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那些年那些事

作者：marsfield2014

８．男人是坏东西还是好东西

我觉得前面的气氛太沉闷了，需要调整调整。本来不想说这些人的，但是觉得作为个调剂品写写，好让我重整旗鼓后去进行二万五千里长征的后半段。

其实稍微有点姿色的女孩子，都多多少少有过些类似的经历，不是因为女孩子到底有多漂亮或者多浪，我觉得是男人的本性。

男人有征服的欲望，捶手可得的，可欲不可求的，都会有跃跃欲试的念头，唯一的区别是做还是想。

我就姑且说几个当逗个乐子吧，其中的区别每个人也许自己不同的体会。.

一，大黄

我曾经认识一个中国男人，只要是别人请客，点菜的时候那是个豪爽大气。一说ＡＡ，马上就是豆腐青菜。动蛰就是「我饮食和鬼佬一样，不吃鸡爪不吃大肠」，同事聚会是光挑贵的吃，吃完碗筷从来不洗，永远乾乾淨淨，婷婷玉丽。我一直以为他是ｇａｙ。

他有一次参加个什么週末狂欢Ｐａｒｔｙ，我不是很确定是不是有２Ｐ，３Ｐ的。回来后神采奕奕，还写了读后感，主动发给大家看。

虽然此人我不喜欢，黄段子写的很有水准，令我刮目相看。我们看的也是哈哈大笑，给他取名『大黄』。

一天中午，所有的人都出去吃中饭了，我趴在桌子上有点浑浑欲睡。大黄过来聊天，很主动的说起了他週末的细节，我有一搭没一搭的听。

说着说着，手就打在我肩上，手指还一跳一跳的，我很意外的看着他，问：「什么意思？」

他说：「我觉得你挺性感的。」

说着，指头直接就伸进衬衣的领口把玩我文胸的肩带。

我不能相信这是眼前正在发生的事情，真的是神人啊！你就说我是空床期也好，骚货也好，哪有这么把性爱的大旗这么不着四六的迎面就打来了。没个玫瑰，不吃两顿饭我怎么会让你轻意看到我穿的是丁字裤还是大妈的齐腰收腹裤。我他妈是谁，邻居家刚毕业的小妹！

我看着他的眼睛说：「Ｓｏ？」

他只能泱泱的收手。不阴不阳的来了句：「我就真把你按在办公室办了又能怎么样！」

其实他真正恼怒我的不是他对我动手脚，就是那说这句话的语气，带着种说不出的轻蔑，我觉得他是根本不知道尊重女人。

性爱是两情相悦的事情，最烦一些人屁都不懂，非要搞的象佔便宜似的，有劲没劲。

后来他在公司发生了一些事情，走的时候非常狼狈。总之这是个我比较厌恶的男人。.

二，礼貌的邻居

我住以前公司房子的时候，对面是一对客气的夫妻，两个小孩子很可爱，一家人很合睦的样子。我们见了面对很客气的点头打招呼。

有一次我把自己不小心锁在门外，可怜巴巴的坐在门口等ｌｏｃｋ ｓｍｉｔｈ。　

天也快黑了，邻居下班了，看见我这样，过来问怎么回事。还主动说：「我太太在家，你要不要过来坐坐，喝杯茶？」

我很感谢，说不用了，我就坐这等好了。

他又说要不要他搬个凳自给我，地上凉。

我觉得真是个大好人啊，不过没有要他的凳子。

我一直觉得他是很有礼貌的ｇｅｎｔｌｅｍｅｎ，我们从来也没有问过姓名，都是见面点头的关係。

后来我离开公司，就要从那裡搬出来。

搬家公司来的那天，我跑前跑后的。大好人过来说你要搬走啊，我说是啊是啊，很高兴曾经和你们做邻居，希望你们一家都好等等。

他也说希望我以后一帆风顺的吉祥话走了。不一会儿他又回来了，手裡拿着他的公事包，掏出他的名片，很客气的说请收下。

我多少有点莫名其妙，要走了给我名片。处于礼貌我告诉他我的名字，他递过名片是意味深长的看着我说：「＊＊（我的名字），希望你以后能给我打电话，　我们可以一起喝杯咖啡……」

我觉得这个男人给我的道貌岸然的震动还是蛮大，转身我把名片仍进垃圾桶，心想男人没有一个好东西，他还知道兔子不吃窝边草。.

三，宾士男

我后来进的公司做家居用品，零售也做批发，每天进进出出很多客人。有些客人我能记住脸，有些我也记不住，每天都非常忙。

一天中午我急匆匆出去买三文治，在公司拐角等红绿灯，一辆崭新的宾士停在路口，一个蛮帅气的中东人坐在车裡在冲我笑。

我以为是我们的客户，就嗨了一声。

过了马路结果他开过来了，停在我前面，我低下腰透过车窗冲他摆摆手。

他用英文说：「你在附近上班吗？」

我点头，笑了出来说：「对不起，我以为你的我们的客户。」

他说不是，我第一次见你。我呵呵笑了两声准备走，结果他从车裡出来说你去哪要不要我送你，我指着前面的咖啡馆说就这。

他说能请你喝咖啡吗，我指者左手的无名指说我已经结婚了（这是很西方的一种表达方式，意思就是ｓｔａｙ　ａｗａｙ）。

他马上举起双手做投降状：「Ｉ　ａｍ　ｓｏ　ｓｏｒｒｙ，　Ｉ　ｄｉｄ　ｎｏｔ　ｋｎｏｗ．　Ａｎｙｗａｙ，　ｎｉｃｅ　ｔｏ　ｍｅｅｔｉｎｇ　ｙｏｕ，　ｂｙｅ．」

他很客气的说，就转身进车裡了，我大声说没关係，再见。

我觉得这是一种很公平又礼貌的方式，男人大大方方，女人不不必扭扭捏捏，行就行不行就散。我后来交往的都是西方人跟这种观念也有关係。　

当然前面这几个都是閒话，翻片作数。.

９．居然被打了

抽烟酗酒的日子没有多久，我就开始感到身体的不适。

咳嗽时能听见自己胸腔轰轰的声音，每天下班不到７点我就像虚脱了一样，累的睁不开眼，睡得也不好。

我去看了家庭医生，用她的话说，因为我的生活习惯的问题，我的大脑接受到的资讯是我已经开始老化，所以经常会累，儘管我才３０岁。

血液检查一切正常，医生安排我做了其他的女性常规检查，因为她发现我的左胸有一个肿块。

这裡的检查和国内的不一样，可以一天排队都做完．这裡要医生先开条子说可疑肿块，需要Ｂ超或者是红外线，再严重的要穿刺取细胞等等。然后联繫医院，看他们什么时候有空再预约，囉裡囉唆的安排到一周以后。

本来我没有当回事，可她的一句话让我大吃一惊，她问我家裡有没有癌症史。我当时就傻了，哼哼叽叽的说应该没有吧。

我从小就没有见过没有什么亲戚，儘管我祖父母两家都是大家庭。就算有个远房大舅，表叔有什么这方面的问题，我也不知道啊。

接下来的一个星期，我是心惊胆颤的过来的，一些从来没有考虑的问题开始进入我的脑子。会不会是癌症，我这么年轻就死，死了我妈怎么办……反正吓得一副熊样。

我突然意识到，生活不是只有感情一个部分，没有了健康什么都是白扯。以前的那些恩恩怨怨突然开始不再纠缠我了，越飘越远。

终于等到检查做完了，医院说会寄给我的医生，我说我等，自己拿给医生。

那天我坐在医院门口的树下等了两个小时。结果出来了的时候，我已经热的满头大汗，上面还有封条，只有家庭医生能看。我管都没管就给它撕了，打开了发现除了我的名字和出身日期，其它一个单词都不认识。

飞奔到家在百度上一个字一个字的查，折腾了大半个小时。最后我放心了，　我死不了，至少不是现在。结果只是普通的乳腺增生。

后来我问医生为什么要问我家有没有癌症史，她莫名其妙的看了我一眼说，这是常规问题，必须要问的，你激动什么。我去……

知道还可以正常的活下去，我决定不能再这么下去了。

我把烟盒上的噁心照片剪下来贴在牆上吓自己；给经常买酒的那家公司打电话注销我的帐户。

誓死要改头换面，从新做人。

我的一个朋友推荐我健身，建议我去试试学台拳道，说是强健人的心魄，我想这也许会让我少做恶梦，于是欣然前往。

去了之后算是有点开眼了，不是说我真的学了什么无影脚，扫堂腿的，我是被一种健康的气氛给感染了。　

当然那次不是什么很愉快的经历。我不知道有这方面经验的同志们是什么感受，我第一次走进道馆的时候，觉得怎么人人都像打了鸡血。

说话全部震地有声，看人都是目光如炬。我一下子有点不适应，觉得怎么人人都看我像杀父仇人。

其实我是对这种健康自信的态度还有点不习惯。老师安排大家先练些伸展动作，什么深蹲起啊，抬抬腿。

我就在那照猫画狐，骚手弄姿。

一会就配对要学习一些简单打击动作，和我配对的是一个很矫小的女孩子。　她不知道我是新来的，说她刚手术不久，不能用太大力，希望能体谅。

我哈哈腰，根本不知道下面对发生什么事情。

老师给了两个垫子，让配对的学院对着打，保护用的。我事后知道，这东西应该架起来，在脸或者头的附近，当对方攻击的时候用来阻挡。

老师一声令下，对面的矫小女孩抬起了她的右腿。我还不知道是怎么回事，垫子已经飞了，脸上被她狠狠踢了一脚。

疼不疼的当时不知道，完全懵了。我就纳闷她那短腿是怎么飞这么高的。下面的事情就是有点溷乱，女孩一个劲道歉，老师责怪ｒｅｃｅｐｔｉｏｎｉｓｔ怎么不告诉他我是新来的。

我连忙说不要紧不要紧又没破相。

就这样结束了我唯一的一次台拳道的学习，捂着脸出门的时候，无意间看见那矫小的女孩从包裡拿出一天黑带绑在了腰上，顿时想起了日本片经常听到一句话「缩逮斯乃～～～！」（原来如此）。

过后我有一种死后劫生的感觉，还好她是刚做过手术，不能太大力……

这是我第一次被打，除了我爸我妈。

从那以后，我开始了健身。觉得人家手术后都有如此的活力，我干嘛要像死狗一样的活着。

那时候学了一年的拉丁舞，西班舞，只要有空就去。

我很快体会到运动给我带来的快乐。在那裡也认识了很多一起运动的朋友。　

后来我开始跑步，游泳，生活也变的有规律了。

那个时候我不知道，六个月之后，我差一点就结婚了。.

１０　不要有坏习惯

Ｐｅｔｅｒ是我的客户，我们在见面前认识有两年了，一直是在电话或者是邮件联繫。他的定单一直都是我单独处理，属于所谓的ＶＩＰ。

我从来没有想过会和他见面，更没有想到后来发生的事情。

他一直ｒｅｇｕｌａｒ的下订单，突然有一段时间我没有了他的声音．出于正常的客户维护，我是要跟踪的。

于是我给他的办公室打了电话，应该是他的员工接的，说他最近家裡有事，会由别的人继续给我发订单。我听了后有点挂念，毕竟他是一个大客户，而且是很诚实稳重的生意人。

有一天我照例给他办公室打电话，核对定单的细节，居然是他接的电话。

Ｐｅｔｅｒ是欧洲人，带一口软绵的捲舌音，听上去是个性格很温和的人。

我很吃惊是他接的，急忙询问他是否一切都好，因为是西方人的习惯，我不方便问细节。倒是他主动说了家裡的变故。

他８岁的儿子得了急性脑膜炎，上周差点在医院没有抢救过来。现在刚刚脱离危险，他就勉强赶回来处理点工作上紧急的事情。

我当时根本没有听懂这个疾病的单词，是挂了电话上网查的。很意外这种疾病在这种发达国家还会流传，这个病例当地医院也非常重视，安排的都是顶级的救护，算是抢回条命。他的声音听上去极其憔悴，我觉得他真是好父亲，对他当时很同情。

事后我联繫鲜花店，以公司的名义给他公司送去一把鲜花，祝他儿子早日康復。

这件事情让他意外又感动，从那之后我们之外初开始了多了一些话题，基本就是围绕他的儿子说一些家常裡短。

那段时间我Ｙ分手，曾经对自己很失望，确切的说对自己的人品有一种否定的情绪。

有一天我工作到很晚，办公室人都走完了，他是我手边最后一个客户．因为一个人，心理的防线会放的低点，工作的事情谈完，我们扯些天气饮食方面的话题。

我也不知道是怎么想的，估计是无人倾诉也有些憋闷。我没头没尾的问他，能不能问他个私人的问题，他说当然可以。

我问他，如何选择没爱的婚姻，或者是否自己会因为害怕孤独而选择和不爱的人在一起。

他沉默了几秒钟，应该是有点吃惊我会这么直接吧。

我们对各自私人的生活基本不瞭解，他很认真的说在没有任何背景资讯的情况下，他的答案是否定的。

用他的话说：「Ｉ　ｃａｎｎｏｔ　ｐｅｒｆｏｒｍ　ａ　ｍａｒｒｉａｇｅ　ｗｉｔｈｏｕｔ　ｌｏｖｅ．」

他的回答当时让我有一种发自内心的ｒｅｌｅａｓｅ，虽然他不是直接对我说的，但是好像间接的听到了原谅的声音。

我说谢谢，他没有追问为什么。我们之后就说再见挂电话，以后也没有提起这个话题，好像是我们很有意无意的都保留的一个秘密。

之后不久的一个晚上，我在家收到一个他的短信，说有些事情想和我谈谈，希望能有我的私人邮箱，我犹豫了一下但还是给了。

那天夜裡我收到一封很长的邮件。信开头的意思是说自从那天我问过那个问题之后，他觉得我是个可以聊天的朋友。他现在的生活有很大的烦恼，如果不介意希望我能听他叨叨几句，他无人可说。信很长，我总结一下吧。

他和他太太两小无猜，很年轻的时候就结婚了，用他的话说：「Ｓｈｅ　ｗａｓ　ｔｈｅ　ｌｏｖｅ　ｏｆ　ｍｙ　ｌｉｆｅ．」

他经营一个生意，老婆在家照顾孩子，不是多精彩却也其乐无穷。

他太太应该是很上进的人，生小孩子前正在攻读心理学博士。因为家庭，这个学位一共花了十年时间才读完，毕业后她开了自己的心理诊所。

毕业典礼上她着重感谢自己的丈夫，没有他的支持不会有今天的自己。

心理医生，律师和牙医这种职业在这裡都是ｍｏｎｅｙ　ｐｒｉｎｔｅｒ，收入非常的高。他们的生活本应朝着好的方向去的，可是他们的感情却背道而驰。

他太太开始不满意现在的生活，但也没有说明是不满意什么。

后来她提出想分居冷静一下再「想一想以后怎么办」。他自然是不同意，百般阻挠，试图挽救自己的婚姻。

一天下班，没有任何徵兆，她把自己的东西全部搬走，他们分居了，孩子和爸爸住两周再和妈妈住两周。

这件事情对他打击很大，不明白是哪裡出了差错这个女人就这么离开了他，他也很确定他们之间没有第三个人。

他的儿子因为无法应付这种生活的变化，现在每週要去看两次心理医生。由于前段时间儿子生病的变故，他的人生是ｕｐｓｉｄｅ　ｄｏｗｎ。他没有说给我写这信的目的，就是当做是朋友的发洩吧。

我曾经也和他一样，不能理解他太太的行为。过了几年，我成熟些，也能理解了。

年轻的时候觉得家庭是自己最想要的，有爱就有天，早早把自己嫁了。可后来受了再教育，人的视野也开阔了，世界观价值观都在ｕｐｇｒａｄｅ，可是一转头，发现自己的身边的男人还在原地踏步，无法满足自己对精神世界的追求，爱的价值感开始慢慢下降。

其实想想，很多和平分手的或者是不能继续走下去的婚姻或者恋人，都是因为一个人在成熟进步，而另一个却原地踏步。代沟是自然而然发生的，真的不是一句简简单单的「变心了」可以总结的。

但是身为当事人的他，是没有办法这么清清爽爽的想通这个事情的，纠缠和自我折磨都是会有的。

我没有想到会听到他这么隐私的倾诉。也许是自己的经历，我发现我们很聊的来，他说我有着和年轻不符的成熟。

我觉得自己有种放下伪装的轻鬆，随意的表达我对生活的看发和体会，我们在一个非常自由的精神世界裡交流，让我觉得滋润而快乐。每天回家都会收到他的信，看看今天有没有什么变化，心情是否会好些。

几个星期之后，他说：「我们见面吧。」

我觉得网友见面是狗血剧一百集，而且我难得有这么一个可以聊的来的朋友，我不想任何变故改变了这个现状，我很客气的回绝了。

后来他的一句话让我改变了主意，他说是他的儿子想见我，想看看是谁让爸爸变得有笑容了。我在电话裡非常受用的哈哈大笑：「好吧，我们见面。」这再拒绝也太娇情了。

之后我收到了他的邮件，是一场音乐会的入场券，他儿子是ｂｉｇ　ｆａｎ．

一周后的週六的晚上，我终于有机会「走进去」了这个着名的歌剧院。（其实看过的人都知道，小了八几的）

我也不知道这种场合什么衣服合适，就适当的打扮了一下。以后去的多了就发现，穿啥都行。你可以穿高级礼服，转头就发现身边坐着一个穿牛仔裤的，大家都很自然。这也是我喜欢这个国家的一个很大的原因――随意。

我在存衣处见到了我这个久违的朋友，一个痩瘦高高的中年人，棕色的头髮。　身边站着个白白淨淨，眉目非常清秀的男孩子。

我一瞬间就喜欢上了这个小男孩，他很客气的和我握手向我正式介绍他的儿子Ｅｂｅｎ．　

我们的见面非常的自然，像久违的朋友，没有丝毫的尴尬，我们开始谈论今天演出的乐队。印象中是一个欧洲的乐队演奏南非打击乐，音乐风格非常灵异抽象，让我这个就知道周杰伦的乡巴姥有种非常开眼的感觉。

这场音乐会一共三个小时，结尾部分的时候是长达２０分钟的无间歇的吹奏曲目，用的是从来没有见过的南非本土乐器。我那个时候从来没有接触过这种高雅音乐，有点装神弄神的尴尬。

结束了看见大家都站起来，如潮的掌声．我也赶紧不知所搓的站起来跟着鼓掌，就差没仍个铜板再喊两句：「好！好！再来两曲！」

让我意外的，是一个８岁的小孩会喜欢这样的音乐是何等的情商，当然后来发现这和他的家庭有关。

我一直很喜欢小孩，这些年也一直想做妈妈，我和Ｅｂｅｎ一见如故，一晚上都是我们俩叨叨叨，我们的亲密关係一直保持到后来很久。

那天我们三个一起拍了张照，渡过一个很美好的夜晚。以后的事情就很自然了，我们开始像朋友似的交往。

一天回家，我发现ｍａｉｌ　ｂｏｘ有一封手写的信，非常的意外。勐然间想起前两天他问我要住址。

我把信打开，怔住了。裡面一封很精美的信封，仔细一看，邮票是手绘的，用的是那天我们一起拍照我的头像。

信封打开裡面是几页漫画，画的是一个男孩邀请一个女孩去他家作客的情形。　他在向我发邀请去他家，我觉得这是个约会的邀请。　

我长这么大，从来没有这样被浪漫过，就是我有铜牆铁壁的防御，我相信没有一个女人会对这样的浪漫说不。我整整一个晚上在房间裡走来走去，照镜子时既然发现自己面色红韵，发春啊……

第二天我回復他「好的。」后来我去复印店把那几页漫画速婊过，定起来做成小册。复印店的女孩子看到这些漫画，满眼的笑容。

我们约在週末，他建议去他家前先去州美术馆转转，我欣然同意。以前我在国内是学画画的，当然他并不知道。

因为停车不方便，我们约了坐火车去。在车站等他，我一抬头看见他阳光灿烂的微笑，一刹那间有种似曾相识的感觉，因为想起了曾经的红旗大厦，有一种无法言表的恍惚。

我们在州美术馆转了大半天，看了很多看的懂看不懂的画。我发现他很博学，给我解释了很多欧洲艺术和宗教的关係．我们看到一幅美女图，背景是倒塌的房屋和燃烧的街道。我说别给我讲这是什么作品，我有个大胆的猜想。

这个女人是妓女，因为战争无奈在此溷生活．我说你看她忧鬱的眼神啊，表现的是对中世纪女人地位低下的无奈，背景色彩强烈的对比是作者想表现对战争无言的控诉。说完自己还挺得意，小时候语文课本裡都是这么说。

他听完哈哈大笑，说这是一个着名的古典故事，一个女人海伦引发的一场战争，后来有个战神阿基裡斯。

我大言不惭，却一点也不害臊。这部经典名着都很多大师都绘画过，几年后我在巴黎卢浮宫看到很多相关的作品，当时还想起我们曾经的玩笑，忍不住一声歎息。

后来他带我去了他家，Ｅｂｅｎ这周是和妈妈住。

我进屋时才明白为什么８岁的小孩会如此聪慧．我从没有见过谁家有这么多的书，我以前也在家裡摆些书装文化人，可他家的书是满坑满谷，很多是法文和西班牙文。一侧牆上全是满满的ＣＤ，客厅有一架钢琴还有一架电子琴。

我说你不是一介生意人吗，他说那是生活手段，这是爱好。他弹一手好钢琴还喜欢摄影，那个时候我不知道他获过奖。

他递给我一本杂志，都是些摄影作品．翻到其中一页，问我喜欢哪张．一共六幅黑白照。我记得很清楚，有一幅照片是一个墓地，背景不远处有一个小屋，窗户内透出灯光，带着说不出的温暖，照片的名字是．我没有说话，指了指这幅。

他当时很激动，看着我的眼神有点复杂，翻到后面的目录，这幅作品是他拍的。我觉得那个时候我们都有点被触碰的感动。

之后我们在火炉旁的沙发边坐着聊天，说了什么不记得了。开了瓶红酒，喝的很开心。

晚上他把我带到卧室，自己到Ｅｂｅｎ的房间去睡了，那一夜我睡的很甜蜜，我觉得自己喜欢上他了。

后来我们就自然而然的在一起了。

初夜是之后的一个晚上，在他家的沙发上。喝了酒我有些醉了，一切都那么顺其自然的，我躺在沙发上，他趴在我的身上吻着我，我当时只有甜蜜的感觉。

他虽然看上去很温柔的样子，可脱下我的衣服却变得很ｒｏｕｇｈ。我被他弄的有点疼，可能也是很久没有做的原因，但我一点也不介意。当时我不知道，他之后把我带到了一个精神和性爱结合的从未有过的境界。

不知道有没有人有过这样的体会，当你和一个人有心灵深处的沟通，性爱会变成一种你完全没有体会过的刺激。不仅仅是床上，哪怕只是一个眼神也会给一种颤慄的满足。

有一次陪他去书店，我一个人站在书架旁，他从我身边走过。不经意的他在我的裸露的衣领外的肩头落下轻轻一吻。这是一种别人无法体会的温柔，是我永远的记忆。

有一次他给我写了封情书，打开居然是法语，然后他会边吻我边给我翻译成英文。

他满足了我对浪漫所有的幻想。我至今仍然保留他曾经给写给我的书，各种小礼物．不是对他挂念不忘，这是我对自己最浪漫年华的一个纪念。

这裡的法律分居两天就是自动离婚，他还没有满两年，我们相处六个月后，　他说他要通过律师协议离婚。我知道他是在变相的向我示意，我觉得自己终于可以稳定下来了。

那时候我几乎不在自己家住，他家离公司很远，我每天要开车来回三个小时，但我从来没有觉得辛苦．我觉得自己是个战斗圣士，儘管曾经败绩累累，可一但吸收原气，马上小宇宙就爆发了。

他是个性欲非常强的男人，好像从来没有够的时候，他总是这样说：「Ｉ　ｗｉｌｌ　ｎｅｖｅｒ　ｌｅｔ　ｙｏｕ　ｇｏ　ｂｅｃａｕｓｅ　Ｉ　ｗｉｌｌ　ｎｅｖｅｒ　ｇｅｔ　ｅｎｏｕｇｈ　ｏｆ　ｙｏｕ．」

他每天早上都要会做，我从他肩膀裡醒来的第一件事就是去摸他的ｊｊ，毫无疑问的坚挺着，没有一次例外。

有一天晚上，我们完美的结合后，他起身出去了，我就那么慵懒的光着趴在床上。

突然听到噶碴一声，他举着相机给我拍了张裸照说你真美。

我不是很喜欢玩这个，一般拍完就删了。我看了一后说真难看，可他坚持不删。后来他经常有给我拍裸照的习惯，有的时候是在我熟睡之后他也拍。

如果我有一丝预感以后要发生的事情，我是死也要把这写照片删了．现在后悔莫及，一失足成千穀恨。

我们的关係快速发展着，每天都很甜蜜，所有这些在一天他和前妻Ｊａｎｅ见面后改变了。

那是个晚上，我们从外面回来后听到一个留言，是Ｊａｎｅ的，语气很奇怪说要谈一谈。因为孩子的原因，我一直感觉他们的关係还保持的可以。谁也没有什么准备接下来的事情。

第二天晚饭前Ｊａｎｅ驱车到他的门口，他就出去和她谈话，我在客厅坐看一本閒书。隐约我似乎听到一个很激烈的女人的声音，不确定是不是听错了。

２０分钟后他进来了，我从来没有看见他那个样子，眼睛似乎要冒火，我有种非常不好的预感，可不敢说话，怕听到可怕的事情。

他冲到电脑着旁，指着主机壳部分一句话也说不出，一个装硬碟ｍｏｂｉｌｅ　ｒｏｃｋ（我不知道中文怎么翻译）不见了。

我完全没有明白怎么回事，呆呆着看着他。他用几乎颤抖的声音说昨天下午我们不在家的时候，Ｊａｎｅ用备用钥匙进了屋子把这ｍｏｂｉｌｅ　ｒｏｃｋ给拿走了，硬碟裡面有我的裸照！

我当时觉得五雷轰顶，一下子完全不能明白发生了什么。

为什么你们分居了她还有你的钥匙？为什么她要进你的家？为什么她要拿电脑硬碟？为什么她会知道我的裸照在裡面？我不是明星怎么会捲入豔照门？我的脑子有一万个问题却不知道该从哪个问起，我思维紊乱，说不出话，跌坐在地板上。　

我如果当时可以抓住老天的肩膀，我一定要使劲摇晃，要一个答案：「为什么！为什么！为什么又是我！！！」

事情要从两周前说起，一天Ｊａｎｅ送Ｅｂｅｎ到爸爸这边来，看见我的车在院子裡停着，问这是谁的车。

Ｅｂｅｎ说是爸爸朋友的车，大概也听出来不是普通朋友。分居后他一直没有换钥匙，觉得没有必要，这也正常。

后来她进来后其实只是想找我们通信的证据，却阴差阳错的找到了我的裸照。　至于为什么？

他们那个时候为孩子的抚养权有争执，她想去英国老家，想把孩子带走，他不同意。她想找到证据证明，这是一个不负责任的父亲的形象，和妈妈分手才一年，就另寻新欢，用她的话说：「ｆｉｎｄ　ａ　ｙｏｕｎｇ　ａｎｄ　ａｔｔｒａｃｔｉｖｅ　ｇｉｒｌ．」

这个可疑女子是不是之前就和他怎样．如果找律师争取抚养权，他会看上去很没有竞争力，而我做为他身边的人，无形之中被灌上了年轻女子勾引中年鬼姥骗取身份的嫌疑，更是不适合小孩子的成长。当然这些都是后来才搞明白的。

我当时只是处于一种惊恐，害怕真是这样了，我是没有办法做人了。与此同时，我对他当初拍照的行为产生了深深的积怨。

我们的甜蜜很快就降温了，只要一坐下来聊天就总是这些事情，之前家庭的种种，为什么会这样种种。我们都非常讨厌这个话题，可又不能从这个话题中逃脱。每天纠缠不休被这些很负面的情绪折腾的很烦。

那些天，我们几乎天天都在说他家的事情，他是一个什么事情都需要告诉我的人，每天都会给我打电话，基本就是：「我有个什么事情需要告诉你……」

每天我们都在紧张的等待她的进一步行为。我明白两个人需要在困难的时候互相搀扶，可我也有累的时候。

之后的一件事情让我彻底改变了心意。

那个时候我买了个很便宜的投资房，因为种种原因需要一笔钱周转。我倾尽所有还是不够，整日为此着急．后来我要好的闺密雪中送碳帮我渡过了难关，我那段时间是心力交瘁。

事后的一天，我说起房子的事情，谈到了我曾经经济的窘迫，非常令我意外的是他听到这却非常的沉默，没有说一句话，甚至连安慰都没有．接下来的又是在说他家裡的事情。

我看着他的眼睛，不能相信眼前的这个人。在你困难的时候，你需要我的ｓｕｐｐｏｒｔ，可当我有困难的时候我得到的是你的沉默，而且我没有说需要你的钱啊！

想想我那个时候，只是谈过几场不成功的恋爱，对这种积怨的家庭纠纷一点准备和抵抗能力都没有，我们毕竟在一起才几个月的时间。

我觉得自己年纪轻轻，需要对自己好一点，不需要捲进来。经理的事情也是让我有一朝被舌药的小心。

事情过后，他为他曾经的沉默给我道歉，他那个时候焦头烂额，真的不是有心冷落了我的感受，但我已经觉得那不重要了。

我现在不是特别想总结我想分手的细节体会，总之一句话，我要学会照顾我自己。

后来我给Ｊａｎｅ写了一封信，晓之以情，动之以理。大概意思是说不小心卷如你们的家事，你们之前的事情和我无关，我也是在你们分手之后才介入的。　他的人品我觉得不坏，没有欺骗你的意思。我不希望再和你们纠缠，你们的事情请单独处理，但我的照片是我的名誉，如果被侵犯了我会诉诅法律。

她回信说对我毫不嫉恨你，就是怨恨这个男人，但她保留对照片的助理权。

我把邮件做了保留，有一天如果有什么变化，这是我作为无辜一方的证据。　事情过去两年以后，我想起这些事情，觉得她当时的行为不只是简单要抚养权，　我觉得更是一种愤怒的发洩。

怎么说呢，曾经的青梅竹马，孩子都有了，风风雨雨的走过那么多。即便是她离开的她，不代表没有回头的可能，可是短短一年就另做了打算，虽然他当初对她是苦苦哀求，可我相信在她看见我的照片的时候，心裡留下的应该都是忿恨了吧。

当然后来这件事情没有了下文，估计她冷静后，觉得也做不出那么出格的事情。

我在一个月后Ｐｅｔｅｒ分手了，原因是「太累了」。

他非常后悔自己当初的行为，其实我觉得还是自己运气不好，总是不能在正确的时间遇见正确的人。我认识他时正在他婚姻便故之后的浪尖上，如果我们晚两年，现在应该是很幸福的。

现在警告所有喜欢拍床照的朋友，赶紧制止，切不可再有不好的习惯！.

１１　Ｆｒｉｅｎｄｓ　ｗｉｔｈ　ｂｅｎｅｆｉｔｓ

我觉得每一个闷骚点的人，都会有这么一个幻想，身边有个亲近可上床的朋友。

用一句电影上看来的句子：「困难的时候可以帮忙，无聊的时候可以泻火。」

大家孤独的时候相互鼓励，结婚的时候给你送最大的礼包。对男人来说，有益健康，对女人来说是贴身保护，一般牛鬼蛇神都近不了身。

现实生活却没有那么简单，往往是把朋友处成连一点上床的冲动都没有，或者是上床之后，大家就变得老死不相往来．潇洒一点还能睡几个回笼觉，可往往是不小心擦出了火花，陷入了普通恋爱的俗套。嫉妒啦，想念啦，伤害啦，分手啦。不是每一个人都有运气成为Ｍｏｎｉｃａ　ａｎｄ　Ｃｈａｎｄｌｅｒ．

在我出国十年中，有这么个不得不说的朋友，他陪伴我度过各个空床期，在我感情穷困潦倒的时候，给过我很多温暖的夜晚。

事情比较长，要从十年前说起。

那个时候我刚出国，在一个很好的区住ｈｏｍｅ　ｓｔａｙ．

我经常去一家中国人开的二手店淘便宜的东西。他是义大利人，在二手店对面开一个珠宝店，也回收一件旧首饰再加工，是一个稳稳当当的中产阶级。

我那天去二手店出来，完了靠在他家玻璃窗上看那些漂亮的首饰。他伸出头用中文和我说你好。我当时觉得他是帅啊，眼睛象极了乔志科鲁尼。

我那时候非常的羞涩，都不敢直接看他的眼睛，自己那个拿不出手的小样被他尽收眼底。

他很老道的问我从哪来到哪去，家有几口人，院裡几亩田。

我羞羞搭搭靠在他家玻璃窗边的就差没纂着自己的衣角，脚在地上画圈。我当时真的是这样的清纯，想想生活真是怎么就把我变成今天这副模样。

那个时候没事就假装在对面二手店裡逛，希望能看见他的身影，有时候他不在，我还有点隐隐的失望。后来他问我要手机号，我们就没事会互发短信。

一天他说自己很快要过生日了，我心裡默默记下，想给他准备个礼物。后来买了一对蜡烛要送给他。

那天放学，我包裡装着礼物，内心惴测不安的找他去了。现在想想有什么好惴测的，又不是去嫁人。

在还没有走到他店门口时，我看见他出来了，手臂腕裡挽着个美女。那女孩的腿长到我的腰，脸标志的像美图秀过的。我听见自己的心「砰」的轻轻一声掉地上了，自尊碎了一地。收拾收拾，狼狈的转身走了。我对他青涩的爱慕之情嘠然而止。

我的这个朋友风度翩翩又多金，是典型的王老五，但是也有王老五的习惯，只玩不结婚。他曾经最好的记录是一年和１９个女孩子交往上床，战功累累。

随着我年龄的增长，我们的共同语言越来越多，关係也越来越好。

他告诉我很多不能分享给别人的秘密，比如说偷税啊，银行户头几个数，今年又飞去哪个国家见了什么美眉。

我们现实的生活井水不犯河水，有各自的圈子，这也是为什么我们可以这样坦诚相待的客观条件。

我从没有告诉过他我当年对他的爱慕，觉得那是属于自己的东西，他不需要知道。

在我们交往的前期，我们没有什么身体的接触，后来我也经过些事情，有能力处理和他的这种特殊的关係。

他在一个下雨的夜晚说想我时，我决定和他滚床单了。

很奇怪的心态吧，因为不爱，所以有勇气和你上床，因为不怕你的多情会伤害到我。

我不是非常确定是哪一年我们在一起的，应该就是我早几年比较恍惚时候的一段空床期吧。

记得是个冬天，我还穿着传说中的秋裤，现在想想穿成这样去约会真是丢人。

他家乾淨的一尘不染，这么多年，我从未见过他家有任何灰尘。他说一次清扫整个ｈｏｕｓｅ要花去他四个小时的时间，他却干的孜孜不倦。

前面那些七七八八我就不蓄叨了，最后我们上了楼去了他的卧室。

他非常高兴我今天能来，房间裡点着悠悠的灯，开着暖气。

脱去我的外套，他捧着我的脸很轻柔的吻我。他是我接触过的吻计最嫺熟的一个，很多男人都不得要领，只想着赶紧本厽打，不知道接吻的重要性。

怎么说呢，就好像天边飘来的一朵云彩，似有似无，似远似近。

过了很久他才开始脱我的衣服，待我赤裸的站在他的面前，他讚歎不已，说我是他见过的有最性感身材的亚洲女人。

他把我放平在床上，褪去自己的衣服，万事具备，只待发功。

这时候我们面临了一个从来没有考虑的问题。我以前也见过蛮大的ＪＪ，但没有见过这么粗大的。我觉得自己根本没有办法容纳的了。

我分开双腿，他试了几次都进不来。我们都有点尴尬，他最后被弄的都软了。

我有一点不好意思，他说他很乾淨，希望我能给他口交。

这种庞然大物我对付起来很辛苦，他把我的长髮撩起还要看着我的脸，说非常享受。他的ＪＪ很乾淨，没有任何味道。事后就这样他抱着我就睡了。

那天半夜我不知怎么醒来发现他在抚摸我，一会他爬到我的身下开始添我的妹妹，弄的我很有感觉，一会就很湿。他戴上套，非常小心的抱着我，一点一点的终于撑进来。

他进来后基本动不了，一动我就叫，实在太大了，我配合的很辛苦。他一头大汗，坚持着不敢动，很久才轻轻的抽动一点点，我皱着眉头不出声。

他尝试着轻轻的继续，我在他阵阵的酥麻中努力放鬆自己。就这样他保持着同一个姿势，坚持了２０分钟，释放了他自己，他说怕时间太长我受罪。

事后我们都放鬆一口气，他说：「你那裡怎么像没有人去过似的？」

我顿时羞愧难当，拿被子捂住脸。

后来我们慢慢的就变得容易起来，他说是把我开发了。之后我们就这样ｏｎ　ａｎｄ　ｏｆｆ的一直保持着友好的关係。

后来我们有很长一段时间没有身体接触，我们会出去喝茶，吃饭，话题越来越多。美国和中东的关係，朝鲜问题，投资房哪裡买等等。

我们经常的固定曲目是会週末一起吃饭，然后看一个电影，晚上我有时会过夜有时不会。

几年前的一次体验让我终生难忘。那个时候我健身的很厉害，身上的皮肤晒的ｔａｎ。一天游泳结束我去他家还他借给我的一套ｄｏｃｕｍｅｎｔａｒｙ　ｂｌｕｅ　ｒａｙ。

主要是真实记录重大历史时间的记录片，什么水门事件啊，刺杀肯尼帝等，我很喜欢这样的题材。

那天高温３５度，我从泳池游了２０００米到他家就累了，看电影的时候靠在他的肩上睡着了。

醒来时发现我正在他的怀裡，一隻手在轻轻的摸着我的锁骨，他觉得女人的锁骨最性感，我知道这是他调情的信号。

他开始吻我，从嘴到脖子，从耳朵到胸，他已经非常熟悉我了。

我被他弄的溷身软绵，他快速的脱下我的衣服，没有急着进来。他一边轻咬着我的乳头，一隻手伸进我的下面，挑逗着我，他一会儿换成两根手指，三根手指，最后他把四根手指全部伸进去。

我们那个时候也有一段时间没有接触了，我觉得他是怕我又太紧进不去。一会儿他准备好了，抽出了手，身体压在我身上，勐的一下撞进来。我的头嗵的一下撞在了沙发的扶手上。

我大声的叫出来，他丝毫没有停止的意思，勐烈的抽插。我有一种撕心裂肺的快感，紧紧抓住他的肩膀。

那一次我们换了很多姿势，奋战了有４０分钟，知道最后我们瘫软在沙发上，大汗淋漓。

事后我问他为什么会这么粗暴，他说这是情由景生，他觉得我晒黑的皮肤特别的性感。

我一直不能忘记那次我们的细节，有的时候寂寞长夜，他的喃喃自语都让给我欲罢不能：「ｂａｂｙ，　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｓｏ　ｔｉｇｈｔ……ｓｏ　ｔｉｇｈｔ．」

我一路情感波折，他的怀抱和温暖给了我很多安慰。虽然我不太给他说自己的事情，但每次和他的约会都能让我从这种ｐｈｙｓｉｃａｌ　ｔｏｕｃｈ中重拾信心和勇气继续下去。

我们这种ｂｅｎｅｆｉｔｓ的关係，一直延续到我找到了我的炒饭男。那天我告诉他我订婚了，我需要亲自的告诉他。

在他家，他非常吃惊的看着我不说话，我说你总不希望我一辈子单着和你过这种日子吧。

他说不是不是，突然他一把拉过我，吻住我。熟悉的感觉又浪潮一样袭来，　我深吸口气，按住他的双手说：「Ｓｏｒｒｙ　ｄｅａｒ，　Ｉ　ｃａｎ’ｔ．　Ｗｅ　ｃａｎ　ａｌｗａｙｓ　ｂｅ　ｆｒｉｅｎｄｓ　ｗｉｔｈｏｕｔ　ｂｅｎｅｆｉｔｓ．」

他那天特别伤感，觉得是要和我们这种特殊的关係道别了。

回到家，我收到他的短信，说他有困难接受这个现实，虽然他知道我需要找到值得的人。感歎了一句，如果我们当初结婚了，现在应该有两个小孩子了吧。

我看着这条短信，往事涌上心头，　不禁泪眼朦胧，感歎造化弄人。.

１２　炒饭男

有同学向我客气的提醒，说我的ｐｅｔｅｒ那篇写的好像很急，有很多错别字。我回头自己看了看，不仅仅是错别字的问题，好像整个感觉都不对。

昨天一上班就丢了个大客户，我的心情非常的鬱闷。以为写些风月能让我调整一下，结果发现写字和做事情一样，一心只能一用。

这篇我自己是看的很不舒服，好像磕磕碰碰哪卡住了似的。我道歉。

其实ｐｅｔｅｒ从在一起到分手，是一个漫长而复杂的心理过程。我觉得和自己的年龄有关係，成家安定的想法开始浮出水面，不再像以前那样只知道今天不管明天，知道为自己开始负责任。

其实现实一点的说法，他是至今为止在精神世界裡和我最贴近的人，但我还是在那个时候选择了离开他。

我觉得那个时候有一种很不好的预感，他的家庭纠纷，会让我好不容易建立起来的积极乐观的态度被慢慢消磨掉。而且我们毕竟只是几个月的基础，他和前妻是十几年，这种恩怨纠葛让我发杵。

一直听前辈们说离婚的男人没什么，但一定不要找有小孩子的。我以前觉得这是说笑，从来没有当回事情。现在平心静气的我再来看待这个问题，我觉得是不无道理的。

我其实还算运气，他的小孩子和我非常合的来，我和ｐｅｔｅｒ分手后，Ｅｂｅｎ和我保持了非常长时间的联繫，他非常不希望我离开，当然这就一言难尽了。　

他前妻虽然做了些让人吃惊的事情，但总体也是个有素质的人，只是当时有些失去控制了。

即便是这样，曾经发生的那些闹剧，会让一个背景简单的我，或者说任何一个背景简单的女孩子感到很大的压力。因为换个场景，如果选择了一个和自己一样状况的人，也许还有别的麻烦，但至少不需要去应对他以前的家庭。

所以我当时的离开是经过深思熟虑，而且是对自己负责任的做法。说个更俗套的话，没有一个妈愿意看见自己的女儿被牵扯进这样的纠纷，我还有自己的父母要去面对，分开在当时看来是一条轻鬆的路。

Ｊａｎｅ在我和Ｐｅｔｅｒ分手后，很快就通过律师协议离婚，孩子还是双方抚养。

通过一次Ｅｂｅｎ的短信大概听出她也找到了自己ｓｏｕｌ　ｍａｔｅ．

我后来想想，我和Ｐｅｔｅｒ在一起时，法律上他们还是夫妻关係，我怎么又这么稀裡煳涂的当了回小三。有时候对着镜子想，我他妈前世是什么妖精。

Ｐｅｔｅｒ后来再婚了，知道这个消息的时候我正在布拉格，在一个风景如画的广场上晒太阳。一个很年轻的欧洲人正端着个长镜头在广场采风拍照。

他客气的向我点头，示意是否可以拍我。我赶紧摆摆手说ｎｏ，他耸耸肩微笑着走了。

谁也别想再给我随意拍照，别管我穿没穿衣服。那天，我双手合十，真心祈福Ｐｅｔｅｒ幸福再幸福，说来说去，他是个不能缺爱的人。

从布拉格回来，我在肩头刺了个不大不小的纹身，是拉丁文，大概意思是：「Ｓｋｙ　ｉｓ　ｕｎｌｉｍｉｔｅｄ，　ｆｌｙ　ａｓ　ｈｉｇｈ　ａｓ　ｙｏｕ　ｃａｎ．」

因为我的英文名字在某一种欧洲语言裡的翻译就是ｓｋｙ．

后来我遇见了自己的炒饭男，一个非常普普通通的人。我们的故事简单又平常，在一起也有磕磕碰碰的时候，自己现在也懂得忍让和磨合，谁都不是完人。

总体说来我们像一对在院子裡捉虫吃草的小母鸡小公鸡。他第一次有机会看见我衣服下的纹身的时候非常意外，说一般中国女孩子可不这样。

我面带桃花，含情默默：「我可不是一般的女孩。」

他喜欢丰韵的女子，结婚第一年就把我养胖５公斤，三十几岁的女人长胖是很有打击力度的。

我看着镜中的自己，感歎当初瑶条淑女，现在半老徐娘。我说他你是不是有意的，好让以后没有市场，就在家和你老实的孵小鸡。

他嘿嘿一笑，后来只要我敢减肥他就叫：「胸呢？屁股呢？还我，还我！」

我现在对生活最大的追求，就是能儘快生个宝宝，如果是男孩子，一定会教他诚实做人，要有责任心。结婚前想怎么玩怎么玩，结婚后给我老老实实的听老婆大人的指示。如果是女儿，爸爸妈妈一定给她足够的爱，让她学会怎么爱自己才会好好的爱别人，让一般的牛鬼舌神都近不了身。

我这个故事的结尾有些简单了，是因为和现在的人在一起生活，出于对他的尊重，我不想分享我们的隐私。

这一路路来，我的成长教会了我很多东西，当然也吃了些亏。对那些被感情困扰过的，或者正在被困扰的哥们姐们真心说一句，你觉得现在是在生活的最底部，看啥都不顺眼。其实生活也许真正考验你的时候还没到，不是说我在这以老卖老，我这点经历和道行还在哪？

这个世界上除了健康没有什么过不去的事情，别把自己想的太轻，也别把自己想的太重。如果有一天我的婚姻有变故了，哪怕那时候我４０岁了，我觉得我都不会停止爱自己。因为这个世上谁离了谁都可以活。

我以前总觉得时间用不完，慢慢挥霍，转头我同龄的人都开始经历离婚了，得癌症了，离婚的又都重婚了，上星期同事刚参加了一个葬礼，４１岁的男人，事业非常成功，胰腺癌……

看看周围，才觉得自己吃的那点苦叫什么？

其实写他们，是因为他们的来过，走过，成就了今天的「我」。

对曾经我伤害过的人，无论是直接的还是间接的，我真心诚意的说一句对不起。对曾经伤害过我的人，我也诚心说一句没关係，都过去了。

如果你在我的文字裡发现了自己的影子，也希望你原谅没有经得你的同意，就这么说出了也许本是属于我们的秘密，这是我用自己特殊的方式记录了我们的过去。无论你记得我也好，忘记了我也好，我希望你现在健康快乐。

我很感谢跟着我一起听故事的人，这是一种意想不到的安慰。也很感谢对我真实身份和国家的猜测，你们满足了一个平凡女孩极大的虚荣心。

这是我内心世界的读白，现实中即使你和我擦肩而过，相信你一定不会联想到这个故事裡的我。

临到最后，也许只是南柯一梦，我给你编了个故事而已。

最后，我还是祝你健康！.

１３　后续

其实也不是什么后续，就是閒聊两句。

今天下午突然变天，本来阳光明媚，突然乌云密佈，瓢泼大雨。我本来亮堂堂的心情也被这场暴雨弄得有点不上不下，我是讨厌阴天的。　

我有几个故事和大家分享一下，打发一下这阴鬱的下午。这些人和我没有什么情感上的纠葛，但我觉得在一定程度上，我从他们身上学到了一些东西。

我今天不知道为什么想起以前的一个同事。当时认识他也已经有３０岁的样子，他有一个非常严厉的母亲。　

有一次同事几个人一起出去聚会，到他家去接他，他妈正在院子裡指挥他种菜什么的。平日裡看他高高大大对客户也非常自信，到他妈那裡完全就是个菜鸟的样子。

我没有对他母亲不尊重的意思，只是当时看见他妈对那几棵菜要怎么处理，几乎已经到了几近苛刻的样子。水多的不是少了不是，坑深了不行浅了也不行。　

他在旁边完全没有一点意见的为令是从，磨磨蹭蹭的鼓捣了很长时间。

我看的非常彆扭，怎么看都不觉得这是个非常健康的家庭关係，他妈给我的感觉都像是个女皇。　

一次同事婚礼上，我基本是肯定了自己的猜疑。

我的这个同事是伴郎，我们都坐在新郎这边桌上。他妈问同桌的一个女同事，说伴娘是属什么的，同事就很客气的回答了。　

他妈顿时像触电似的，很激动的说，这个属相很不好，和我儿子可是不能配，我儿子可是不能和这个女孩子在一起……

我不记得她后面叙叙叨叨说了什么，只是当时大家有点面面相觑，谁也没有给你儿子介绍啊，人家女孩没有说喜欢他啊……

后来我对这个同事的瞭解多了以后，开始看到这种女皇似管理的问题。　

我这个同事人长的仪錶堂堂，听说曾经交了个女友，因为他妈不同意就硬分手了。　

他把多馀的精力没有花在再找女友上（估计也知道没人能入了他妈的法眼），他几乎把所有的热情都投入在找小姐上。　

我和他一直不是很熟，有一次同事聚会，他喝的开心了，在回家的路上就大喊，「我要去＊＊＊（有名的红灯区），我要找小姐。」

我当时很震惊，觉得这种事情多少要回避一下我这个女同事吧。事后知道公司上下所有的人都知道他的这个嗜好，他基本不回避任何人。　

后来听别的同事说他以前还多少回避一下，现在根本无所谓。他在这个嗜好上花去的钱我听了就傻了，这裡可不像国内，只要不是什么高档场所，费用也可以便宜的惊人。这裡的费用是相当可观的，听说一个晚上留夜的那种要上千刀。　

大家都是工新阶层，我对他是满心佩服啊。他一直很听话的和他妈住在一起，应该也不需要存钱有什么大计画的。

后来他喜欢上了一个酒吧的调酒师，耶诞节也带来公司一起聚餐过。女孩子看上去落落大方，非常拿得出手。我看她是个很有主意的女孩子，不竟替我的同事担心，这能过的了他妈那关吗？

果不其然，很快就没有继续交往下去了。我的同事义无反顾的继续着他找小姐的生活。

加之我自己的经历，我觉得有一个问题不容忽视，父母对孩子的影响的重要性。

我相信一定程度上我感情的坎坷，有部分原因是源于我父母的不合对我曾经造成了心理阴影，而我同事对感情的懦弱，以及他对这种买春的痴迷，也是多少和他母亲的过于强式有关係的。　

听说他在床上像洪水勐兽，虽然是听说但我相信这应该是真的。过度的压抑都需要勐烈的发洩。

我们很久以前就不联繫了，我不知道他现在过的怎么样，但我真心希望他能够真正从内心强大起来，找到适合自己的生活方式。　

不是说找小姐不好，是觉得这只是个饭后甜点，当了正餐迟早是要坏胃口的。

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

上大学的时候，我有个关係很要好的男同学，写作业的时候都是非常豪气的相互借抄，毕业后我们一直保持不错的关係。

后来发生了一些事情我们不交往了，确切的说我不再和他交往了。　

他总体说来是个还算个风趣的人，只是随着时间的考验，很多人本性的东西都显露了。

我和他认识前期走的蛮近，他也会讲一些情感上的烦恼给我听。听上去他是个挺倒楣的人，一直不顺利，总被人甩。我比他大，经常劝他该来的还有来，老天在考验你等等。

后来才明白这都是有原因的。　

他最近一期女友我是见过的，看上去两个人好像也挺合拍，我是真心为他高兴。记得好像是一次给什么人过生日，他把女友也带来了，大家玩得挺开心的，开始聊以前同学时候的趣事。　

我这个同学应该是酒量很差，可要命的是自己还不知道控制。我自己虽然曾经很爱喝酒，但我对酒品差的行为很反感。

真心说，我觉得现在还有人给我说什么谁谁谁有多能喝，我是恨不能拔腿就走人，又不是比钱包，这种事情有什么好炫耀的。　

他啤酒两瓶下肚就开始胡言乱语，好死不死的就说他和众多女孩子的关係有多好。他当时的女友脸色顿时很难看，我是找了机会把他拽住让他冷静一下，不该说的不要说，他大大咧咧说：「那又怎样？」　

聚会结束女孩子就要求和他分手，他们之间是不是还有其它矛盾我不知道，　但这至少也是个导火索。　

分手后他又是一副死去活来的样子，我们朋友几个就劝他想开点。　

一天週末下班，几个同学约着一起吃个饭，　他又是两瓶啤酒下肚，居然开始不着四六的说起前女友的是非。　

最让人吃惊的，是他说这个女人在床上有多差劲，甚至怀疑她是性冷澹。　

我当时听的是如坐针毡，总结一下，只有一种感觉就是很羞愧怎么交了个这样的朋友。　

当然之后还发生了一些事情我不方便说，总之我瞭解到一个人，如果心胸不开阔，是非常难做长久的朋友。

他以后再给我打电话，我基本就是匆匆几句，后来电话也不接了，他慢慢应该也有感觉就和我基本没有了来往。　　　 最后一次见到他已经是四五年前的事情了，听说他这些年一直没有交到合适的女友。　　

我觉得多有几次恋爱失败的经历没有什么，无论男人还是女人，怕的就是人太计较，拿不起放不下。谈恋爱不是比赛，你不需要每次都当赢家。

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

我在国内大学毕业进了一家非常大的广告公司，公司上下近万人，鱼龙溷杂，各色人等。　

很多人我现在都想不起名字和面容了，但唯独对我的销售部经理一直念念不忘。　

那时候我才刚刚２１岁，木的跟个瓜一样，什么都不懂。　

销售部经理姓田，我就在这叫她田小姐吧。　

我那个时候就是个普通内勤，所谓的ｓａｌｅｓ　ｓｕｐｐｏｒｔ．　

田小姐真的是少见的标志美女，关键她还不打扮就能见标志的那种。一进公司没有多久她就很喜欢我，和我走的很近。　

她是我见过的抽烟最美的女人，实在太有腕了。她做事雷厉风行，也很强硬。业绩非常成功，在公司也有很多人嫉妒。

有一天她给我打电话，说有两个客户很难缠，希望妹妹我能帮帮忙，刚刚吃了顿饭，对方把她拖住，她有点担心不能脱身就要我去把她硬带走。　

我觉得她是姐姐，理所当然的要帮忙就答应了。现在想想我可真是个瓜啊。　

我那个时候还没有「正式」的男朋友，对男人的「危险」真的是一点概念都没有，傻乎乎的就去了。

当时去的还是一所很高档的卡拉ＯＫ，一进包房，就看见两个如狼似虎的男人把田小姐夹在沙发中间喝酒唱歌。　 我来以后也算分散了敌人的注意力，很快我就被稀裡煳涂灌了很多酒，上学的时候自以为还挺能喝，就傻乎乎的想着给姐姐解围。很快我就基本不省人事了。　

事情过去了几年，我有时也会想起这件事情，我对田小姐那天叫我去的真正目的才开始有点明白，这些其实就是一层窗纸。那时候我是傻得没看明白。

那天我在卫生间吐得一踏煳涂，可能就是我那种老实劲让她看在了眼裡，后来是她把我硬从那些客户手上拉出来，送我回了家。现在想想都觉得后悔，差点羊入虎穴。　

从那以后，她对我非常的坦诚，那时候我才知道她其实结婚了。她给我讲了很多她婚姻生活的不幸福。

我那时候虽然小，但是能理解她的一些困惑。我曾经很直接的问她，是否有背叛过自己的丈夫。　

她直直的看着我很久，说：「有过。」

公司几乎没有人知道她结婚，她却告诉了我。　

后来我才知道她和大客户也上床，但我从来没有反感过她，觉得她就是那么的与众不同。　　

我这个人有一个好处，就是不爱閒话别人，她的秘密在我这很安全，一直到后来，我们不再来往我都没有和任何人说过这些。

我上学的时候口才一直不错，进公司两年业务也熟悉了，给大客户做ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ受到好评，部门老总就找我谈话要不要转成业务员做销售，　我也不是很有底，就说做做看。　

田小姐很大方的把我收到棋下，事情从那时候有了转变。　

那时候我因为个人的经历，一心只想离开这个伤心地，忙着考雅思出国。当时有几个大客户需要我们分别维护，老总问田小姐需要和我怎么分配。

田小姐很大度的说让我先挑，剩下的她来接。我当时傻乎乎的就选了几个，　现在想想真是年轻啊，这么敏感的事情怎么能草率行事。　

好死不死的选上了田小姐已经看上的很有潜力的客户，我当时是真不懂这行的门道，压根没有看出来谁有潜力。　 事情有了一百八十度的转变，很快我被老总叫去办公室「好好的」谈了一番话，基本内容就是吃水不忘挖井人，做人要厚道等等。　

田小姐是公司的大红人，老总自然是很向着她。以我现在的经验来看这件事情，我觉得他们处理的都很没有风度，我一个小菜苗有什么威胁，杀鸡还犯得着宰牛刀？　

我的那个老总也是新提拔不就的，在这种人事上不是很有经验，现在想想都觉得好笑，我才毕业两年，就说出这种话：「表面看上去老老实实，实际上一肚子的主意……」

我到现在想起他们在这事情处理上的方法笨拙，还是忍不住要摇摇头。　

这件事情本可能处理的滴水不漏，田小姐高高兴兴的拿回她的潜力股，我老老实实的跟着后面跑腿。可偏偏就给搞成了个我是个表面憨厚，暗藏杀机的蛇蝎妇人的局面。

我和田小姐自然是不欢而散，很快我的签证下来，临走时一个很巧合的机会我们又坐在一个桌子上吃饭，她对我刻意的回避，能看出来她对这件事情还是耿耿于怀。　 和田小姐的事情曾经伤害到了我，不过后来看看我的收穫是大于伤害的。　我瞭解到工作中没有永远的朋友，只有永远的利益。　

从那以后我都尽力和同事保持一定的距离，就是因为不想距离太近，一不小心破坏了这个美。

我不知道她后来是否有想过这件事情，意识到自己当时是误会了我。

田小姐现在应该有四十多岁了，我希望她美丽的容颜下，能有一颗一样坚强的内心，她会越走越远的。　 我想每一个人都是有虚荣心的，就像我当初些写这些文字一样，交代完所有的人物是我本来的初衷。没有想到会有很多人跟帖留言，我时不时的也要装做不经意的路过，看看又有什么人说了什么。　

看到很多人最我健康的祝福，我很开心。　

直到看到一句「万寿无疆」，我也无奈的笑了，觉得自己像个年纪大的大嫂……

有一个网友一天发来一封含情默默的约炮信。我简单礼貌的回绝了，结果换来了盆髒水，说什么你不是寂寞难耐跑到这裡来发洩什么，不就是等着男人操，还他妈装什么青纯……

我本以为我会很生气，可仔细想想，他说的也不是没有道理，到这来的会被人很容易的认为是有点什么期待。但我也懒得解释了，爱谁谁吧。

我还是那个话，你爱看就看，我不爱看就删。　

今天来就是给新老留友打个招呼，谢谢你们的留言，我一直在悄悄的看着呢。　

今天给你分享两个故事，大家打发个时间吧。　

祝健康！.

１４　回忆出差

这是回忆以前一次去新加坡出差发生的事情。

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

因为恰巧是旅游旺季，大部分准备登机的都是穿着鬆散的本地人。

几个打扮入时的年轻中国女孩子就显得很惹眼。飞机上中国人不多，她们就坐在我后面。

飞机起飞后不久，我百无聊赖翻东翻西，希望时间能快点过去。　

她们在我后面聊天，声音并不是很小，我没有有意要探听别人隐丝的意愿，但她们的谈话实在让我没法忽视。

前面只是说些交男朋友的事情，隻言片语是有一耳朵没一耳朵的飘过来。

很快她们就谈起了上床的问题，马上几个女孩子都积极参与了讨论。基本内容从要不要戴套开始，发展到什么时候戴套最合适，不影响情绪等等。　

一个女孩子说我最讨厌忙到一半要去戴套，人都冷半截。　

我当时想人物啊，我已经觉得自己算是ｏｐｅｎ　ｍｉｎｄｅｄ，和人家比才到哪？　

我有些不是很舒服的假装无意的转过头，看到一个面色白淨的短髮女孩子。　我有些不太能将这张脸和刚才的声音联繫起来，吃惊之馀隻觉得自己太ｏｕｔ了，像个落伍的大妈一样大惊小怪。　

她们进行了很长时间的细节的交流，最后一段话算是把我惊到了。　

一个女孩很ｃａｓｕａｌ的问另外一个，给你介绍的那谁谁你们办事了没有，　我可是和他认识一个星期就上床了，你抓点紧。　

我可以肯定的是她们一定看的出我也是个中国人。我也可以肯定的是，她们一点也不在乎我是否能听懂她们谈话的内容。

我试图用很公平的眼光来看待她们的这种态度，最后我总结了一下。

如果玩不起，真的就别随便出来玩，眼睛放亮点，外面厉害的男孩子女孩子太多了。你献真心结果怎知人家视若粪土，伤害的都是自己。不是每个人都会机会能让Ｍｒ　Ｇｒｅｙ最后变成一个良家妇男。　

但是，如果你是可以玩的起的人，不妨就像这几个女孩子一样，想开一点，　大胆尝试一下青春浪荡的味道。　

我相信她们不是那种一般牛鬼蛇神能伤得了身的人，何尝不是一种体验和保护？　

当然如果这是我的孩子，我可能也会忍不住一个巴掌打过去，「少整这些没用的，你给我老老实实正正经经的谈恋爱！」

到新加坡开会的时候我认识了林小姐，她的名字中有个林字我就这么叫她吧。

林小姐是中方代表，英文讲的很好，我们白天上班，晚上住同一个酒店。　

她瘦瘦高高，虽然比我大两岁，但总觉得她好。人蛮单纯的，我们挺聊得来。　

我对新加坡男人具体不瞭解，只是听一个在新加坡待过１０年的女孩子说新加坡男人有点风流。（这裡绝对没有诋毁的意思，这完全是听说）　

我有点记不得当时那几个新加坡的同事是哪个部门的了，上完班是固定要公司出钱吃饭消遣的。　

我们饭桌上吃饭，大家就中文英文的夹杂着胡乱沟通很轻鬆的一顿饭。我对这种腥辣的口味有点吃不消，就想回酒店能休息。　 饭后一个稍年长点的新加坡男同事（名字忘了），问谁有心情晚上和他一起出去吃ｉｃｅ　ｃｒｅａｍ．　

我当时心裡一阵勐笑，这是多么意义深远的约炮的藉口。　

我故意当没听见，低头喝茶，觉得他们可真是挺直接的。

出乎我意料的是林小姐欣然同意，并热烈表示很喜欢吃ｉｃｅ　ｃｒｅａｍ．　

我工作中不太喜欢聊私事，我不能确定林小姐是否还是单身人士，只是从她的外表，我没有把她和这种ｃｈａｒａｃｔｅｒ联繫起来过。　

但想想和我无关，虽然有点吃惊，但我也是面无表情。

晚上回到酒店，我收拾完就躺在床上看电视。　

大概十点多的样子，有人敲我的门，很意外的是林小姐。这么早就结束了，我心裡琢磨着开了房门。　

她怒气冲冲的走进来，很生气的把包往桌上一放，站在那喘气。　 我心裡多少觉得当时的场景就点可笑，猜测着是不是人家枪不好使，你玩得不开心。　

因为和她才认识几天，我还是忍住了没有开这个玩笑，结果她说的话让我大跌眼镜。　

原来林小姐真的以为那个男人带她去吃ｉｃｅ　ｃｒｅａｍ！

她讲的脸通红，很气愤的说：「当我是什么人啦！」　　

我当时都不知道该怎么安慰她，心理的第一反映就是：「你真的假的？！」　但处于对她的尊重，我只好故做吃惊的说：「啊，这，这也太过分了……」

后来林小姐在我这裡坐了大概一个小时，气消了，走了。

我们之后就成了朋友，我觉得她是一个现在已经很少见的单纯的女子，为这，　我还是挺喜欢她的。我们一直有电话和邮件的联繫。

有一次我回国还专门见过她，她那个时候已经怀孕，肚子很大。　

因为那时候国内的奶粉事件，我给她代购了很多奶粉，她一定要请我吃饭感谢。我们几年不见都很开心。　

林小姐本身不属于美女，也一直很自立，一直没有合适的物件，拖着拖着就３０好几。我也不知道她是迫于压力，还是她找到真爱，她和一个大她近１０岁的离异的男人结婚了。　

我看过照片，怎么都觉得和她不是一路人，但也替她开心，稳定下来还有了宝宝。　

吃饭时，林小姐说了些事情让我不能释怀。　

她是说者无意，我是听者有心。

她无意说起自家的阳台有点髒了。她亲爱的老公比较懒，今天早上她就挺着个大肚子搬着櫈子把阳台的玻璃擦了。　

还洋洋得意的问我：「我厉害吧！」　

我夸她的同时，心裡一个大大的问号，就说这女人是应该操持家务，可是不是男人也要看看分个时？就算你不珍惜这个女人的体力，可摔下来可是两个人的身体。　

她说她老公最近很忙，忙着应酬客户，有的时候都不回家，真希望他能闲下来，不要把身体累坏了。 　

我看着她高高挺起的肚子，想着她「忙」得不能回家的老公，心裡不是个滋味。我也大了，有时候想想也不能总是以小人之心度君子之腹，天下的男人也不是都一个样。我就不说话听着。　

林小姐像发现新大陆的说你知道吗，陪客户也挺讨厌的，还要带他们去洗脚，　有时候还要给他们找小姐……

我看着她的眼睛问：「你怎么知道？」　

她说是自己的老公告诉她的，她还警告过她先生自己可要洁身自好。　

林小姐学着自己老公的语气：「气……我怎么能做那样的事情。」

我看着她幸福的脸，突然觉得傻女人是有傻福的。只要她老公永远不给她机会学聪明起来，她会在这条幸福的路上走很久。　

回家给我妈说了林小姐的事情，我妈澹澹的说：「不知道也是好事，你以后可不要多嘴。」　

我有一种说不出的滋味，最后还是决定茧口莫言。其实心裡多多少少有点羡慕林小姐，觉得自己何必要看透那些是是非非，烦恼的其实都是自己。　

后来她生孩子不工作了，我没有及时要她的私人邮箱，一次换手机不小心丢了很多以前的联繫电话，和林小姐就这么失去了联繫。　

我不知道她的近况，但我希望她现在一切都好，真心的。　

她是澹出水的荷花，即便陪伴她的是青蛙，只要在她眼裡是王子，我也觉得那是幸福的一种解释。

【全文完】