了不同手段去刺激晨的身體。其實過去我沒少去親吻晨的深處，只是我和晨都不太喜歡那味道，所以純粹只是為了更好的進入而點到即止。但現在需要開動舌尖上的馬達，更要請出了加滕鷹，順手還在床頭拿過了一支滾珠式止汗香薰當作臨時道具來暫時頂替自己的工作。
晨對於我的玩弄是不會抗拒的。但因為剛才的表白，令她的身體似乎出現了變化。以往是前戲的事竟然在短時間內令她高潮了兩次。不過這仍不是終點，我不會放過她，但晨的反應能令我得到心理上的成就感，所以我更需要對她的身體繼續進行治療。我們很需要治療！
女性的高潮其實分多種，分別是：乳頭高潮、陰蒂高潮、陰道高潮、子宮頸高潮、混合高潮和心理高潮。
一般而言，我們在性愛中都會追求陰道高潮，因為人總有習慣就是認為性行為都需要透過陰莖的操作去得到滿足。但事實上這並非易事，只有四份一的女性曾真正感受過陰道高潮。因為所謂的G點，按目前醫學文獻分析其實是陰蒂神經的根部，所以大部分女性在陰道的敏感性都不及陰蒂，因此女生比男生重視前戲是因為需要先給陰蒂足夠前激才容易得到高潮。但事實上如只是想令女性高潮，刺激陰蒂才是最簡單有效方法，也就是陰蒂高潮。這也是絕大部份女性在自慰時得到高潮的方法。
而乳頭高潮並不是每位女性都能擁有，這需要女性本身乳頭特別敏感才行。這次我測驗了晨的反應，似乎她沒這天賦，所以便算了。
子宮頸高潮則是陰道末端的A點所產生，但事實上A點某程度上算是G點的延伸，它的敏感度尚不及G點更不說陰蒂了，只是因為它的位置在陰道深處，要先通過G點才會接觸到，所以刺激A點往往能加強和加快G點的高潮。這也是為什麼陰莖長會比較好用，因為能多一個刺激點自然更有優勢了。
而亞裔女性的A點一般在陰道的11-13公分附近，所以最理想的陰莖其實是13-16公分左右，剛好讓龜頭的邊位能有效磨擦到A點。過長的話會因為陰莖突入子宮而導致女方不適或沒法得到直沒到底的心理快感。
單獨的子宮頸高潮其實比較罕見，需要一定條件和技巧，不過它其實並不比陰蒂和陰道的高潮更強烈，但因為它不常有，這新鮮感倒是令不少女性嚮往。而我雖俱備足夠的長度，但奈何寶劍被封印，所以只能望門興嘆。
混合高潮指的是以上同時出現兩種或以上。但這很難，因為身體各器具的敏感度不一樣，所以很難做到同步。不算乳頭高潮的可遇不可求，事實上陰蒂、陰道、子宮頸三者屬於同一組神經，所以其中一者高潮時必定會分散另外兩者的注意力，因此混合高潮的先決條件其實是女方自己能控制自身集中力來配合，單靠男人的身體和技巧很難辦到。
而最後的心理高潮則是超玄的東西，就是傳說中梁朝偉能用一雙電眼把女人電到高潮的事。我覺得這是不可能的事情，因為這種高潮基本上是由女性的自我的性幻想中產生，但絕大部份女性對男性的幻想最多只會產生性衝動，在沒身體接觸下會產出快感的情況已經罕見，更別說高潮了。
不過我也不會否定心理高潮這東西，因為香港有句說話我認為正在向全國推廣的，叫「有樓有高潮」。就是只要你能給女伴一套二百方以上的房子，她就能馬上高潮給你看。當然，在香港一套二百方的房子絕不便宜。因為這種大房子供應不多，鄉村房是二千萬起步，有小區管理的郊區房則接近四千萬，市區的話五千萬以下的基本都是老房子，新房普遍要七千萬以上，至於豪宅區，少於二十年的半新房子都是上億起步的。所以在現今的社會中，你有什麼的房子，就能令你的女伴有什麼樣的高潮，你的房子，就是你的高潮神器！（很狗扯，但這就是我們的社會。）
在成功給晨製造了兩次陰蒂高潮後，我開始對她使出了道具。不過相對於使用自己的身體，我對這臨時上手的白牌裝備不太滿意。因為以晨今天的敏感度和我的依戀應是事半功倍才是，但我還是弄了很久才令她小泄了一把，而且是在用刺激陰蒂輔助下，這令我臉上倒是有點掛不住，忍不住要自己提槍上陣。
所以又作弄了一會後，我終於抽出自己堅直的長劍再一次刺入目標中，但我體內的反彈馬上隨即而來。我強忍著不適，催動了自己六塊腹肌的爆炸力，把晨轟得尖叫起來。只是我並未堅持多久，僅四十七秒就泄了。還好，泄的是晨。否則我可以跟《哆啦A夢—宇宙開拓史》中的大雄比射速了。
晨在激動的叫聲中四肢緊緊抱實了我，令我無法動彈。我感受著她體內的節奏，享受著久違的收縮感。雖然由我病情所引致的窒息令我有種想吐的衝動，但那溫暖的環繞仍是令我覺得享受。我沒再發起進攻，而是靜靜地壓在晨身上與她一起渡過了整個快樂的過程，也讓自己去習慣她的身體。
只是，雖然晨身體上的高潮是停止了，但情緒上的高潮卻突然爆發了。
「對不起！老公你別走！別離開我好嗎！我好想你！真的好想你！對不起！對不起⋯⋯⋯」
晨用盡全力的把我抱住，發瘋一樣不停哭叫著，把我弄得措手不及。病情引起的窒息是消失了，但晨卻差點把我抱得斷氣。
「老公！是我錯了！你不要走！我好怕！好怕你丟下我！對不起！對不起⋯⋯」
面對哭泣中的晨，令我想起當日在德國抱著馬桶痛哭的事。這時我忽然明白了一件事，原來病的並不止是我！
一直以來我都想著自己是事件的受害者，所以並沒有去想悔恨對晨的傷害有多大。但事實上晨就不受傷嗎？不是，她同樣受傷。而且並不比我輕多少。
晨的出軌是因為她在我們的關係中失去了存在感而不是她真的對我沒了感情，所以她最初的出發點是尋找心靈上的安慰。出軌只是在她尋找安慰時最容易撞上了的選擇，但並不是她的目的。雖然晨在出軌後便考慮可能要承擔的後果，但明顯她並不願支付此代價。這就像女人有時會亂買東西，到買了一埋東西回來後卻為如何跟老公交代信用卡被刷爆了而苦惱，還會想能不能把東西退回去。只是晨不能怨別人，她是犯錯的人，她必須承擔。
所以即使晨沒有像我一樣出現嚴重影響生理的病徵，但不代表她真的沒事兒。對性失去安全感其實也是一種受創傷的表現。還有對感情的封閉也是，因為沒法接受與我的結束，所以很可能她這十二年一直把自己封閉在對我的愧疚中。即使表面上如常地生活著，但卻缺乏安全感，沒法接受別的感情。
這時我也想明白為什麼第一晚跟晨吃飯時她要先去別的地方化妝，因為她太激動，根本控制不了自己的淚水，但她不想我看到，而那餐廳的洗手間與出口是在相反方向，如果不先離開便會被我堵上。而且因為晨心中並沒接受我離她而去，所以自然會為桃子跟我搭訕而吃醋。
我緊緊抱住身下痛哭中的晨，感受著她內心的痛，忍不住吻住了她的嘴。沒有任何技巧，只是想親吻她。晨停止了哭泣，以同樣方式用力的回吻我。我們就這樣連在一起，同步著彼此的心跳。
就這樣吻了不知多久，直到我的兄弟看不下去在晨的礦洞中罷了工，我們才依依不捨地分開。
「對不起，嚇到你了，我也不知道自己為什麼這樣。」晨抱著著我的頸輕聲說。我在她臉上親了一下，吻走了她臉上的眼淚。
「沒事，是我不好，把你丟下這麼多年。」
「不！是我⋯⋯」
晨本想爭辯，但被我用唇按住了她的嘴。在缺氧的狀態下，晨很快便冷靜下來。
「我們不要再說對不起，好嗎？一切都過去了，現在我們要做的是好好過以後的日子。」
「嗯，但我仍沒滿足你⋯⋯」
「不是的，你已經令我感到很滿足。我要的是你這個人而不是你的身體。只要你在我身邊，什麼都會好過來。所以你別再想什麼傻事。」
「你需要我？」
「當然！現在我生病了，你就是我的藥，所以你只管乖乖讓我吃就是。」
晨聽到我半調情的話，臉上露出了笑容。用力在我臉上親了一下，然後有點臉紅的問道。
「那老公，你今天吃夠了藥沒有？」
我笑著說：「不夠，還想再吃。」
說完我便要去吻晨，但卻被晨推了起來。她翻身騎到了我身上，在我耳邊說道：「你今天吃夠了，是時候到藥吃你了。」
說完，晨便從我的頸開始往下吻去。這是晨在過去一個月來最主動的一次，雖然她的技術仍有待改進，但卻跨出了心中的框，真正接受了以不同方式來取悅自己的愛人。
這夜我們努力地為對方心中的病進行治療，不但身體上的互動，還說了很多過去沒說出口的肉麻情話。
「喜歡抱著你是因為你是我的衣服，不抱著我便覺得冷。」
「口甜舌滑是為了吸引你來品嘗我嘴中的甜味。」
「你就是令人上癮的毒品，不管我吃多少都還想吃。」
「有次去別人的婚禮，看著姐妹團要新郎哥跳「小蘋果」時我在想，如果那天我也跳給你一個人看，讓你當我的小蘋果。」
我們一直治療到三點多，不管我或晨都覺得很滿足。即使我仍沒能克服障礙，但也先後三次在晨的深處感受到她興奮的變化。隨了第一次令她高潮，後兩次我都是在她開始高潮時才進入，雖然仍未能進行互動操作，但我能從中感受到自己的身體正漸漸開始呼應著晨的召喚。
終究而言，這晚的收穫不是一般的豐厚。不說早被我攻陷的胃部，晨穿上絲襪後的美腿與那33C都很有開發潛力。從她笨手笨腳到我拿出了波多野結衣給她模仿，看著蘿蔔在兩只兔子間穿梭還有被絲襪按摩的感覺，這是一種很令人愉快的治療過程。還有我一直對晨在鞏面前潮吹而耿耿於懷的問題，雖然這有一種巧合的因素，但在的心中仍留著一道疤。所以在晨同意為我一試後我下了決心一定要在次數上追回來，在她身上瘋狂使用了神之手，讓晨終於在我臉前表演了那器官失控而來的噴發。在此一提，要潮吹的技巧是姆指按C點食指按U點，同時刺激兩個穴位。但緊記U點同時控制排尿，所以C點才是陣眼，要優先刺激，否則噴出來的水有機會帶有尿液或直接成了尿失禁，那可不好收拾。
這夜在寶劍被封印的情況下，我仍能以大比數刷新了晨一天所能得到的高潮紀錄，比上一位保持者—24歲時的我多了近一倍，這種成就感自非筆墨能形容。
不過真正最令我高興的，是我總算找到了晨對鞏的性慾的最後一塊拼圖，也就是鞏能得到晨青睞的最大原因，那就是—勇氣。
其實這只是一個很簡單的道理，就是每個女人心中都有一份浪漫，希望找到一個能為自己赴湯蹈火的男人，所以才對於不顧一切的愛情帶有憧憬。
因此，女人看一個男人有多愛自己往往會有一個標準，就是這個男人願意為愛而爆發出什麼樣的勇氣。事實上，女人很多時並不真需要男人為她做出什麼成績，她們需要的只是男人身上帶有「努力令所愛的人幸福」的衝勁，或者說，激情。
然而，現實中做著同樣努力的男人無數，但能表現的機會卻很少。因為幸福是個虛無而長遠的目標，我們都默默地努力給她們最好的家，付出了夠深愛，但卻難以吸引女人的眼球。往往一個好男人為家庭每天工作十六小時並全年無休的拼命，卻及不上一個打算拔屌無情的奸夫在深夜十二點給她送一碗糖水。
而鞏，他跟我差距很大，卻敢於冒著違背道德來挑戰我去追求晨，這在晨的眼中就成了鞏為愛她而表現出來的勇氣。雖然鞏的用心並不是因為愛，但在晨眼中已足夠刺激到她的回饋，令她沉迷到一起挑戰我的激情中。而正因為這種為愛挑戰的心理，才令她身心都處於興奮的狀態，成為她高昂性慾的誘因。
事實上，夫妻的相處不能總是隨波逐流，想著遙遠的大理想而忽略眼前。因為愛情的成長並不是待在一起就可以，而是靠一個又一個共同經歷堆積而成，所以必須不斷共同完成一些任務，這才能保持關係的存在感，否則愛情只會被生活磨蝕。
至於晨對鞏的感情，我認為不同時間是不一樣的。因為兩人的感情基礎太薄，即使晨為鞏的追求而感動，但她的出軌主要是對與我一起的不滿而激發的衝動，冷靜下來後便會思考與鞏一起要面對的挑戰。不是說背叛我的問題，而是她與鞏能否一起生活的問題。也就是這份勇氣能否令她幸福。正如她自己說，她認為兩人並不適合，這其實真正的意思是說她認為她與鞏這份感情不會幸福。
2010年時泰國有一套電影叫<永恆>，當中男主角跟叔叔的其中一位妻子通姦，被叔叔發現後用鎖鏈將兩人鎖在一起讓兩人以後一起生活，但一段日子後兩人才發現在一起後根本不幸福，便跪著求叔叔，叔叔給了兩人一枝槍。男主求女主打死自己，而女主卻先自殺了，一屍兩命。但叔叔卻仍沒打開鎖鏈，結果男主對著發爛屍體瘋了。
愛情，不是靠衝動就可以的。我與晨不相愛嗎？我們自然是很愛對方，但最終也敵不過生活，那她跟鞏難道會比我好？別看晨會到鞏的宿舍偷情還表示嚮往鄉村生活就代表她會願意接受融入到鞏的生活中，這其實是不存在的事。雖然晨有逃離富裕生活的想法，但生活習慣卻不易改變的。
就單說娛樂，晨喜歡看西方文藝電影、聽交響樂、看英文雜誌，這些東西鞏基本上是絕緣的。還有生活細節上，習慣了富裕的人對品質都會有一定的執著，而這些事鞏並不會了解。這就更不說兩人的朋友圈子的差異了。所以單生活上的磨合就夠兩人天天嘮嘈了，這何來幸福可言？
雖然很氣餒地說，晨決定回歸家庭不是因為她更愛我。正如楚楚說，去分別無限與無限加一是沒意義的，的確她心底是更愛我多一點，但令晨決定我優先的還是因為生活的問題。
事實上晨不是沒給過鞏機會，在鞏的日記就有提及兩人相處時，晨有時會給他親密的待遇令他覺得自己跟晨很像夫妻，我相信這就是晨對他的試探，看兩人是否能一起生活。甚至在床上，晨都有對他作出試探，因為晨需要的不只是性，所以她仍喜歡培養氣氛，希望跟鞏能像跟我時一樣有和諧交流的一面。只是鞏根本不愛晨，自不會去想怎提升自己或尊重她的意願，那自然就不能給晨安全感。甚至除了性，他似乎並沒有任何手段，這在他日記中其實已說的很清楚，晨在他眼中就是個下賤的女人而已。
所以後來晨應是感覺鞏的勇氣只是自私的霸佔而不是真心想令她幸福的愛。因此當衝動過去後，晨想著脫身也是正常不過的事情。這樣鞏的性愛在後來便難以再刺激晨感情上的回饋，餘下的，恐怕只有偷情的快感。
但沒了感情的刺激，也就是沒法維持晨開始時那種高度的敏感，那麼肉體對晨的吸引隨著新鮮感下降而轉向平淡，兩人自然越走越遠。因此我跟晨攤牌時，為什麼晨雖然在維護鞏，但給我的感覺卻並不像愛的多強烈，這跟她之前為鞏所做的事出現很大的反差，正是因為她已經否定了鞏。所以晨說她對鞏更多是愧疚，這應該是晨在否定了與鞏的感情後的想法，如果我們早兩個月攤牌，那便是另一套說法。
而現在，因為我的病情，晨對我的愧疚同樣令她的情緒極為抑壓，而我面對病魔卻仍義無反顧地往她身上衝，那自然能刺激她情緒和感情上的回饋。雖然同一個方法，但我沒法將晨對我與鞏的反應作比較，因為鞏有偷的快感，這是我永遠都給不了晨的，不過同樣晨對我的感情鞏也是比不上。
單從結果看，似乎今晚的晨比鞏所說的情況可能更要敏感，只是我心中難免仍很不踏實，畢竟鞏對晨並沒愛，不會認真對待晨，而我是真心愛她。這就像一個頂尖的大學生跟一個成績普通的小六學生同做一份小學試卷，即使你拿了滿分你都不會有勝利的喜悅，反而有種空虛感。
但無論如何，雖然今晚的成績很大原因是晨在這段日子累積下來太多情緒的結果。但我能預知未來很長的時間中晨的身體還會一直為我敏感下去。
而在往後一個多月中，除了晨月事的時候，我們每晚都會為對方治療。當然，我們不可能再像第一夜般瘋狂，那是因為那晚心理刺激特別強加上新鮮感才出現的情況。正常情況下雖然晨的身體已變得很敏感，但我要挑戰紀錄的話需要花的時間一定多上很多。而且過多的高潮對女性的身體其實是慢性勞損，年輕時還好，但晨的年紀已43了，而且這十二年來似乎也沒有長期與固定的性生活，這令她的身體並不適應高頻率的性高潮，所以再搞這些便得不償失。
因此我每次都會控制時間在一小時左右，大約能讓她泄上三至四回，偶然情調好的話我們會稍作加時令數量達到倍翻。在主炮維修其間能有如此成績，我已覺得很有滿意了。事實上這已比我仍未離婚前好上一點，那時一般在晨過了第一次後我會追求第二次能同步，所以基本上我一她二是屬於我們的標準模式，而且分隔兩地下平均一週也就做一到兩次而已，跟現在完全是兩個層次，也算是相隔十二年後我在性事上給晨的補償吧。
而對我而言，換了一種方式後，雖然少了點貼肉的親密感，但在新奇的刺激下我們也多了點如孩童玩耍的樂趣。為此我還從在成人用品店中採購了一批黃金裝備，單會振動的長劍就有三把。還有一些衣物，看著晨乖乖的穿上各種裝扮，從害羞到放開，從被動到主動，從半推半就到享受幸福，這也是一種成就。最重要是，能令自己愛的女人為自己而滿足，這就夠了。
有句說話：「愛情，就是最好的催情藥。」
而我和晨，都因對方所給的痛苦而得了病。
我們都有病，所以我們都需要藥，這不正很合理嗎？
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在此聲明一下，希望大家別以色情的目光看待本章有關性的內容。因為這些內容並不是肉戲而是一個很純潔的治病過程，雖然涉及性題材，但完全是出於對精神傷害的治療，是一種科學的應用，所以希望大家不要捉錯用神。如閣下對以性治療有任何疑惑，建議你可以向高貴動人大方得體爽朗率直知識廣博的美女—許藍方博士請教。
另外，這章的寫作靈感出自黃明志<不小心 I shot You>的MV，歌曲輕快悅耳、歌詞極俱品味、女主角更是甜美動人。我希望大家能在這同人小說中找到跟這歌曲同樣的快樂，和從中找回初戀的感覺。嗯，就是跟三上悠亞初戀囉^_^
還有，真心推薦大家看《靜默是老板》，事實上如不是成了她的粉，這篇同人說不定我會一直放著不發表。
最後一說，本人很純潔的！比第一章那二百五的原型更純潔。所以這章真的不是色文！請相信我！
**第五章完**
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第六章：嘿！美女！跟我一起私奔好嗎？
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理想是一個固定的目標，但夢想卻是無上限的追求。現實中總有很多人將對幸福當成一種理想，所以會把一些形式的東西當成了幸福的指標。銀子、房子、車子、妻子、孩子，五子俱全，就是幸福。但是，能擁有這些東西就真的幸福了嗎？這沒一定的答案。
只是，人生，是一條漫長的路，即使你今天得到了所有，也不代表幸福就是必然。很多人在到了人生的某個階段，便會失去了追求幸福的銳氣，活在舒適區中混吃等死。
然而，在殘酷的世界中，混吃等死的人往往的結果都不會幸福，因為幸福並不是一件物品，而是我們人生中的跟我們賽跑的對手。當我們停下來的享受那短暫的安逸時，它便會把我們甩在身後，直至跟我越走越遠。
所以，人不能放棄追逐幸福的動力。那怕已得到再多的回報，也不可以停下腳步。因為不被追逐的夢想只叫幻想，當一個人從停下那刻開始，便如那句經典的對白：人沒有夢想，那跟鹹魚有什麼分別？
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經過不停的努力下，我的身體已經對晨沒再那麼排斥，雖然仍然是由進入開始我便會出現呼吸困難，但已經沒之前的難受。如果我堅持的話，大約能進行約八分鐘的撞擊運動，但因為要分心，自然給不了我多少的快感，結果仍需要晨用身體別的地方來滿足我。不過晨並沒不滿，因為她身體的敏感程度高的令我吃驚，單只五分鐘的身體交流就已成功令她跑過一座山峰並往第二次奔跑。雖然因我仍未能在她身體中唱出黃明志的<不小心>而令我們都有點遺憾，但晨卻表示現在已經是她人生中最幸福的時候，並相信我們必定會越來越幸福，令我稍微心安。
但對我而言，更重要的是我的惡夢開始消失，在開啟了與晨的性生活後的一個多月中，我只有四晚出現了惡夢，而且也沒像之前難受，起碼晨只發現了兩晚，也就是另外兩夜我沒再夢話或出現很難受的情緒。
不過，對比於我的病情，我更在乎的是晨的健康。之前因為晨一直有化妝的習慣，而且年紀放在那，令我忽略了她的氣息並不如表面好。現在觀察下我發現她的身體狀況其實並不算很理想。雖然她一直有運動和服用保健品的習慣，但歲月仍在她身上留下不少痕，而且很集中在內分泌上。例如過去晨的週期很固定是28-30日左右，但現在是26-35日不等。還有她的身體很易過敏而紅腫，所以對衛生的要求也高不少了。更不說她的皮膚，雖然她用在保養上的費用已不少，但一些微細的位置仍看到老化的跡象。還有睡眠質素低，掉頭髮和偏頭痛等徵狀。
雖然以晨的年齡出現這些小問題並不奇怪，但以她的生活條件和經常做運動鍛練的習慣，同時出現這麼多小毛病的機率很低，只能說明她這些年一直承受著不少心理壓力才影響了免疫力。
而且她的保健食品竟是經醫生購買，我查了一下該醫生的資料，發現那醫生以前是在岳父家附近的醫院掛牌，但在八年前已轉到別的醫院。這說明晨的身體應該在很早就出現了情況。晨提過在離婚後有一段時間對性很抗拒，這可能正是離婚的自責令她出現了心理上的性冷感而影響了內分泌。這種情況一般持續幾個月至幾年。為此我問過晨，她不想說，我沒逼她，但我偷翻了她的藥，令我有點驚心，一共七種，全都是對應不同的問題。這令我的心很痛，對治療也就更積極。
而另一個問題原來晨對性也有著恐懼。事實上這個多月來為了治好我的病，我一直研究另一條通道的可行性，所以沒少對晨進行過前期操作，只是晨的自然反應有點大。我曾試探過晨，晨坦白對我說在德國回來後便一直如此。
雖然她那些男人中也有不乏想動她的人，但她接受不了被我以外的男人碰那裏而一直拒絕。而且她的小花就像個死穴，只要有東西刺激它，晨的性慾便會馬上消失。那怕只是在交歡無意觸碰或只輕輕的愛撫，晨都會急速進入了「賢人狀態」而終止歡愛。曾有人立了壞心思，在她意亂情迷時想對她那裏用強，但那男人一碰到晨敏感的嫩肉時，她便馬上給了他一腳然後氣憤地走了。所以晨的菊花隨了我外沒再被人用過。
我猜測這是因為在德國時給晨的打擊太大，連續兩次強行的開發給下她的身體留下了陰影。所以現在我算是「自食其果」了，雖然這果我還是樂意接受就是。不過因為這原因，開發的進度很慢慢，即使晨沒有像對別的男人一樣被我觸碰便完全喪失了性慾，但情緒下降仍是免不了，加上本身我的病情，這一個月多來也沒能正式發動進攻。
不知不覺2018年就成為了過去，時間已來到了新年。經過一個半月的治療，晨的身體狀況明顯得到了改善，不但睡的更安穩，掉頭髮和皮膚敏感的情況也明顯改善了，而且更重要是每天都掛起了幸福的笑容，這比什麼都重要。
就在這似乎什麼都向好的方向發展的時候，另一個問題又出現在我們的視線中，那就是復婚的事。
雖然從國慶搬來開始晨已經叫了我三個月老公，但我們卻仍沒有復婚，甚至我連一點準備都沒有。因為我到香港工作時已把戶口轉成了特區戶籍，要在國內跟晨復婚的話需要先辦一個有效期半年的單身證明，但從我回北京前到現在都沒申請，那自然不能在國內辦證結婚了。
之前因為我的病情晨不敢提，現在我的病已經明顯改善了不少，夫妻關係開始漸漸回復正常，晨自然起了小心思來試探我的態度。
在元旦那一天，晨拿出了我們結婚時的相片冊，說要將這些照片數碼化，在我面前一張一張地重拍並上載到雲端，還不時問我那些好看。我對著這些回憶，心中升起一陣煩躁，順手便將所有曾在舊居出現過的照片點選後按了刪除，然後不發一言回到書房去。晨被我的舉動嚇了一跳，只能整天戰戰兢兢的侍候著我。
當夜我本來想倒頭便睡，但看著晨一面憂慮的樣子怕她胡思亂想下又被嚇出個病來，所以還是堅持了治療。不過因為心情真的不好，令我在過程中變得粗暴，情不自禁的將她擺成了寵物的樣子來玩弄並狠狠地從後貫穿了她，在深入治療時還打了她一頓屁股。其實這次過程我並不快樂，但在負面情緒的影響下的竟堅持了十多分鐘，是在生病後第一次靠男性的象徵讓晨完成第二次高潮。如果堅持多一分鐘說不定還有第三次。
我躺在床上，讓熟悉的窒息感侵襲我的大腦。晨在稍稍回氣後便在我身邊一面擔憂的看著我，抱住我一副欲言又止的模樣。我看著她楚楚可憐的樣子，心疼地把她攬入懷中親了好久後沉沉睡去。只是這夜沒意外地我們又遇上了惡夢和眼淚。
第二天早上，看著一臉憔悴的晨，我的心其實並不好受。只是我自己也沒弄清楚自己對於復婚的心態。坦白說，我並非不想復婚，甚至由晨搬回來開始便盤算要不要求婚和舉辦婚禮。但每當我要開口的時候，我便會有一種想逃跑的衝動，就像國慶前夜看到晨穿睡衣那次一樣。
我想這大概跟我的病情是同一個問題，就是我仍沒勇氣去解開我的第二個心終。即使我對晨的身體已接受了大半，卻仍未到達坦然面對的程度。
這天楚楚跟桃子到郊外拍廣告照所以一早便被桃子接走了，家中只有我和晨。晨為我備好早餐，而她卻沒吃，只喝了一杯牛奶便準備回公司。看著準備離去的晨，我忽然出現一陣強烈的衝動，拉住了她。
「今天別回公司好嗎？我想你留在我身邊陪我。」
晨對我突如其來的請求感到愕然。但我沒讓她有時間思考，一把將她拉入懷中吻住了她的唇。她沒有爭紥而是輕輕回抱住我。我們吻了一分鐘才分開。
「好，我陪你。」晨沒問原因，而是直接的答應下來。我看著一面溫柔的她，第一次透露了自己的心跡。
「其實我並不喜歡你回公司，因為這總令我想起過去而感到不舒服。」
晨知道我說的是她跟鞏在公司偷情的事，當下掉下了眼淚就要跟我說對不起，但被我按住了嘴。
「這都是過去的事，我也不想活在這些傷痛之中，只是很多事我沒法當它不存在。有些改變總需要時間，現在我只希望我們之間擁能有更多美好的東西。」
晨一面心痛的看著我，點了點頭，我鬆開了手再吻了一下她的臉。晨抱住了我，在我懷中低著頭輕輕說：
「其實我也怕回公司。」
「為什麼？」
「因為我怕你想不開，忽然掉下我跑了。我每天都努力提前回家，就是怕那天回到家，看到你已不在。人說失去過才會更懂珍惜，我已經失去過一次，所以真的不想再失去你。」
看著懷中這個失落的女人，我腦中忽然閃過了一個想法，我抱緊了晨然後問她：
「護照能用嗎？」
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我其實很討厭今日的社會，上至高高在上的朝堂顯貴下到街口小店的兼職小哥，每人都在不停為利益追逐。人們不止在追逐物質，還要被物質反過來壓迫著奔跑。很多人那怕躲回家，小區管理都會提你記得交管理費，回到家中你還要記住準時還房貸，這就是生活。
還記得第一次吃冰條時的甜味嗎？記得八歲時收到玩具時的快樂嗎？記得自己第一次進球得分時的興奮嗎？抱歉，我全都忘了。我想，如果我一輩只能跟一個人說對不起，那我一定會向那個曾經的自己道歉，因為我把他的真摯與夢想都活埋在生活的各種妥協中。
成長，不過是給自己製造枷鎖的借口，現實是，我們連逃避的勇氣都沒有。
面對四方八面的壓力，我們很多時都有種想逃的衝動，但能放下的人卻很少。所以我們很容易去羨慕那些能隨時拿起背囊便拋下所有往外跑的人。而我們只會對自己說：「要不是工作/養家/帶孩子，我也可以這麼瀟灑！」
然而我們卻忘記，既然出走就是為了逃避這些生活壓力，那還用著生活壓力作留下的理由，豈不可笑？
如果人生不能來一次想去就去的旅遊，那到你走不動的時候，難道不會遺憾嗎？
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拿起了護照，我什麼也沒準備便拉著晨往機場跑。晨是一面疑惑，但卻沒問。我載著她，一心想著逃離要這個地方。這其實是很荒唐的事，因為我想逃，所以便逃了。但逃，就是我唯一的想法。
桃子說我沒有激情，沒錯！我的確沒有！這最大的原因正正是我過去沒有能將物質生活拋開，把所有的東西都與物質掛鉤。什麼四十歲退休，完全就是自欺欺人的狗屁。除非你本身就是個愛自由多於物質的人，否則四十而休是不可能的事。
一個習慣將用物質來衡量生活的人是很難退休的，因為你已習慣了對生活斤斤計較，這不是說你會計較用錢，而是你會將自己的「成就」與世界對比，所以你很難接受停下來後自己擁有的東西在貶值。因此停下來的你很快又會找著不同的路子給自己的「成就」增值，直至你倒下為止。
我正正就是這種人，將自己與生活綑綁在一起，所以才錯過了很多人生中最寶貴的東西，包括自己的妻子、愛情、還有與女兒一起健康成長的回憶，甚至我的靈魂都得不到自由。如果能再來一次，我一定會對那些東西說：
「都給我滾回你媽的子宮去吧！！」
人在年輕往往都有不顧一切的衝勁，卻因沒有條件而總留下遺憾，但到了有條件時卻反而拖泥帶水。所以我想如果以我現在的生活條件都不能放膽讓自己任性，那世界還有什麼精彩可言？
我們十點十五分到達了機場，看了一下最快出國往熱帶地區的機票。可惜選擇很少，因為北京出國的航班都集中在下午至凌晨，我能買到最快的機票是下午兩點前往泰國曼谷。我想也沒想便買下了兩張商務機票拉著晨入閘去。
「為什麼就這麼心急要去出國旅遊呢？不說一下就把楚楚丟下好像不太好。她知道後應該很生氣。」
「我並不是想去旅遊，而只是想把你拐跑。以前我沒守住你讓你被人從我身邊偷去，今次我想把你從生活和痛苦中偷走，所以便想不如我們私奔一次好了。」
晨看著我認真的臉孔，露出了一個帶著淚光的笑容並用力的點了一下頭。
「你說去那就那，那怕去地獄我也奉陪到底。」
「我只帶你到天堂。」
「那就去吧！」
然後我們拿出了手機，同時在自己的微訊上載了一張牽手照和留下了一句：
「我們私奔了！不用找！謝謝！」
之後我們便一起關上了電話，手牽手一起開始為我們的旅程準備一些衣物。
到達曼谷時已經是當地時間的六點半，我們入住了市中心的盛泰瀾中央世界酒店，晚餐也在酒店頂樓的Red Sky Bar 。
這家餐廳的氣氛很好，因為在55層的頂樓，能俯瞰四週的夜色。走的是高檔路線，不單裝飾很有格調，還有著小提琴手在現場為人演奏。而且菜式也很好，我就光顧過不止一次，如果選一百家曼谷最好吃的西餐廳，個人認為它能入選。
這天雖然是平日，但節日後餐廳也是比較火的，所以如沒訂位也比較麻煩。因此在決定到曼谷後我便打了長途電話來預訂，還好我們到的時候會比較晚，仍是被我訂上了。而且我即時用信用卡付款預定了一枝上萬元的紅酒，這便能讓餐廳給我安排到上層露天靠邊位置、風景最好的圓枱子，令我們能一邊吃飯一邊欣賞夜色。
燭光、夜景、音樂、美食，在這時尚中帶著浪漫的氣氛中總令人心情愉快。我們點了一份情侶海鮮餐，外加甜品，份量很足，所以我們即使食慾很好也沒能吃光，餘下所有配菜都沒吃，但酒倒是喝了不少，不單喝光了本來預訂的那枝，還追加了一枝。
就這樣我和晨享受了一頓很美好的晚餐。她一夜都很興奮，臉上笑容沒停止過。事實上由我們關掉手機開始，她一直都很興高采烈，在購買衣物是還會捉弄我和對我扮鬼臉，而且絕大部分時間都跟我保持著十指緊扣我狀態，即使在飛機上睡著時仍保持了微笑。
這時酒飽飯醉的她看了一會四週的景色，不自覺就靠到了我的身上。
「老公，我在做夢嗎？」
「為什麼這麼想？」
「我覺得現在很不真實。今早起身時我還擔心著你會不會離我而去，現在你便帶著我跑到這裡來。我感覺自己像在做夢。
這十二年來幻想過無數次你回來找我，也想像過很多很多會怎跟你過日子，但卻沒過像今天這樣。」
「我也覺得是有些不真實。但我在想，很多夫妻為什麼會感情變淡，正正是因為太現實，讓生活把自己困在籠子中。即使住在一起，也不過兩個放在一起的軀殼，那怕關係再好，也沒能給予對方心靈的依靠。這正正就是我們以前的樣子。我很害怕我們又會成了那種狀態，明明看著很近但背後卻越走越遠，所以便想帶你逃走。」
「你會害怕我離開你？」
「是的。」
晨靠在我的肩頭上用力抱住我的手。
「我才不會離開你的，趕我也不走。」
「你覺得現在的我比以前怎樣？」
「完美。」說著晨抬起頭在我面上親了一下，身體保持靠前。我明白她的意思，便伸手抱住了她。
「以前我也覺得你很帥，但卻沒覺有太在意。現在看到你就恨不得把你吃掉。」
「那種吃？」
「你這壞人。」晨一面羞澀的用手指在我身上捅了一下。然後在我耳邊小聲說。「兩種也想。」
這時她的身子又斜了小許，於是我直接讓她睡在我大腿上。她像只貓一樣伏著，像是回憶著什麼，我沒有說話，靜靜為她整理了一下頭髮。過了一會，她抬頭問我：
「告訴我，你把自己弄得這麼出色是不是在報復我？」
我歪著頭笑了笑。
「你怎不理解我是因為一直愛著你呀？」
「嗯，我也是這麼理解。」
說著晨滿意的一笑，又伏回我大腿的位置。我也笑了一下，繼續捉弄她的頭髮。
晨說的沒錯，我一直努力把自己的外表變得優秀，正正是因為想報復她。有句說話：「要報復一個傷害你的人，最好的方法是過得比他好一百倍。」因此我才選擇了接洽人這種對社交極高要求的灰色職業。為的就是那天再見到晨的時候，把她的所有男人比下去，狠狠抽她的臉讓她後悔。
而要達到這目標，我需要把自己弄得有站出來便把所有男人壓下去的能力。這需要由女人擇偶有三個指標入手。一般而言，女人會比較男人的外表、性格、與社交價值。前兩者很易理解，第三者說的是女人是否容易為自己的男人自豪。這當中涉及的東西便空泛了。它可以等同於前兩者，也可以是身份、地位或某種成就或特長。簡單來講就是能引起別人矚目效果東西。
事實上當初我是可以選擇收入更高的基金經理，但基金經理雖然在一般人眼中跟高薪才俊是等號，卻不會對晨有什麼衝擊力，因為晨的家景太好，即使頂尖的基金經理一年收入最多也就幾千萬，根本比不上年收以億計算的岳父，而且競爭不是一般的大。所以我要在她面前吐這口氣，走事業一線基本上不可行。
而我在讀書時曾有過這樣一個傳說：一個出色的外交官必定是把妹的高手！因此我便想到從外表和社交能力入手，去令自己能在任何情況都能成為眼球焦點的存在。外交官我是沒門路，但在金融公司當接洽人這種社交類職業，正好給了我一個自我提升的機會，讓我在外表與人際技巧上得到提升。而正因為爭一口氣的想法，我一直努力在各方面提升自己令自己變得更出色，不單花上數以百萬的金錢令自己的外表弄到了吹毛求疵的地步，還花了幾十萬去進修說話的技巧和社交禮儀，甚至還報了模特兒的培訓班來學習走路，單為了讓自己走路的姿勢更帥氣我便練習了一年多，還有十二年來每天花上一小時對著鏡子練習說話的表情和語氣。這一切都是為了讓自己在何時何地都能成為社交的焦點，當中所費的心血比我考上復旦或做生意都要大得多。所以從另一方面看，是一場痛苦的回憶成就了更出色的我，唯獨這份出色背後卻沒有令我得到快樂而已。
而現在提升的效果是達到了，但卻沒對手跟我比較，心中未免有所失落。
這時晨像在回憶的說：
「知道嗎？我當時根本沒睡。」
聽到晨的話，我一陣感到愕然。但轉眼明白，她說的是在德國那夜。我在廁所哭喊了很久，回來時她已醒來也是正常不過，而我當時心情太激動，自然沒分清她是在裝睡還是真在發噩夢。
同時也更明白為什麼晨這些年來為什麼對我一直會念念不忘，還有她為什麼也被傷害得如此之深。
當時她假裝的夢話，其實是在對我的哀求，希望我不要如此絕情。不要徹底取走這段感情的所有，只是我卻無情地拿下了她手上最後的戒指。想到這裡我心中又是一痛，我能想像她在我離開後是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我當時是有過之而無不及的。
「那夜我求你最後一次愛我，你在我身上發洩著憤怒，辱罵我是淫蕩的女人，我的心好痛。並不是因為你給我的侮辱或肉體上的痛，而是我感覺到你已經被我的錯誤所扭曲，但我卻沒法再為你做什麼。事實上我當時很不明白，你既然愛我，那為什麼不能給我一次機會呢？只是我知道自己沒資格再開口。
雖然你的粗暴令我的身體很痛苦，但我一直堅持讓自己清醒，因為這是我們最後一夜。在我暈過去後很快就醒了過來，聽到你在廁所裡痛哭，我感覺到自己在崩潰。這是我第一次看到你如此傷心，也令我忽然明白了很多。原來一直在我面前都是強人般的丈夫並不是我眼中的堅強。
你對我的無情背後原來跟我有著同樣的痛苦，只是你從不讓我看到。我像被灌了頂一樣，忽然明白過去很多事，你一直把所有疲累收在心中，只留下最好的給我，只是我一直看不懂。其實也許這些我都明白，只是並不能體會，或者說故意被我忽略，直到那一刻，我終於懂了，只係已經太遲。
那夜你哭了很久，我從鏡子的倒影中看著你抱著馬桶軟下去，最後圈曲在地上流淚，那種痛苦與無助，就像刀子不停刺進我殘缺的靈魂裡。曾經，我希望你能在我臉前露出你軟弱臉孔，但當看到時，我後悔了，我寧願你可以永遠堅強下去，我寧願你從沒愛過我。那一刻我想，也許我真的需要放手，我終於明白我給你的傷害真的太大，你承受不住了。
你出來後，我裝作在做噩夢，感受著你掉著淚水脫下我的戒指。我記得你向我求婚時對我說過，我的無名指就是為你而準備的。而當你親手將它從我手中脫下時，我能感受到你心中的痛。但我除了裝一句夢話去哀求你外，我什麼都做不到。
我一直強忍著起來抱你的衝動。因為我怕了，怕自己再帶給你痛苦。所以我只能保持著裝睡直到你離開。
你離開房間後，我就躲在窗後看著你坐的車子離開酒店，那時我沒有再哭，因為我知道當放手成了最大的愛時，那一切已然無望。我簽下了協議書時，眼淚終於沒再止住，但心卻已經麻木，彷彿靈魂少了一塊。」
我看著伏在自己大腿上的美麗臉孔，彷彿穿越了時間，感受著她當時的心碎。我伸出了手，輕輕撫摸晨的臉。晨繼續自顧自說：
「那晚之後，我感覺自己變了，很多想法都變得跟過去不一樣，而且很多以前做不好的事情都變得簡單了不少，彷彿整個人都成熟了起來。只是我一點都不快樂，總覺得有一種無形的壓力壓在胸口，令我覺得很壓抑。我知道這是因為離婚的事對我的打擊太大，所以我想過去忘記你，也想過找另一份感情來代替你，但總是做不到。愛一個人有時很容易，但有時又很難。女人總是矛盾，既想找個愛自己的男人，又不想勉強去愛這個愛自己的男人。結果越強求一份愛，反而越求不得。
我開始時以為這是因為愧疚，但後來卻發現不全是。原來當你深愛一個人而不得時，會很容易對痛苦上癮。
在無數個晚上，我會想著曾經有一個跟我相愛的男人為了我而痛不欲生，那是一種痛，卻也是一種滿足。我經常一個人坐在窗台上流淚，獨自品嘗眼淚的味道，幻想著你是不是也跟我做著相同的事。那既苦且鹹的感覺，總能襯托出回憶的甜美。
我總感覺你一定還愛著我，想著我，為我心痛著。以前我一直期望著一份刻骨銘心的愛情，雖然我猜錯了它出現的方式，但起碼它還是找上了我。作為一個女人，這既遺憾，也無憾。
後來我雖然斷斷續續的有過不少男人，卻沒一個能長久。對他們沒感情固然是原因，但更重要是每當我試著去接受的時候便會不自覺跟你比較，覺得他們比不上你，這不單是外在條件，還有你對我的感情。然後不自覺便會沉醉在回憶中，覺得這些男人不適合。
特別是我跟你中間還有楚楚，雖然還有很大原因是因為對楚楚的愧疚，令我抗拒在她面前有別的男人。但每當我想到有人要取代你我女兒的父親這個位置，我便接受不了這事實。所以一直拖拖拉拉的幻想著有一天你會回來找我，然後一轉眼就十二年。」
「現在算不算夢想成真了？」
「嗯。是啊。所以現在特別幸福。」
晨看向我，臉上帶著溫柔的微笑，但眉頭間的憂鬱，彷彿在訴說這十二年的心酸。
我沒有說話，因為我已明白晨對悲壯式的愛情本就有著特別的情結，所以鞏的赴死般的言論才會引出她激烈的共鳴。而現在回想起來，我們當初攤牌之後她對鞏的態度可能也有這種情愫的影響在內，她潛意識中期待我更傷害鞏來成就這份反叛的「愛情」。然而結局的確是悲痛，只是受害者的位置卻對調了，她期待的劇本落空，但也得到了「想要」的結果。
我知道晨心中可能還有不少話，但我不想將今晚浪費在傷感中，於是伸手輕輕點了一下她的額頭。她會意的笑了笑，沒再糾結在回憶中，而是繼續說：
「這些年我一直有翻牆偷看你的臉書，雖然知道你變了很多，但到你真回來時，我才發現自己仍低估了你的變化，你變得太耀眼。
那天第一次跟你吃飯，我怕自己控制不了自己，所以跟楚楚提前到達了餐廳。我就躲在餐廳另一邊的房子中，遠遠的看著你的到來。我本以為自己能控制的住，但看到你進餐廳的一剎那，我就忍不住自己的眼淚。
你那晚樣子真的很帥，比我記憶中的你出色太多。雖然我以前也會為自己的丈夫而驕傲，但那晚給我的視覺衝擊很大，令我就覺得自己很失敗，後悔為什麼當初不去珍惜你。我躲在餐廳另一邊的廁所痛哭，不敢面對你，覺得自己配不上你。
當時我在廁所哭的很厲害，還有一種想逃的衝動。幸好楚楚這時發了短訊告訴我你在找我，我才想起你回來不就是為了我嗎？我想了十二年不就等今天嗎？你回來了，而且你心裡面還有我，這比什麼都重要，我應該覺得幸福才是。這樣我才收拾好心情，重新化妝來見你。」
說著晨瞪了我一眼，手指又在我身上捅了一下。
「都怪你，把自己弄得這麼帥，還把我都搞的自卑了。」
我笑了笑，沒有說話，心中卻是極大的滿足。一個男人能讓一個曾背叛自己的女人感到自慚形愧，這絕對是世上最好的讚美。這十二年的努力沒白費。
「那天見你之前楚楚說怕你不主動，要我給你點壓力，所以幫我編了個假男友惡作劇。本來我也覺得這很有趣，但當我看著你的樣子我便猶豫了。你那天的談吐很出色，還有風度地幫我們分餐，像吃播主持一樣的講解，整個人都給我的感覺比我記憶中的你出色太多。認真地說，即使你不是我丈夫，那天的你也是我這輩子見過的男人中最出眾的一個，令我很怕你生氣後便不理我了，那我真不知往那哭去。」
這時我也在晨的小臉上捏了一下說：
「但你還不是惹我了？」
「我是女人我吃醋，不行嗎？」
「行，你喜歡就是。」
晨給了我一個燦爛的微笑。
「我看著你為我生悶氣的樣子，我真的很高興，我覺得幸福已經在向我招手。雖然桃子的出現令我很緊張，但看到她們對你的肯定，我不禁有種自豪的感覺，真的很想大聲對她們說，這是我的男人，你們沒有戲！
那天回家後，我一整夜都開心得睡不著覺。恨不得馬上撲到你身上，抱著你訴說我這些年來對你的種種思念。」
晨伸手摸了一下我的頭髮，目光定在我臉上。
「那個週末我專門為你造草莓蛋糕，因為這是你曾經為我造的。以前我總忘記你為我做過的事，但你走後我才記起原來你一直都有努力讓我快樂。我在德國回來的飛機上，晚餐的甜品正是草莓蛋糕。我當時看著到它，想起在我廿九歲生日那天，你騙我說中午才能到家，但其實坐了凌晨的航班從深圳回北京，在機場捱了半晚，就是為了早上我不在時回家造蛋糕給我驚喜。當時我還取笑你造得不好吃，但當我在飛機上，吃著那混著淚水的廉價蛋糕時，我才明白你造的蛋糕對我而言才是世上最好的美味。
回到北京後，我一直希望找留著份回憶，所以便報讀了西式蛋糕的烘焙課程，自己學做蛋糕，幻想著有一天我能親手造給你吃。但你去了香港後便一直不回來，我沒辦法為你造，便把草莓蛋糕變成了公司旗下餐廳的主打產品在店裏銷售，後來還開起了一家以草莓蛋糕做主題的甜品店，就是希望這份回憶能時刻圍繞著我，這樣我就可以經常回味著你給我的幸福。」
我聽著晨的話，心中不免感觸，想來她其實在給自己掘坑，把這份感情的痛苦鎖進自己生活中。我手上回弄一下她的秀髮說：
「但我不會再造了，你造的比我好太多，以後我吃你造的蛋糕就行。」
晨笑道：「嗯，以後我造給你吃就好，回去後我每天給你造，你只負責吃光就行。」
我沒接話，只是跟晨相視而笑。這時晨忽然臉色一暗，又把話題拉回重逢後那個週末，幽幽道：
「那個週末是我太急進了。本來只是想圓了自己的心願，先從你身上取點安慰，但跟你一起做蛋糕時，不禁就想到這蛋糕會不會能勾起你的回憶呢？所以情不自禁就往你身上靠，但幾次都被你躲開，這說明你雖然回來了，但卻沒法即時接受我。雖然楚楚早告訴我要有長期作戰的準備，只是心中仍很失落。
那晚我跟楚楚說了很久的電話，說出我的憂慮。她說你會為我改變的，讓我別擔心，還讓我第二天買你討厭的星巴克咖啡給你喝。」
我聽到這又是丫頭的坑爹主意，當下有一種便秘的感覺。晨看了我一眼，溫柔的笑道。
「我看著你一面難受的把咖啡喝光，我是真的很開心。楚楚說的沒錯，你真的會為了我而願意改變自己，雖然只是很小的事，但我也覺得很滿足。」
這時晨把手放在我胸口上，一面心痛的問。
「那天你在背後看著我，我問你有什麼好看，你是想到我跟那人的事吧？」
聽到晨的問題，我的心不禁一抽搐了一下，但還是點了頭。
「我那天是被喜悅沖昏了頭，忘記了這句話被寫在那個人的日記中，還問了兩次才想起這事。看著你痛苦的臉孔，我的心真的很痛，我能想像這些年被你折磨我樣子。」
我沒說話，而是輕輕抓住了晨的手搓了一下。晨沒理會我的小動作，而是眼中閃出了溫柔的淚光。
「其實那段日記對我影響也很大。在你走後，我經常對著鏡子打扮時都會習慣的往鏡子中的床頭看去，想問你意見。但每次看到的，只是空空的床頭。我開始以為這只是不習慣沒有你，直到我去香港找你前那年的平安夜。
那天我答應跟楚楚吃聖誕大餐，所以便給自己打扮了一番，希望能給女兒留下一個美好的回憶。當時我在鏡子前襯搭著衣物，看到楚楚趴在床上看著我。我問她：
［媽媽穿那套衣服好看？］
楚楚回答我：［媽媽穿那套都好看！］
我聽到楚楚的話後覺得很高興，想也沒想地問了她：［嘴真甜，誰教你的？］
楚楚很認真的告訴我說：［爸爸，爸爸以前經常坐在床邊看你，他說世界上沒有東西比媽媽更美！］
這話給我的衝擊很大。我看著女兒的位置，彷彿看到以前你總喜歡坐在床頭安靜的看著我的情景。那一刻我覺得很失落，但卻不能讓女兒失望。所以強忍著心中的苦，失魂落魄地跟楚楚吃完了大餐。
回家後，我坐在窗台上，看著街燈，回憶起你以前看我時的每個細節。不自覺又將你跟他對比起來，這時我才發現，你看我的眼神跟那他很不一樣。他看我時，眼睛總是上下遊走不定，恨不得馬上吃了我一樣。那是男人對女人的慾望，是佔有。曾經我認為那是愛我的表現。但直到那刻，我才發現自己錯了。」
說著晨對我笑了一笑，但下彎的眉角卻說出她心中的酸澀。而我聽到晨說的日期，心中同樣一陣苦痛。
「你看我的時候，從來都很堅定，即使看我的身體時也是輕眺一下，看一下我的衣著，或為了回答我的問題才會看我的身材。但在絕大部份的時間，你只會溫柔地看著我的臉在發呆。以前我不明白，直到那時我才發現原來你一直看的是我，而不是這身皮囊。
那時我終於明白，其實你一直都沒少告訴我你對我的感情，只是我看不懂。即使我往後遇到的所有男人，他們都只會用著跟那人一樣的目光來看我，他們看的，只是我的身體。但只有你，一直在看我的靈魂。」
我陪晨苦澀地笑了一下，忍住了自己的淚水，說道：
「不是，是我太壞，總不告訴你我的想法，對不起。」
晨伸手摸著我的臉，搖了搖頭，用帶著少許哭腔的聲音說：
「是我太笨。」
我為晨抹了一下淚水，同時忍住了自己的眼淚。因為這時間點接下去發生的事卻是又一個令我痛苦的回憶，只是晨沒有提，而是吸了一口氣，把話題又拉回到重逢後的時間點上。
「那個星期日晚我回家後哭了很久，完全失去了重逢的喜悅。直到楚楚打電話給我，跟我說那晚你對著我們的照片發呆了很久，問我跟你發生什麼事，我不知道怎回答她。雖然我有告訴過她當年的事，但這些細節我也沒法開口跟她說得太清楚。只能對她說不小心鈎起了你的不快回憶。
幸好她沒有怪我，只是讓我冷靜去想想還有什麼東西有機會令你痛苦。但我只想了一會便急的再次哭了起來，因為我發現可能刺激到你的東西太多。我知道你的記憶力一向也很好，所以很容易對很多東西都很敏感。
在你回來以前楚楚就跟我說過你曾為了我而病了很久，當時我除了心痛與愧疚，更多是感動和高興，因為這說我在你心中有多重要，並沒有去思考你的病情。直到我面對你的時候才體會到你被病情折磨的痛苦。
當時我哭的很厲害，把楚楚弄得急了，連爸媽都驚動了，對我勸了很久我才冷靜下來。我們開起了四人會議，在想怎能令你安心接受我，但都沒有好辦法。最後結果還是每天去你那報到，做好一個妻子的本分，希望能給你足夠安全感，讓時間沖淡你的痛苦。
所以我每天都來給你造飯做家務，休假也懶在你身邊，就是希望你早點習慣我的存在，接我回去。同時也有點小心思，就是怕有別的女人出現跟我搶，這是我絕不容許的事。」
我聽著晨的話，回憶著那個月她堅持著風雨不改地每天來給我做晚飯，飯後還做光家務才離開，倒覺她是真心在改過。所以我在她額頭上點了幾下以示獎勵，她閉著眼一面享受著我的指頭，直到我停下幾秒才繼續她的話。
「中秋節那晚你第一次抱住了我，我真的很開心，以為你終於能接受，忍不住就想親你，但你卻把我推開，那下我真的很想大哭。不過看著你關心我的樣子，心中也是感到很溫暖，覺得是我心急了，只要我再努力點你便會接受我，而且那晚你讓我煮飯代表你也期待我回去，所以那晚我仍是很高興。之後幾天也如我希望一樣，你對我的態度越來越親密，就像當年我們正式走在一起前一樣，令我每晚都開心的睡不著覺。
而到了國慶節前那夜，你讓我留下，我簡直不敢相信自己的耳朵。雖然你沒說清楚讓我睡那，但我那時我覺得你是希望我回到你身邊。所以在洗澡的時候我還幻想著那夜你會不會主動接我回你的房間，還是會讓我自己選擇，或者我要不要主動一點，還有如果你接受我陪你睡的話會不會要了我。」
晨這時的目光很柔和，臉上帶點羞紅。那種戀愛即將到來的感覺對於所有女性而言，都是一份甜蜜的回憶。只是我們都明白，往後迎接晨的卻絕非她想像中的美好。果然，晨臉色很快便變成了悽楚。
「可是當我滿心歡喜的走到你面前時，看到的不是我期待的笑容，而是一張痛苦得扭曲的臉孔。看著你發瘋一樣衝進房裡，把自己鎖起來的樣子，我知道這是什麼感覺。因為在我第一次聽到你跟別的女人一起時也做著同樣的事，這是失去的痛苦。
我很心急，好想告訴你我回來了，我不會再背叛你，不會再離開你，但你沒理我，只是把自己關在房中。事實上我明白的，因為我已經不是你心中那個我，我髒了。」
說到這裡，晨掉下了眼淚。我輕輕幫她抹走，不打擾她的說話。
「那夜我沒有睡，一直等你起來。三點多的時候，我終於聽到關門的聲音，知道你出來了，我匆忙追了出去，但你已回房間。我試著打開你的門，這次你沒有鎖門，所以我便進去了。
你就睡在沙發上，一面痛苦的呻吟著，碎碎念著夢話，質問我和他的事，罵我們是奸夫淫婦，問我為什麼背叛你，罵我在床上跟他風流快活有沒有想過你的感受。
這時我想起楚楚曾告訴我，你經常會睡在沙發上，想起在德國時你把我掉下床的情景，我才發現原來我對你的痛苦了解的還是不夠深刻。我沒法想像你這些年連睡眠都難以安寧會是何種折磨，但這都是我做成的。作為女人，沒有誰不希望自己愛的男人會對自己愛的刻骨銘心，但當我再次眼睜睜的看著你因為愛我而受盡煎熬，這對我言同樣是種深入骨髓的痛。
那夜我就一直跪在你身邊陪你掉眼淚。我想把你弄醒卻又害怕給你更大的痛苦。好不容易天亮了，我弄好早餐後就離開了。走前楚楚讓我別擔心，說你一定會為我克服一切，要對你有信心。
回到車上時我又哭了一次，雖然有了楚楚的安慰，但卻沒對我產生作用。我越接近你，便越感受到你心中的痛苦，便越害怕。怕給你更大的傷害，也怕自己承受不住。當時也想過，是不是我們真的不應該回到一起，但一想到以後沒能再在你身邊，我便接受不了。
你沒回來之前我還能忍受失去你的苦，但看到你現在的樣子，一想到你可能會跟別的女人一起，我便有種想殺人的衝動。」
這時晨伸出一只手，撫摸我的臉，一臉溫柔的說。
「我當時想，如果讓我再跟你分開，那這次便讓我死在你面前好了。這樣便能贖了我的罪，而且再沒人能搶走我在你心中的位置。」
我捉住了晨的手，在自己臉上搓了兩下。
「傻瓜，沒有人能搶贏你。」
晨笑了笑，只是臉上仍帶著一陣心酸的表情。
「當時下了這份決心後，心情算回復了一點鬥志，但人也累倒了，沒能集中精神駕駛，便伏在車上打算先睡一會。只是這一睡卻很沉，連你的電話也沒有吵醒我。
當我醒來時，看著你一面焦急的拍著車門，我以為自己又一次在做夢。當我撲到你身上，嗅著你身上的味道，我才知道這是真的，你又回來了。看著你拔出車匙，把我牽回家的時候，我知道楚楚說的沒錯，你又一次在為我改變自己。
你把我抱回床上，對我說以後就睡在那裏時，我已完全不懂得怎麼思考。到你洗完澡回來吻我臉，抱著我睡時，我有種被幸福砸暈的感覺。」
這時我有點心痛地說。
「但之後倒是令你失望了。」
這次晨伸手到我耳朵上，用力的扭住了我。我忍住了痛，默默任她施為。她扭了兩下，一臉心痛的說。
「不要總想著以前那個我好嗎？經歷了這麼多事，我已能很清楚了解自己要的是什麼。一個人的成熟與否，在於他能否明白取捨的重要性。以前我以為自己懂，但事實上活到三十多了都還很幼稚。這與年齡無關而是人對自身經歷的感悟。
雖然你的病令我也感到困擾，但對比你願意接受我，其他都已不重要。我不否認自己仍有需求，但我已經能控制住自己，知道自己需要什麼。那怕我們做一對無性夫妻我也沒所謂。
真正令我心痛的是不斷看著你在痛苦中爭紥但我卻無能為力，而你的痛苦卻偏偏由我而起。我覺得自己就像只刺蝟，只要你靠近我便會受到傷害。
有些時候，悔恨與愧疚會把我壓得很透不過氣，甚至有時我會有種被撕裂的感覺。但每次你抱著我對我笑時，我便覺得讓我受什麼苦都值得。」
我笑了笑，抓住了晨的手吻了一下她手背。
如果十二年前，我是不會相信晨的話，起碼我是認為她難以長時間堅持。但現在我看著晨的樣子和這段日子的行為，感覺她是真的比過去成熟了很多，雖然她過去的欺騙仍在我心中留下一條刺，但經過了十二年的成長，現在我已能相信她。
事實上並不只晨對我們現在感到不現實，即使我自己也感到陌生與不真實。雖然單從身體狀況也看出晨已不是當初那個情感幼稚的少婦，但她思想的改變也令我感到不適應。
人總會用自己的經驗去思考，而難以代入環境的改變，所以我和晨其實一直都被過去所羈絆。相對而言，女性的心態對男性的改變會比較容易接受，而且晨是帶著愧疚的一方，對我自然也更包容，但我倒不行，總是念念不忘過去。這其實是一種很正常的情況，因為男人在被載綠帽子後往往都有一種不自信的焦慮，這其實是對於環境轉變的恐懼。因為你所熟悉的伴侶形象與建立的家庭背景被完全顛覆，你不再相信對方的價值觀，這自然會令人產生不安。
當年我那位醫生紫茵姐就提過，其中一種治療出軌的心理創傷的方法就是當自己不認識對方，重新追求她一次。透過追求的過程去互相了解對方與過去的不一樣。這其實也是我回來後對與晨的關係拖了這麼久的原因之一。
而經過四個月的相處，雖然我的身體仍受病情影響，但在彼此信任上算過關了。
這時晨又笑了，笑得很燦爛。
「不過我也沒有痛苦太久，那夜被你.....我從沒想自己可以達到這樣的次數，更沒想到你會為滿足我而趴在我身下做了這麼久。雖然你以前也曾做過，但我知道你並不喜歡那味道，而那晚卻又為我而改變了自己。
這是我人生中最享受的一個晚上。雖然我們還要分心在你的病情上，但我還是滿足得有種想死的感覺。
而往後這段日子，感受著你對我越來越接受，我真的很幸福。我知道昨天是我急進了，但是⋯⋯」
晨又再伸手到我的臉上摸了一下，認真的說：
「我真的不能沒有你呀！」
「傻瓜⋯⋯」
就在我和晨都陶醉在這份表白的感動，正在深情對望的時候，餐廳的小提琴手卻很不知趣的來打擾了我們的氣氛。
“Sir and Madam, would you like some music?” (譯：先生小姐，需要音樂嗎？)
晨對於氣氛被忽然打斷，氣得像只可愛小貓一樣跳了起來，一副抓狂的模樣令琴手很尷尬。我也感到有點無奈，但想來這他也不知我們說什麼，只是看著我們似乎在調情，所以上來為我們送點浪漫氣息並賺點生活費而已。
我苦笑的看著被晨弄的一臉灰的琴手，目光落到他的小提琴上。從油漆的均勻度看這琴的質量不錯，並不是便宜的初學者貨色，應是貨真價實用在演奏用的小提琴。這時我腦海中忽然出現了一絲靈光，站了起來就在錢包中拿出幾張大鈔就遞了過去。
“Excuse me, would you please lend me your violin? I hope to bring this memory to my dearest wife myself.” （不好意思，我能借用一下你的琴嗎？我希望親自給我最愛的妻子奏出我們的回憶。）
琴手沒看我手上的鈔票，而是猶豫了一下，最後說了一聲。
“My pleasure, Sir. For your wife.”(樂意之置，先生，為你的妻子。）
說著把琴交到我手上，但只拿了一首曲的價錢。我笑了笑，把所有錢都推給他。
接過了琴，試了一下音準，把它調至我需要的音域。事實上我對小提琴並不算專長，只是小時候為了更好的升學而學習了幾年。本來是已經掉下的，但到香港後，同樣為了楚楚能更好升學，需要鼓勵她學習樂器，所以便親身上陣與女兒一起學習，還定下了她考什麼級別我便考什麼級別的約定。
結果在女兒的鞭策下，我勉強是考到了演奏級，不過丫頭的小提琴已能考到英國皇家音樂學院的免費入學資格，把我虐得體無完膚。但能為女兒做到這樣，也是我對失去母親的她的一種補償。
這時晨一直安靜坐著地看著我的動作，就在我剛才用妻子去介紹她後，她便一副呆呆的樣子，臉上帶著幸福的喜悅。這是我幾個月來第一次用妻子來向外人介紹她的身份。昨天困擾她的問題，今天便又被我反轉，幸福似乎再次在向她招手。
我站直了腰肢，胸口挺起，秀出自己背部肌肉的弧線。輕輕把琴抬高，琴身向前微傾，揚起手中的琴弓，把它當成長劍一樣耍了個劍花，兩腳站成丁字，以小許側身對著晨，讓她能看到我的雙眼。這是我研究過最能讓唯一的聽眾感受到「被重視」的姿勢。
我深吸了一口氣，心中開始回憶著歌曲開始時的結他伴奏，默默數著節拍。三、二、一。右手的琴弓拉下，不快不慢的開始了柔和的旋律。悠揚琴聲慢慢在迴盪，就像一個男人在表白著自己的愛情，從細水長流的平淡走到蕩氣迴腸的熱烈。
晨只用了兩秒便認出了這首歌，然後眼淚便不停的洶湧而出。她想手按著自己的嘴不讓自己發出聲音，但手下的小嘴在不停跟著琴聲輕唱著歌詞。
這是1999年電影《諾丁山》的插曲，，這是晨除《泰坦尼克》外另一套喜歡的電影，當年迷倒了不少女性，這就包括了晨與我另一位戀人。
我以前是不明白這套電影有什麼吸引女性的地方，只覺得這就是一部典型的鳳凰男迎娶白富美的商業式愛情故事。雖然跟我與晨的事有點相似，但我卻沒有太多共鳴。對這首歌曲除的印象了歌手特別帥外我也沒太大感覺。
但現在我明白了，這歌曲代表的是：「我在呼應你的愛。」
其實愛情，就如楚楚所說一樣，得不到回應的愛不叫愛情，而只是兩份獨立的愛。絕大部份男人往往只想著表達自己的愛意，就能讓女人覺得幸福，這其實很表面。因為愛一個人是其實一件費心神的事情，所以它需要被回報，否則便會因疲累而變得無力甚至消逝。
而每個女人心底都有一種聖女的情意結，渴望為愛而不惜一切，但每人表達的方式都不一樣。有人平淡如水，願意守在愛人身邊默默付出；有人猛烈如火，追求愛得轟轟烈烈。只是她們卻有一個同通點，就是她們都渴求對方對她所付出的認同。
不信的話看一下那些給女人看的心靈雞湯，出軌丈夫的回頭原因基本上是清一色被女人過去的付出感動而醒悟的。
所以，當愛情到了一個階段，最令女人感動的說話，其實已經不再是我愛你。而是，你把她能為你付出的所有都告訴她，感謝她。讓她知道她的付出都會在你心中，讓她感受自己的愛沒有白費。
這其實不只女人，男人也有著類似的心態。日夜操勞為家奔波，其實不就是為了讓老婆能給自己一個幸福的笑容嗎？所以一段愛情要走下去，並不是看彼此有多愛對方，而是需要兩顆懂得感恩的心。也許兩人的結合，只是一時衝動的緣份，但當兩人學懂彼此感激，愛情便會一直成長下去，成為撐起彼此幸福的大樹。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯—當一切盡在妳不言中時
演唱者：Ronan Keating - 羅南.凱汀作詞/作曲：Overstreet Paul L / Schlitz Donald Alan
It's amazing真是神奇
How you can speak right to my heart without saying a word 妳竟然不發一語卻能說中我的心思
you can light up the dark妳可以照亮黑暗
Try as I may I can never explain what I hear我怎麼也永遠無法解釋我所聽到的
When you don't say a thing當妳盡在不言中時
The smile on your face lets me know that you need me妳臉上的微笑 讓我明白妳需要我
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me在妳眼神裏有告訴我妳將絕不會離我而去的事實
The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall觸摸妳雙手告訴了我無論我在何處跌倒 妳都將扶住我
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當一切盡在妳不言中時
All day long I can hear people talking out loud 一整天我都可以聽到人們高談闊論
But when you hold me near you drown out the crowd但當妳抱我入懷時而抽離人群
Try as they may, they can never define人們怎麼也永遠不會明瞭
What's been said between your heart and mine妳我兩人的心之間交流了些什麼 The smile on your face lets me know that you need me妳臉上的微笑 讓我明白妳需要我
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me在妳眼神裏有告訴我妳將絕不會離我而去的事實
The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall觸摸妳雙手告訴了我無論我在何處跌倒 妳都將扶住我
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當妳一切盡在不言中時
The smile on your face lets me know that you need me妳臉上的微笑 讓我明白妳需要我
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me在妳眼神裏有告訴我妳將絕不會離我而去的事實
The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall觸摸妳雙手告訴了我無論我在何處跌倒 妳都將扶住我
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當一切盡在妳不言中時
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當一切盡在妳不言中時
The smile on your face the truth in your eyes妳臉上的微笑 妳眼神裏的事實
The touch of your hand lets me know that you need me觸摸妳雙手 讓我明白妳需要我
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當一切盡在妳不言中時
You say it best妳已說出了最美的事When you say nothing at all 當一切盡在妳不言中時
如果有緣看到這裡的朋友，希望你能回去試一下對自己的另一半，細數出對方這些年默默為你做過的生活點滴，說一句謝謝，如果你欠一份結婚週年禮物，不妨將這些小事寫下來送給你的另一半，我相信對方必定會為你而感動。
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沒有住何說話，我用琴聲代替了說話，回應了晨剛才的自我剖白。正如歌詞中所說，當兩顆心靈真正靠近的時候，語言已不再必要。因為最美的聲音，早已經存在我們的不言之中。從靈魂的深處呼喚著對方的名字。
隨著副歌一節一節走到了激昂，再回到了溫馨。就如同執子之手，我們彼此老去，愛情化做了甜蜜的回味。即使生命如聲音消逝，但我們會活在彼此靈魂之中。
當我的琴弓終於離開了弦線，晨撲到我身上大聲哭了起來。四週的賓客很禮貌地給了我們一遍掌聲。
事實上我會拉這歌曲本為我與另一個女人的婚禮上準備的。然而當時只是因為她喜歡，我並不知道背後的含義。這也許就是緣份，我沒能為她拉出這首樂曲，它最終屬於晨。
我輕抱著晨，讓她在我身上哭了近兩分鐘，這才安慰她。
「好了，別哭啦。都哭成了花臉貓讓人見笑了。乖，笑一個。」
晨用力抱緊我，露出一個帶淚的笑容。這時她的臉被淚水弄得成了熊貓妝，看著十分狼狽，但我覺得這很美，因為我知道她真正感覺到幸福。我的女人正因我而幸福。
「老公。我現在很想在這裡跳下去。」
「傻瓜，說什麼傻話？」
「因為我覺得太幸福，我想把它永遠保留下去。」
晨臉上雖然帶著微笑，但緊鎖的眉心和悽然的眼睛，似在訴說幸福所帶給她的愧疚。愧疚是一種自卑，但也因為自卑，才明白幸福的價值。其實我有時候會想，讓一個背叛自己的女人活在幸福的內疚中，算不算也是一種對她的報復呢？我不知道，但對於那試圖將我幸福搶走的人，我們能一直幸福地走下去，才是對他的陰險的最有力反駁。
「寶貝兒。喜歡不？」我搓了一下晨的頭問了個明知故問的問題。
「很喜歡。」晨用力的點了一下頭，配合我露出了燦爛的笑容。
我鬆開了晨，對守在旁的小提琴手說：
“Sorry, I would like to play one more is fine.” (抱歉，我想再拉一首歌就好。）
小提琴手對我打了一個請便的手勢，我輕輕把晨按回椅上，對琴手躬了少許身表示謝意，然後退回剛才演奏的位置。
這次不想再把晨弄的哭哭啼啼，所以決定拉一只輕鬆愉快的音樂，希望為我們的旅程譜上一份拋開煩惱的樂章。
我想了一下，然後深呼吸了一口氣整理心情，擺出了姿勢，對晨送上一個微笑後揚手拉動了琴弓。一聲稍長的高音揭開了輕快的樂韻，我揮舞琴弓，開始向人生訴說著對自己的倔強。音樂，是一種表達，舒發出人的感情，也分享著人的哀樂。
桃子說我缺乏激情，缺少追求。所以這幾個月來都一直思考一個問題，就是為什麼自己會變成這樣子。我相信這不止是我一個人的問題，而是社會上大部份人的疑惑。為什麼我總會在不知不覺中改變呢？
我對比了自己不同的時候，比較著彼此變化，最後只能老生常談的總結了是社會令人改變。然而，這是真正的原因嗎？不是，真正的原因是我們放棄了自己。
我們總說，世界不會因你而改變，但你能改變自己去面對世界。這說話有一定道理，因為世界是互動的，我們不去投入，這世界自不會給我們回饋。但是在這互動過程中，我們往往會向一些模板去靠攏，去學習，去以別人的方法來迎合世界，最終我們變成了為社會而活，失去自我，把自己套死在籠子裡。
這就像過去的我，社會上的精英份子、大老闆、成功人士，但我擁有自我嗎？沒有。就像我一直認為自己的夢想就是令晨幸福，但事實卻連晨對幸福的定義是什麼都沒弄清楚。這原因就是我們總習慣將社會的準則往人身上套，用別人的標準去想問題。寬大的房子、可愛的女兒、高人一等的社會地位，但除了女兒，沒一樣是晨喜歡的。甚至我到離婚時仍想著自己失敗的原因是玫瑰送的不夠，甜言說的不多。而事實上，我最失敗的不是做得不好，而是失去了那個令晨心動的我。試問一個連對老婆都總要高高在上的男人，連公平對等都做不到，真會明白什麼是愛情？
但這真是我的過錯嗎？認真說，不是為自己辯護，我認為這是社會所造成的普遍的性格缺點而非我個人的錯誤。因為人類社會本就是向金字塔式發展，所以人要往上爬便很容易掉入迷失自我的套路裡。不算那些被宗教奴役的地方，這情況在東亞地區受我國儒家文化影響的地方其實挺嚴重，人的思想很容易被束縛。我們習慣將自信寄託在外在的東西，將身份、財富、地位或一些特殊事物與自身價值掛鉤，這結果就是令社會上很多人在富庶後露出了自大的暴發戶嘴臉，但我覺得這其實是一種可憐的自卑。
而當年的我，我覺得自己其實也是個自卑的人。
高舉著自己的夢想，卻跑向社會給你的目標。空談著讓愛人幸福，卻倒過來規限著她的追求。如果這都不叫失去自我，我就是徹頭徹尾的虛偽。
記得很多人跟我一樣，在學校時都會有過這樣一份作業，就是給未來的自己寫一封信，如果我能重寫，我一定會加上這樣的話：「你還記得我嗎？你還是我嗎？」
你還是從前那個少年嗎？
我拉奏的，叫<少年>！
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯<少年>
演唱/作詞/作曲：夢然編曲：張亮製作：張亮/徐閣和聲：海青/夢然混音/母帶工程師：趙靖
換種生活讓自己變得快樂放棄執著天氣就會變得不錯每次走過都是一次收穫還等什麼 做對的選擇過去的就讓它過去吧別管那是一個玩笑還是謊話路在腳下其實並不複雜只要記得你是你呀
Wu oh ohWu oh oh
我還是從前那個少年沒有一絲絲改變時間只不過是考驗種在心中信念絲毫未減眼前這個少年還是最初那張臉面前再多艱險不退卻
Say never never give upLike a fireWu oh oh
換種生活讓自己變得快樂放棄執著天氣就會變得不錯每次走過都是一次收穫還等什麼 做對的選擇過去的就讓它過去吧別管那是一個玩笑還是謊話路在腳下其實並不複雜只要記得你是你呀
Miya miya miya miya miyaCall meMiya miya miya miya miya
我還是從前那個少年沒有一絲絲改變時間只不過是考驗種在心中信念絲毫未減眼前這個少年還是最初那張臉面前再多艱險不退卻Say never never give upLike a fire
追逐生命裡光臨身邊的每道光讓世界因為妳的存在變的閃亮其實妳我他並沒有什麼不同只要你願為希望畫出一道想像成長的路上必然經歷很多風雨相信自己終有屬於你的盛舉別因為磨難 停住妳的腳步堅持住 就會擁有屬於你的藍圖
Wu oh oh
我還是從前那個少年沒有一絲絲改變時間只不過是考驗種在心中信念絲毫未減眼前這個少年還是最初那張臉面前再多艱險不退卻Say never never give upLike a fire
我還是從前那個少年miya我還是從前那個少年miya我還是眼前這個少年miya我還是從前那個少年miya
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對比於前一首歌曲的愛情表白，這首<少年>算是我個人的一次自我舒發，所以沒再令晨像爆發出剛才那種轟轟烈烈的激動。但這首歌的旋律卻有著不一樣的魅力，令人不自禁的想起年少的真摯，回憶心中的美好，刺激出奔跑的衝動。
如果第一首歌是屬於我與晨之間的愛情，那<少年>則是每個人心中的共鳴。
不單是晨，無論是演奏中的我，還有在場中的不少人，都跟我們一起陶醉在這輕快的節奏感中。
曼谷是一個旅遊城市，而且因為消費適中和簽證方便，相當受我們國人歡迎，可算是我們旅遊大軍走向世界的前哨站。走在大街上，不出一百步必定聽到我們熟悉的語言。而在所有中高檔的消費，基本上大部分都是遊客，所以此時在這餐廳有近半都是我們無處不在的同胞。
就在剛才的演奏時，已經令不少人注意我們。而當我再次奏出<少年>時，更是吸引了在場大部分人的目光。當中尤其以我們的國人更是興奮。
在異國他鄉，聽到屬於自己的歌曲，本就是令人心曠神怡的事情。加上在旅遊時的輕鬆愉快，就更易鈎起人們內心的奔放。
啪～～啪～～啪～～
從掌聲變成節拍，一位就坐在我和晨旁邊的小姐姐開始以她的手掌為我送上了拍子。然後第二個、第三個、第四個⋯⋯由近至遠，由國人到亞裔再到不同的膚色、不同的臉孔，一雙雙手掌陸續加入為我們演奏，在不到一分鐘內，由我一人的獨奏變成多人的合演。
在這1月2日的晚上，這55層高的露天餐廳本應特別清爽涼快，但在一首<少年>的引導下，我們團結的國人們開始一個一個地站了起來，向所有食客們訴說出我們對生命的熱情。
啪～～啪～～啪～～
一下一下的節奏聲在迴盪，然後我們有了第一句歌聲。
「我還是從前那個少年，沒有一絲絲改變 ⋯⋯⋯⋯」
幾位臉上帶著幼嫩的小伙伴，在酒精的鼓勵下，壯起了膽子來到我身旁。以我們的語言，一起勇敢地向在場所有不同國籍的人唱出了他們對追求理想的倔強。
「眼前這個少年還是最初那張臉，面前再多艱險不退卻，Say never !never give up! Like a fire!!」
作為真正的少年，我們知道這些孩子並不如歌詞般在對自己的人生給予回望，而是在發洩著對末來不安與憧憬。他們在為自己加油，同時為人生而吶喊。
看著幾個可愛少男少女在淚水中高唱著心中的激昂，在場響起了更大力的拍掌。更多人站了起來，給予了他們更多的鼓勵。
我常常有種感覺，覺得人生真的很神奇，有著無數的苦難，但也有著無限的可能。我們每個人都能像大航海時代中的冒險家，駕著一艘艘初學級的輕型遠洋帆船，投奔未知的海洋。這是一個危險的旅程，但卻永遠散發著照耀人心的浪漫。
夢想，是上帝賜給每一個人的權力，是人性對美好的追求。我有一個夢，這是每人藏在心底的一句說話。然而，承載著這句說話的少年卻總被我們保護得太好。我們為他套上一副成人的外殼，把他的光芒收起，還給他加上一個「做人要懂得內殮」的指令。
但我們卻忘記，連自己都看不見的光芒，是不會照亮人生的。魯迅先生有句名言：「不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。」這話不單能用在國難，還適合在每一個人的人生。人生從來不是一帆風順，但如果沒有反抗的勇氣，又如何破開這些苦難？
世上沒有必然成功的事情，但向著夢想努力奔跑，才能擁有幸福的希望。
「追逐生命裡光臨身邊的每道光，讓世界因為妳的存在變的閃亮，其實妳我他並沒有什麼不同，只要你願為希望畫出一道想像，成長的路上必然經歷很多風雨，相信自己終有屬於你的盛舉，別因為磨難 停住妳的腳步，堅持住 就會擁有屬於你的藍圖⋯⋯」
一段鼓勵式的饒舌對白將現場的聲浪稍微拉下，但熱情卻在醞釀。隨著尾聲的來臨，更多人加入到最後一段副歌中。包括晨在內，在場有近二十人一起加入到最後一段對人生的表白。
「Wu oh oh～～～
我還是從前那個少年 沒有一絲絲改變！時間只不過是考驗 種在心中信念絲毫未減，眼前這個少年 還是最初那張臉，面前再多艱險不退卻，Say never ! never give up!! Like a fire!!
我還是從前那個少年miya！我還是從前那個少年miya！我還是眼前這個少年miya！我還是從前那個少年miya⋯⋯」
在場的國人一起起哄出最後的熱烈氣氛。連不少聽不明歌詞的外國人都隨著我們的熱鬧而得到了一份喜悅，這正是音樂，沒有國界，沒有種族。
人與人之間有時候就是如此簡單，並不需要言語，單從節奏中我們便能從中找到共鳴。喜怒哀樂甜酸苦辣，每一種情感都是人類基因的一部分，氣氛對了，我們就能觸動彼此心靈。在這不太大空間中，熱情在人與人之間奔跑，溫暖了所有人的靈魂。
這是一幅美麗的圖畫，震撼著在場所有人的心靈。
只可惜歌曲不長，即使我再添加了一段副歌，四分半鐘的時間仍是很快過去。琴聲與歌聲落幕，大家依依不捨地為彼此送上了一分多鐘掌聲，為各自的人生互相打了氣。然後這次由一首<少年>的小插曲在一遍歡愉的掌聲中正式完結，剛才一同高歌的人群再次成為彼此的過客，各自散回自己的位置繼續自己的晚膳。
我把小提琴還給了它的主人後便結帳離開。走前買光了餐廳的所有甜品讓餐廳分享給了在場的所有人。並附上一句：
“Enjoy your dream!” (享受你的夢想！）
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寫到這裡第一部是完結了，總算一個比較完整的「暫告一段落」，也貼合了<少年>這主題吧。我不喜歡吊人胃口，但也難保證自己會不當東方不敗，所以便按一部的來發吧。那怕往後不寫了那起碼大家也算有一個小結，不算沒尾。
第二和第三部其實已寫了一半，不過總寫不出我要的效果。畢竟我的文筆有限，既想內容豐富，又想保持點輕鬆幽默的風格。但出軌文的主題太成人，對我的實在難度不少，所以決定重寫。
第二部說賀這十二的經歷，題材除了圍繞他的病和另一段感情外還包括了出軌、交換、出賣、懷孕、夫前、妻前等等原素，讓他見證身邊朋友的孽緣與苦果，從而改變了自己的性格與想法。
第三部會補回一些原著中晨的想法和一些背後發生的小事，讓整個故事串連完整，還有鞏出獄後想對晨不利而被晨父打死，及晨在父母和女兒身上得到的感悟，結合十二年中的經歷而變得真正成熟。
因為內容太多，這重寫時間應該會挺久的。
再說說這第一部，說起夢想，我不能不說鞏。鞏也是一個有夢想的人，就像絕大部分男人一樣，他希望出人頭地。但是，每次想到鞏，我只覺得他是對所有有夢想的人的一種褻瀆。雖然我一直對原文抱著懷疑的態度，但我對於鞏所代表的人格卻是十分反感甚至嘔心。
先放下原文的真偽，現實生活中像鞏這類人其實並不少數，大家只要把性別對調一下，就會發現這故事更加似曾熟悉。
賀女與鞏女是相處多年的好姐妹，賀女被富公子晨看上而娶了過門。而鞏女看上了晨的財富，所以出盡辦法將自己送上晨的床，即使暗中嘲諷著晨的槍短彈軟射速快，但還裝出一副高潮嗨，讓晨搞大自己肚子後趕走自己的好姐妹賀，自己嫁入豪門當上晨的妻子。
現在很熟悉了吧？所以說鞏就是個男版的拜金婊而已。
而可悲的是，當今社會上正充斥著這種人。從心理學上看，每廿五個人就有一個屬於這種極端自私的存在。他們經常高舉著笑貧不笑娼的社會病態，然後以不擇手段的玩弄著陰謀詭計去偷取別人的幸福成果。但我們的社會卻對這種人極度包容，往往一句「他人私事」，絕大部份人就會乖乖閉嘴。
但我很想問，如果說受害人不追究就代表沒事，那有人把另一個人的全家滅口了，我們不就可以不過問了？
雖然愛情是一個很複雜的連環博弈，我也從不認為婚外情都是十惡不赦。而且我相信絕大部份人其實並不能控制自己的感情，那怕平日看到捉奸時恨不得上去蹬上兩腳，但機會來到自己面前的時候卻不定就能把持。
但我們必須有一個底線，就是有責任去找出這些陰險的小人。即使你已不在乎他們謀奪你的東西，但你要知道這些人是不會因為你的寬宏而滿足的。他們在謀奪了第一個人後，便會想怎去搶下一個受害者。對於這種將害人當成實現自己理想的手段的人，任何縱容都是對別人的傷害。
我並不鼓勵私刑或不理智的漫罵，但對於已明辨的不擇手段的人渣，我們都有責任發聲，聲討，去提醒他們身邊的人，阻止這些人渣繼續傷害無辜者。這才是對生命的尊重。
最後，祝所有能看到這段話的人也能享受你們的夢想。
**第一部完**