【那些年那些事】

作者：marsfield2014

　 从来没有想过要记录下他们的故事，今天不知道为什麽，突然觉得大家曾经走过一场，似乎用这种方式是最好的纪念。在我以后模煳他们容颜的时候，就用文字帮我回忆吧。

出国十年，我已经到打中文都生疏的地步，凑合着写，凑合着看吧。　

首先申明我不是什麽良家，我只是记录发生在我自己身上的事情。内容会有适当保留，因为不想当事人对号入座惹麻烦。

此文只按时间顺序，没有先后排名。

１‧香港男

出国时只有２５岁，无论是心理的还是生理的都年轻的一塌煳涂。美女是绝对的算不上，身材还可以，腿长胸大，没有什麽其它过人之处。

那时候被初恋伤的体无完肤，内心极度自卑。出国留学认识了一些同学，一个香港男孩对我表现出极大的热情。现在看来，和他走在一起纯属疗伤。

他长的是真的是很不好看，以至于他的朋友发现我们在一起都非常吃惊。同学一起写ａｓｓｉｇｎｍｅｎｔ就这麽把ＱＱ号要去．开始还只是聊聊学习，很快他就开始东扯西扯。我虽然不喜欢他，但也不反感这种ｆｌｉｒｔｉｎｇ。

一来二去，Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ　ｅｖｅ他就约我出去看烟火。

那天，我不知道为什麽还特意打扮一下，穿了条休閒白长裤，化了点妆。从电梯出来的一瞬间，他的眼睛就亮了，第一句话就是：「跟我回家吧？」　

我至今为止都没有想过，我为什麽会直接就答应了，可能是因为隻身一人在国外的孤独吧。我们烟火也没有看，直接就上了去他家的火车。　

上床之前的具体的细节，我已经记得不是很清楚了，他是很爱乾淨的人，印象中是先洗澡再上的床。　

我穿着他的Ｔ－Ｓｈｉｒｔ在床上等他，可能是害羞，他居然把灯关了。

黑暗中，他在床头蟋蟋梭梭的摸索，在找安全套，然后爬过来吻我。感觉他是蛮老道的，还知道吻我的耳朵和脖子，我慢慢的开始有感觉了。可过了一段时间，我发现他只是停留在我脖子以上的位置。

初次「见面」，我在性事上还有点矜持，不好意思主动。

但等他等的也有点莫名其妙了，我就说：「你可以亲我别的地方。」

他像是受了鼓舞，用牙齿掀起我穿的Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，我３６Ｄ的胸就这麽袒露在他面前。　

我正等着他继续，他突然弓着腰僵持住，发出哼哼声，就这样射在了我身上。

接下来的气氛极其尴尬，他哒啦着头，用很小的声音说自己其实没有几次经验，就是嘴上功夫好。他羞愧的不知道怎样才好。

我觉得我还是一个骨子裡很善良的人，这种事情以前也从来没有遇见过。但是我儘量的把语气放轻鬆，一直很温柔的劝他其实这没有什麽。　

我的初恋是典型的人渣，而我的初夜基本像是强姦。　

我突然对这个眼前可怜巴巴的男孩有了好感，事实证明，他除了长像不好，其他的都出类拔萃。

第二天回家，我的情绪非常的低落，没有办法从自己的这种类似一夜情的经历中解脱出来，虽然都不算是成功的一夜情。我曾经就傻呼呼的相信我会永远只委身一个男人，从一而终，多麽可笑……到今天，我还能回忆起当初我坐在火车上的迷茫。

一句话，ｉｔ　ｗａｓ　ｖｅｒｙ　ｃｏｎｆｕｓｉｎｇ。当然这都是只属于我自己的感受，和香港男无关。　

香港男一直健身打网球，在国内基本没见到几个有胸肌，他的胸肌让我很满意．更满意的是他的尺寸和大小。　

失败的初夜过后，我义无反顾的当起了他的『健身教练』。　

第一次完整的看到他的裸体，我还是很兴奋的，ＪＪ饱满坚挺。他不太会前戏，但学的很快．也知道等我湿的时候再进入。　

我应该是蛮紧的，他动作很温柔，花了点时间才完全进来。进来后就不敢动了，我们都很紧张，怕故伎重演．但他还是坚持住了。　

他很小心的抱着我，怕压着或伤着我。高潮来的时候，他把头埋在我的肩头，紧紧的抱着我，直到他的身体不再颤抖。

一路路走来，也睡了些风格不同的男人，回想起他，我永远记得他的温柔．　

经过几次操练，香港男证明他的身不是白建的。他可以保持坚挺在我身体裡活动４０分钟。　　

后来我们开始尝试各种姿势，有时候快忍不住时，他会突然抽身去床边假装找东西，说是从朋友那裡取的经：「忍不住了就干点别的……」他真的很可爱。　

他挺保守不会口交，一次我来大姨妈，他忍的难受，我就给他口交。他从来没有这种体验，我技术应该也一般，但不一会儿他就说快来了，我不想他射在我嘴裡，改成乳交，我的３６Ｄ夹着他的１５ｃｍ，看着也觉得刺激。他事后很感激的说：「谢谢你，下次我也给你弄。」　

他喜欢我穿黑色的文胸和他做，他的反映会很强烈。我的胸一直是很多男人喜欢的地方，可他却喜欢我戴着黑文胸。

有一次情人节，我们早早回家做饭，他送我一副白金耳环。　

那晚我们开着小檯灯，一直缠绵了一个小时他才射。他抱着我坐在他的身上，我尽情扭动着，我看见我们的身影投在窗帘上，觉得那样很性感。　

我们交往了一年的时间，我从不愿意向别人公开我们的关係，觉得没有将来。　

他像个小孩，家裡的条件好，也不打工，其实已经３０了还和一群２０岁的小孩们天天没心没肝的玩。　

我和他没有太多的共同语言，他曾经说过，我只有喝醉或是想做爱的时候才会想起他。　　

有一次，情到浓时，他紧紧抱着我，就在要射的瞬间，我彷佛听见他很小声的说：「我是爱你的……」　　

他性情温和，知道我有意回避他的朋友也不愿意公开我们的关係，但他还是很迁就我。有时候我想起从前的事情会突然变的很烦躁，他从来都是言听计从。　

如果说我在初恋那裡伤的体无完肤，和他在一起的一年，我的伤口都被他的体贴和温柔癒合了。当有一天我意识到，我已经不再嫉恨以前的那个男人了，我知道，我很快会离开香港男了。 这时候我在工作的地方认识了我在国外的第二个男人。.

２．阿Ｐ

因为还在上学，就在一家中国人的公司做ｐａｒｔ　ｔｉｍｅ攒工作经验为了毕业移民用。

公司很小，就我一个女孩子，那时候还不会开车，只能每天有机会蹭公司同事的车。因为住的近，我又答应付油钱，所以经常会有不一样的车接送我回家。　

我还和朋友开玩笑，不瞭解情况的以为我是出来卖的，哈！

阿Ｐ是公司电脑技术员，比我还小一岁，精精瘦瘦的。讲的英文我也不很听得懂。总之觉得是个和我的生活完全没有交集的人。　

有天老闆招呼阿Ｐ送我，我基本没有和他说过话，有点不好意思，没有想到他很爽快的就答应了。　

上车才知道，他家就住在我的旁边的那个区。　

我上车后主动给他说了油钱的事情，他听后大为吃惊。我说＊＊＊（同事）都收钱的，没有关係。　

他突然来了一句，「还是不是男人！」　

我的性格也是豪爽型的，当即要求明天给他买中饭。一来二去，他成了我的御用司机。　

后来接触才知道他还在上学，而且週末还在餐厅打工赚学费。他出身在本地，父母早年移民来的这裡。看他这麽勤力的做事情，我对他的印象很好。　

有一天早上，他依旧在楼下等我上班，穿了件Ｔ－ｓｈｉｒｔ在摆弄一条领带，我问他你在干嘛，他说「打Ｔｉｅ（胎）」。　

我笑得快直不起腰了，他也不明白。我该怎麽给一个ＡＢＣ解释这种文化上的区别？！　

工作上他开始照顾我，指导我的英文需要进步，什麽客户需要多注意等等。　　

后来他工作的餐厅需要招人，他问我有没有兴趣，我很开心可以挣些钱，试工下来，老闆说我还算勤快，就留下我了。　

他告诉我，平日裡看我怕是不能吃苦的人，让我去餐厅他很担心，没有想到小女子还是吃苦耐劳型。　

后来他向我坦白，注意我就是从那个时候开始的．确切的说，注意我的胸是从那个时候开始的。

那段时间，我们几乎天天都见面，週末打工的餐厅很远，开车要很久，我们两个很健谈。和他在一起的日子我应该是很快乐的。　

慢慢的，他开始要求餐厅结束后一起去吃宵夜等等的活动，我也从来没有拒绝过他。　

有一天晚上宵夜回来，他执意要上来坐坐，我也不知道怎麽拒绝就同意了。　

我和几个留学生合租的房子。我的屋子很小，他只好坐在床边，我坐在屋裡唯一的椅子上。

说了几句大家都有点尴尬，一时无语。后来我说这麽晚了回去吧，他试探性的说：「我今晚就睡这吧。」　

我摇了摇头，我还没有准备好．倒不是因为香港男，我就是对他还没有那种感觉。　

他有点难堪的笑了笑，突然他眼神有点溷乱，不敢直视我，「週末要去Ｍ市做点事情，开车去，你和我一起好吗？」

我来这裡哪也没有去过，加上刚才拒绝他有点不好意思，就答应了。他很开心的拍拍我的肩，走了。

夜裡香港男发短信给我，问我回家没，我没有回那个资讯。

和阿Ｐ去Ｍ的事情让我很兴奋，天天上学打工，我太想出去玩了。甚至带上了我的抱抱熊，至于和他会怎麽样，我压根没考虑。

晚上餐厅结束我们就出发，驱车需要８个小时。结果才开３个小时我就已经困的昏昏欲睡。他应该也很累了，毕竟上了一天的班。他把车停在高速的下面，我已经完全没有力量再撑了，座位放倒，我就睡了。　

高速上都很多卡车晚上赶路，我朦胧中总是听见卡车的轰轰声。好像感觉有一隻手在摸我的脸，但我不想醒来，我觉得和他在一起是安全的。后来这只手开始往下，滑过我的脖子，毫无意外的停留在我的胸上。他似乎很小心，不想吵醒我。我也不知道他放了多久，最后我动了一下，他把手拿开了。我知道，他是想和我亲热的，但也是尊重我的。　

在Ｍ的两天我们很开心，他办完事情，我们就在市中心的博物馆转转，还爬上了全市的最高楼，晚上在宾馆我们什麽也没有发生。

我永远也忘不了路上夜裡的星空，从没有见过那麽美丽的夜空。我们没有上床，我却有总久别重逢的恋爱的幸福感。

回来以后我们的关係有了很微妙的变化，我觉得我们看对方的眼神都在微笑。不知道同事是否有察觉，但是这和别人有什麽关係。我们开始无所不谈，有时侯能在网上聊到深夜两点。　　

一天下班，他突然说带我去个好地方，我们到了体育公园，从来不知道有这麽个地方，虽然偏僻却靠水。夜深人静，景色易人。我慢慢向他敞开心诽，谈及初恋的背叛，怀孕后在医院痛苦的手术等等。　

他一直握着我的手，听我说完后他什麽也没有说就把我拉进怀裡，我知道，这一刻，我完全向这个男人投降了。说出过去的事情，我感到无比的轻鬆。

他的吻非常的轻软，若有若无，让我完全迷失了自己。他轻轻的放下车座，让我趟下来。继而开始吻我的耳朵，这是我最敏感的地方，什麽抵抗都不会再有用。　

他的一隻胳膊抱着我，另一隻手开始摸索我的外套拉鍊。因为是冬天，我还穿着毛衣。他突然拉起我的毛衣，一隻手抓住了我的左胸。

天气的原因，他的手有点凉，但我一点也不介意。他的喉咙发出嗯嗯的声音，他应该很喜欢我的胸。　

接着他把手伸向我的牛仔裤拉鍊，在我还没有明白怎麽回事的时候，我的裤子包括内裤就被他全部脱下，从来没有见过这麽专业的。我的袜子有点碍事，他把一隻袜子也给脱了。　

他把手伸向我的下麵，那裡已经湿透了，他像受了莫大的鼓舞，快速脱下自己的裤子，压了上来。　

我不知道该怎麽应付，只希望受他的摆佈。他抓起自己鸡巴在我的下面来回抹了几下，就深深的插了进来。我不能判断他的长度，因为非常的湿滑，我感觉他是全部进来了。　

他喘着气在我身体裡来回的抽动，我感觉天昏地转。这种感觉实在是太强烈了，　我很久没有这麽湿过了。

没有过多久，他就射在我裡面了。　

因为没有戴套，这个时候大家才觉得有点不妥，他平熄后抽身出来，鸡巴还硬着，这时候我才吓了一跳，他足足快２０ｃｍ，又粗又长。　

他像安慰我似的说：「只射了一点点。」　

鬼才信！真是没有想到这麽瘦的他会是这种情况。除他之外，我再也没有见过这种尺寸的中国人。我也吃惊他进去的时候我一点阻力感都没有，够湿真的是不一样。　

从来没有车震过，那次的经历让我一直很怀念。虽然后来也有类似的经历，但我总是对此念念不忘．我想我是真的曾经很喜欢他。

第二天是週末，我需要面对两件事情，一个是ｍｏｒｎｉｎｇ　ａｆｔｅｒ　（紧急避孕药），一个是我脖子上的吻痕。　

第一个好办，阿Ｐ陪我去买的药，这裡的药剂师还要问很多问题，吃了药，　我也放心了些。

接下来我需要面对我的香港男。我不是特别有把握能把这件事情处理好，但我谁也不想伤害，所以真话我是一定不会说的。

他晚上约我见面，家裡给他新买了辆Ｃａｍｒｙ所以很开心，没有特别注意我有什麽不同。　

他那天来我家，口袋裡装了个套套。其实这个香港男孩子是很简单的那种人，　我因为总打工，见不着，他也从来没有担心什麽，照样开心的打球和朋友玩。　

带个套套到我这裡来，觉得这样的美好日子会永远下去。　那天来之前我们有一个星期没有见了，他应该也是想要了，我是合租房，房东应该是很计较这种事情的。　

但我也没有管，躺在床上对他说：「来吧！」

他很开心的忙伙着，当他进入我身体的一刹那，我有一种说不出的陌生感。　他丝毫没有觉察出我的异样，不知道是他的迟钝还是我的演计好，他射的时候很激动。　

我这裡是不能过夜的，事后他很满足的离开了。

週一在办公室，我用公司的电脑给他发了一封分手信。

写到这裡，其实我自己也明白我就是在找一个藉口和他分手。他在我很艰难的时候陪我走了一段很重要的日子，我从心裡感激他，但我没有办法做到以心相许。

对不起，亲爱的，不能和你继续走下去了。

分手给他带来很大的震动，但他知道我的性格无论我给的什麽理由，他也就只能接受。

和平分手之后，我们也见过面，也很客气。

大学还有一学期就结束的时候，他突然说要回香港度暑假，我那个时候也有一个自己住的地方，他把一些傢俱都放在我家的车库裡寄存．临走那晚，因为他的房子已经退了，要求住在我家。

我们又睡在一张床上，夜裡他几次伸手过来，都被我礼貌的推回去。天快亮时，我朦胧中感觉到他在我的眼睛上轻轻的一吻。醒来他已经离开去机场了。

暑期快结束的时候，我收到他的一封邮件，他决定向学校延期，具体什麽原因他没有说。

我等了一段时间后，又发信问他什麽时候回来，从此他杳无音信。

后来我快毕业时在学校遇见他的朋友，问起他的情况，他的朋友只说他应该不会回来了，太可惜了，还有一学期就可以移民了。

我至今也不知道他是因为什麽原因不回来的，但事后想想种种细节，他走的时候应该就没有回来的打算，却没有选择告诉我……

我不知道我该是喜是悲，他最终也只是我生命裡的过客。他送过我一个黑色的钥匙套，其实是蛮老土的样式，但我一直用到现在，都起毛了还不捨得扔。

往后的日子是我最简单快乐的日子，我从来没有想过以后，只想现在。

我和阿Ｐ开始了我们丰富的性爱体验，他是我交往过在床上的最能让我兴奋的男人。我想这和我对他的迷恋有很大的关係。

我的手机不能上网，我曾经抱怨过一次，第二天我的桌子上就会出现一个最新宽的智慧手机。我半夜想吃宵夜，他会开车很远的地方买给我。我发牢骚说合租房的种种不便，他认真找仲介想我搬出来和他住在一起。

他喜欢骑摩托车，会带我骑车到很远的海边看别人玩空中降落伞。我不喜欢他这种赛车摩托车，因为坐在后面很累，一天他突然买了一辆亚马哈，因为这样我坐着就会不累……我尽情享受着他对我的关爱，觉得阳光都更灿烂了。

有一次，同事几个一起到他海边的爸爸家钓鱼，住了一晚。

半夜他偷偷熘进我的房间，他爸爸就在隔壁，我咬住被角不让自己出声，儘管下面已经被他插得流水连连。

有一次他非要睡在我家，我们偷偷的做爱，不想房东听见。

我要他从后面，他一会儿就不行了，终于停下来说：「亲爱的，这样我受不了，这样会很快射的。」

他可以整晚摸着我的胸，睡着了手都不放。更神奇的是他可以睡着时候还硬着。

我们经常到处体验车震，他虽然很瘦，却能抱着我完成各种高难度动作。他的尺寸和体力惊人，我对性爱有一个全新的体验和认识。

这些年，我也会经过过那些我们曾经车震过的地方，这其中滋味只有自己体会。我们具体在一起有多久我已经记得不是非常准确了，大概也有一年多的时间吧。

他的爸爸也蛮喜欢我，我们已经开始讨论在一起同居的事情。事情后来出现的转机，好像是从一次他学校的晚自习开始的。

他那个时候把课都调在晚上，因为是很出名的大学，我有时候也会去装神弄鬼在他们学校陪他一起上课。　

一天晚上，我在他学校电脑房写作业，突然我爸来电话，依旧抱怨我妈的种种，他们感情很不好，现在看来这对我有致命的影响。

我心情顿时很烦，对我爸说，「我出国这两年，你从来打电话没有问过一句我过得怎麽样（这是事实），打电话就知道抱怨我妈，你觉得你这个爸当得怎麽样？」

我爸突然哑住，就是这样，他从来没有问过我如何。我很烦躁的把电话挂了。　心情差到极点，我忍不住伤心哭了起来，又不想被别人看见，只能忍着擦眼泪。　

他一会儿过来，坐在我旁边，那天不知道是发生了什麽事情，他也许是作业要ｄｕｅ，很心烦。　

我的心情正在穀底，我伸手过去摸他的肩膀，他突然非常厌烦的把我的手甩掉。　

时阁这麽多年，我依然清晰的记得他当时的表情。我愣住了，有一种五雷轰顶的感觉。其实后来想想，这都是自己把这种被拒绝的感觉给无限扩大化了。　

我强烈的自卑感又来了，那天晚上我们没有说一句话，而不成熟的我无法消化这种冷落。那个晚上我大哭了一场，决定从心裡把他忘了。　

我不知道该怎麽表达自己，也许是因为家庭的不和谐，我的自卑导致强烈自尊，为了保护自己，我不会选择在最脆弱的时候分手。　

我分手后不会又哭又不吃饭的．秘诀就是在之前的某个日子，我已经选择不再爱了。之后的分手就可以变得很简单。

也许那个晚上我选择忘记他，也许就是冥冥之中觉得和他不能走下去了，还是什麽别的原因？　

为这麽个可笑的原因分手，我自己都觉得牵强。Ｂｕｔ　ｔｈｉｓ　ｉｓ　ｗｈａｔ　ｈａｐｐｅｎｅｄ。　

之后的日子，我们也会约会，我也从没有提起那个晚上的事情。我当时真的是就只管今天，没有想过明天。　

不久他就因为和总公司的ＩＴ　ｍａｎａｇｅｒ因为货单的事情大闹一场，　辞职了，当然这个事情和我没有什麽直接关係。

刚才自己流览的时候才发现，我居然忘记贴了一段，真是惭愧惭愧．这个是在阿Ｐ之后的事情。.　 ３．花美男

花美男其实是一个插曲，非常的意外．　

我有一个女同学，关係还可以，有叫我帮忙介绍好的优质男给她。我老闆说他手边有个优质男，他可以介绍。

于是一个週五我们就四人见面一起吃个饭，让他们见个面。

后来见面一看是个花美男，大学刚毕业，性格非常好，妙语连珠。我同学看的心花怒放，一顿饭吃的很开心。我的女同学不能说是美女，但也是蛮会打扮的。

事情过后几天，我老闆没有回话，追问后老闆才给我透露，花美男觉得不太合适。后来就只能以女方太优秀怕驾驭不了回绝了，就这麽算认识了。

一次老闆约大家去唱Ｋ，也约了阿Ｐ和花美男。我是没有什麽这方面的特长。

那个时候和阿Ｐ也冷澹，席间有点尴尬。花美男不知为何一来就坐在我旁边，手也一直很暧昧的放在我后背的沙发上。　

阿Ｐ看的极为生气，居然没有送我回家就走了，我很失落。花美男马上就说我送你回家。

我不是很确定他是否知道我们的事情，反正他不提我也不说。他是一个很幽默的阳光男孩，和他一起很轻鬆。

后来他经常叫我出去，我也没有拒绝，和阿Ｐ继续冷战着。　

有一天我突然性起想做可乐鸡翅就买了料，厨房小人多我就只好排队。花美男打电话得知，马上殷切的ｏｆｆｅｒ去他家做饭。

一会儿他就来接我了，我一直在外住还会俩个小菜，把他吃的很开心。吃完饭就在他家瞎看看，看得出他是蛮乾淨的。他提出看个电影，我没有想到他还情商蛮高。

坐在沙发上看电影的时候，他已经很习惯的把手放在我的腰上了。现在想想我那会的腰是细啊。　

后面的事情就很自然而然了，从沙发到了床上，我还记得他那天穿的是一见粉色的衬衫，闷骚的很。他以前练过拳击，个子虽然不是很高，但屁股很翘。

当他把我往床上带的时候，我就假装推搡了一下，没有真正拒绝的意思。

其实后来想想，他选这部电影也是有目的的，两个陌路相逢的旅人，决定在陌生的城市一起度过一天。多麽强的暗示性！

事情在花美男退下内裤时有了戏剧性的变化，老天是公平的，香港男长的不好，阿Ｐ精瘦不养眼，他们却腰挂利器。花美男的鸡巴却出奇的小，挺起时也就小小一截。我不能说我不失望，但这个时候我也不能表现的太事故，只好强做镇定。　

原来花美男是个痴情汉子，之前就交过一个半个女友，分手后一直守身如玉。

为什麽我有把握他没有骗人，过过招就知道了。他的招式基本全部抄袭日本Ａ片，其中细节完全不着要领，时间还很短，前后大概十分钟，过后还要问我爽不爽，我其实都真的感觉不到他的鸡巴。　

我暗自歎息这麽样的美少年被白白浪费了。估计是这些年操练不多体力一直保持着，他一晚上一共做了４，５次，早上他又起身爬上来的时候，我都快哭了。　

就这样折腾了一晚，花美男终于累了，早晨撑着他美丽的脸庞问了我个快吐血的问题：「你有过多少个男人？」

我沉下眼在思量什麽样的数位可以不伤他的自尊。能问出这种问题的人应该是介意这个事情的。在我还没有想好怎麽回答的时候，他说：「别告诉我超过两个。」

我这时候只能顺水推舟，出国前有一个，现在就是你。　

在我和花美男的交往中，上床的部分份量不大。他穿上裤子后风度大增，怎麽看怎麽顺眼，人风趣幽默。我很感谢他的到来，让我从阿Ｐ的抑鬱中很快的走出来。　

阿Ｐ之后找过我，因为这段时间的冷澹，他提出我们先分开冷静一下，我很通情理的就答应了，心思已经不在他这了，走出来的很容易。　

事后两周他就后悔了，发短信说想我想的睡不着觉。而我心已死，人已走。　这事就这麽不了了之。　

我现在只能这麽大概总结以下当时的心情，至于有没有以泪洗面，拿头撞牆都已经不重要了。　

和花美男悠閒的交往了两个月，他的身份下来了，要按原定计划回国继承家裡的大业。我去机场送他，分别前我们紧紧拥抱，用彼此的温暖记住我们短暂的相遇。　

回家的公车上我大哭了一场，我虽然也不是太难过但觉得就是需要哭一场。　

回国后他也和我有过联繫，后来结婚生了个女儿。一直断断续续有问过我的现状，我知道他对当时的离开有点愧疚感，后来我告诉他我和另一半在Ｂａｌｉ旅行结婚，他的邮件就此打住。

我不知道是因为他觉得再没有什麽联繫的必要，还是因为我有个归宿他终于放心了，我就宁愿选择相信后者吧。.

４．房东的插曲

我的房东是个客气的中国人，比我大个几岁，在他这住的时间我很开心，一屋子的穷留学生。偶尔还在一起聚个餐喝点小酒。

我隔壁住着一个男孩子，同层住了两个南方女孩子。房东和他女友在楼上住。我每天早出晚归，不是上班上学就是约会。

有一次，楼下的卫生间裡突然冲出房东的女友，洗完澡头髮也不收拾，湿哒哒的一路不说，还只裹着个浴巾。我有些吃惊，这楼下毕竟还住着别的男人。

有一次进卫生间，看见一个刚用过的卫生巾，就那麽四脚八叉的躺在垃圾桶裡，因为合租我比较计较这些细节。　　

同层的女孩子住的是ｍａｓｔｅｒ　ｒｏｏｍ有自己独立的卫生间。我大概觉得这个房东女友有点大神经，但我们都很和气的住在一起，也就睁隻眼闭隻眼。

一次聚会让这和平的气氛有点改变，我是个不拘小节的人，有次週末我突然说想做饭给大家吃。

于是就张罗了起来，有人就开始去买酒，有人在厨房帮忙。

饭做好了就开吃，也许是小酒的缘故，很快大家都畅所欲言，相互调戏起来。

说着说着房，东女友说起来楼下男孩子的身材，说有一次撞见他洗完澡，只穿个小短裤，什麽该凹的地方凹该翘的地方翘等等。

一时间其他的人都有点尴尬不知道怎麽接话，毕竟房东就在这坐着。　

后来我们打岔说别的，房东女友半醉半醒的问房东，你喜欢什麽样的女孩子，房东想都没想就回答：「美女。」说完还有意无意的看了我一眼。

当时他女友说了很句很绝的话：「那你的前女友是怎麽回事，长成那样！」　

这顿饭就只能赶快收场，我们都有些不是很舒服，草草收了。　

从那次聚会后我们都有些回避房东他们，隐约觉得他们之间可能有点问题。　她不是很好看，人也都点胖，不过她人蛮客气的，还算好相处。　

房东瞭解到我在做贸易的地方上班，说对我们的东西感兴趣，就给了他我的邮箱，很快就把这事情忘记了。

之后不久一天上班，我收到了一封邮件。英文的，房东发来的，非常简单突勿的几句话：「我要追你，你考虑一下，让我知道。」

我有一种闷头一棒的感觉，不是因为意外收到求爱信，是因为收到这麽简单粗糙的求爱信，没有铺垫没有前因后果的，更没有什麽「当那天我看见你走进来我就觉得死去的心被唤醒」的骗人鬼话。

这老兄也太没情调了！细想想他这个人我觉得还不错，很大方客气，谁拖欠个房租啥的从来不计较，有时候还会开车带我们出去买菜。　

有过出国留学经验的人都知道，这是个好房东的样子，但这不足让我有以身相许的冲动。而且那个时候，我正在花美男和阿Ｐ之间纠缠，他女友还在楼上住着，哪有心思趟这个浑水。　

我很客气的回绝了他，说我现在有心仪的人，ｎｏｔ　ａｖａｉｌａｂｌｅ．　大家都是成年人了，再见面也没有什麽尴尬，我觉得他就是投石问个路，没有当真，就这麽平静过了一段时间。

之后的一件事情让表面的平静被打破了。那个时候花美男已经回国了，阿Ｐ分手后我也不想联繫，香港男杳无音信，我觉得生活无常，人来都会走，我非常消沉，烟抽的非常厉害。　

突然的一次重感冒，让我两天没有下床。

第三天我已经饿的眼冒金星，真的有种快死的感觉。房东看见我吓了一跳，说我怎麽像鬼一样，他以为我这几天都不在家。

看见我病成这样，他马上给我做饭。我觉得人病的时候情绪会很脆弱，当他把粥放在我手裡的时候，我一句话也说不出来。

这麽多年过去了，每当我想起那个早晨他给我递过来的那碗粥，我都会自己大哭一场，无意一间，他触碰到了我心底最柔软的地方。每每回忆起这件事情，我的情绪都会很激动。

过后我们就熟悉起来，他开始谈一些他女友的事情。大概两个人有些不和，他想分手让她搬出去，但是女孩子就是不愿意。

从他的言语裡，他感觉女孩子是佔着他的房子的便宜，或者将来想借他拿身份等等的怀疑。

我对这个事情不评价，每一个走过这个路的人，都会非常敏感这个话题。很多东西原本单纯的都变了味。　

在国外这些年，我交往过的有钱的没钱的，有身份的没身份的，从来没有动过这个念头，就是因为看了太多这样那样的猜疑和小心。

因为移民政策的变动，为了让我的工作经验加分，我在这个公司待了四年多拿一份很低的薪水。这都是题外话，没有付出，哪有回报。　

后来他女友的一次发作，让我很尴尬。

一天晚上，房东来敲我的门说是不会打中文，让我帮忙打个档。我就让他进来，为了避闲，我还特意把门开着。

他女友那时已经搬出去了，但还经常过来吃饭。总之他们那会的关係非常复杂，我也不想知道细节。

一会儿他女友回来了，看见他在我的房间，在楼上叮叮咚咚弄出些声响。

我悄悄对他说要不去看看，他很没耐烦的摇头。一会儿他女友就夺门而出，临出门还大声摔了一句：「看你这麽忙，我就不打搅你了！」

我站在那不知说什麽好，问他要不要出去追，他回答了句「有病。」　

后来我的公司给福利，给我个机会搬去公司租的房子住，条件就是总公司来人了我得把房子空出来，基本就是几个月有那麽一次需要我把房子空出来。

为保证仓库的安全，我得２４小时ｓｔａｎｄ　ｂｙ，比如警报响了我得赶去看看。

穷学生，能省钱的地方就省，和房东女友的尴尬，也让我不想在这裡继续住下去了。　

我向房东提出这个事情的时候，他很惊讶但也没有说什麽。

搬家后我选了个週末请房东过来吃饭，顺便还他的钥匙和结算押金。他那天来还带了两瓶香滨，我笑了笑没有说什麽。

他还是个蛮家居的男人，我们一起在厨房做饭，有一搭没一搭的说话。一会儿一瓶香滨就没了。

这是个三房的ｔｏｗｎ　ｈｏｕｓｅ就我一个人住，难得家裡有人，感觉很温馨。　

那个下午我们都有点醉意，院子裡的八蕉树随风遥曳，多麽有情调的一个场景，不发生点什麽都难，他要借着酒劲把我按在牆上强吻也好像顺理成章。　

可就是这个时候，我好死不死的问了个不该问的问题。　

我问他为什麽要发那封信，他很认真的看了看我说：「我觉得你是个聪明的女孩子，又很努力，我觉得你和我在一起以后在事业上会帮到我，所以我决定追你。」

我当时眼珠都快掉出来了，天哪，我那个时候是何等的年轻，何等的心高气傲，简直把这种话听来像侮辱。再怎麽样也要扯上点我的人品和性格，再不济也要说我的胸我的臀吧。你他妈的怎麽就这麽实在！

我感觉我饱涨的情欲，就这麽咕咚一声掉进了冰窟窿。他永远不知道，那天小娘子已经准备好为你宽衣解带，你却为我穿上了铁甲钢衣。唉，没缘分哪。

其实我现在回头看看，这种实用男没什麽不好，只是那时候太年轻，不能消化。

后来我们就只是打打电话，联繫不多了。两年后他结婚生小孩了，来我办公室聊了几句，和他女友结的婚，我觉得他们还是合适的，他要是瞭解了我的过去，估计早吓跑了。　

他和我就是一段插曲，没有什麽罗曼史。.

５．经理大人（上）

很快我遭遇了一段刻骨铭心的经历。

在这裡，就姑且叫他经理大人吧，他是总公司派过来视察工作的。

公司租的这Ｔｏｗｎ　ｈｏｕｓｅ之前都是男人住的，髒乱的可以。我来了以后插花种草的，弄的很有情调。

他来分公司要住这裡，我就搬去同学那裡挤挤先。没有车，我发现这种住房安排的诸多不便，觉得真是人穷气短。　

有一天他叫我上楼去他的办公室，简单询问了一下工作情况。重点感谢了一下我把屋子空出来给他，说我把那裡佈置得让他很ｉｍｐｒｅｓｓｉｖｅ。　

他很真诚的说我可以搬回去住，我住同学那裡一定很不方便。不用担心影响不好什麽的，他几天就走了，没有人会知道。

我那时多少觉得自己有点可怜，在各种施捨和帮助中，寻找出路维护自己的自尊，于是就决定搬回去了。　

他是个结了婚的人，有两个小孩，和他们非常亲近，每天要煲很长时间的电话粥。我们相安无事的同住一个屋簷。

大概一两周的时间，工作安排完他就回去了。

那个房子在工业区的附近，下班后没有什麽人，我只能靠公共交通出行，很多时候都宅在家裡，也不和同学朋友来往。

这种寂寞让我很不适应，半夜经常被恶梦惊醒。有时候早上醒来发现牆上的画莫名其妙的到了放在了地上。

有天半夜睁开眼，看见一个男人站在我的床前，惊叫着起来都是幻影。我后来才知道，我应该是得了一定程度的抑鬱症。　

那个时候我２８岁，时间就像指逢的细沙悄悄的熘走。如果那个时候有人过来使劲摇摇我的肩膀，让我醒一醒，该多好。　

我现在回忆起那时候的日子，总有一种沉闷怎麽也甩不掉。

后来得知经理大人要来的时候，我既然有一种莫名的期待。

他这次来待了有两个月的时间，我们也慢慢不再那麽拘谨，有时侯也閒聊两句。他背景是东南亚人，在何兰长大，十几岁的时候来的这裡就定居了。

有一个星期六我睡的很晚才起床，下楼后看见他一个人在很小声的看电视。

我问他吃饭了吗，他说怕把我吵醒就还饿着没做饭。我很不好意思，觉得这个人还蛮体贴的。　

我做了ｂｉｇ　ｂｒｅａｋｆａｓｔ让他饱餐一顿，他吃的很开心。　

下午我们去了附近的公园，我记得那天太阳很大，我们很随意的躺在草地上，我也不介意晒黑就这麽躺着。

我问他这次待这麽久家裡人愿意吗，他说小孩子们很不开心，没提他太太。　

后来我们都没有说话，就这麽躺着，我觉得那天我有一种很久没有体验的轻鬆和自在。我想他是一个让人ｒｅｌａｘｅｄ　ｃｏｍｐａｎｙ。　

天快黑时，他提议今天他做地道的东南亚菜给我吃，我很兴奋。

我们买了材料他很认真的在厨房做饭，还很豪爽的开了瓶红酒。我看着他忙碌的背影突然悲从心来，觉得自己离这样的温暖家庭生活好像很远很远。　

他做的饭很好吃，我不记得我们都聊些什麽，我想我应该是快乐的。

入夜我躺在床上昏昏欲睡，房门有点毫不意外的被他打开，他有点强式的把我按在床上说喜欢我。

我还没有准备好，就好言相劝说你冷静一下。其实也是可笑，酒醉的男人有什麽冷静可言。就这样，他把我的双手按在枕头两侧，有点像电影裡的情节似的，强行进入我的身体。

我试图反抗了一下下，觉得自己虽不是什麽良家处女，但他毕竟是个已婚的男人，心理有点抵触。　

其实当一个男人进入你的身体之后，一切都只能听感官的了。

我很快就湿了，他用很大的劲吻我，我有些喘不过气。

他在我身体裡抽动一会儿后，突然起身把我翻了过来，从后面插了进来。我恰巧是我最喜欢的姿势，我大声的呻咛起来，他听的很来劲，突然啪啪打起了我的臀部。

很快他就不行了，拔了出来，射在自己的手上。我心想，这都没忘，酒醉一定是装的。

后来他说我的臀部实在是太美了，又圆又有弹性。　

那天夜裡我们就这麽赤裸的抱着一起睡的。半夜裡突然听到他醒过来，喘着粗气，拉着我的手往他的弟弟上送，他的弟弟坚挺不己。

我非常奇怪他会在深夜还有这个举动。我没有多想，就骑在了他身上。

那个时候我应该已经算是小有经验了，我不知道他的性生活是什麽样子的，但那天晚上我给了他终生难忘的体验。

后来发现其实很多男人都喜欢女上男下式，我觉得这和我的胸ｓｉｚｅ有关。用一个男人话说：「躺着不用费力就能舒服，还有景看，谁不喜欢？！」

他的鸡巴不大不小，也蛮硬的，我驰骋的很舒服。

我发现他对我的上下运动很有反映，我是有张有弛，不会让他一下爽到底也不会让他空下来。

我看他已经被我折磨得差不多了，于是加快上下的速度，最后他把脸转向一边，极其僵硬的来了高潮。

同样的，在射以前，他把我的屁股抬起来，射在自己的手上。就这样我们又昏睡过去。

早上醒过来，我们又做了一次。

他问我为什麽晚上那样折磨他，我说我不想他觉得我　ａｗｆｕｌ　ｉｎ　ｂｅｄ。

他说：「Ｙｏｕ　ｋｎｏｗ　ｗｈａｔ，　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｅｘｃｅｌｌｅｎｔ　ｉｎ　ｂｅｄ！」

这一下让我的自尊心有了极大的满足感。

我问他都４０几岁的人了怎麽还会一晚上三次？这是我第一次有机会瞭解他的家庭生活。

他说和他太太已经很久没有性生活了，有的时候实在受不了，就洗冷水澡或者用手。我顿时觉得他很可怜。

后来他说了很多关于他们的事情，孩子是意外怀上的，只好结婚。他说他太太脾气非常的不好，孩子都怕。　

现在想想，这些话就该听听就好，那个时候我是全信了。　

结过婚的男人有很多好处，各方面都已经被调教的很好了。

我第一次和成熟男人交往，觉得有种如浴春风的感觉，什麽都很体贴，基本不会让你有不舒服的时候，知道什麽时候说什麽话，做什麽事。

我给他说了以前谈恋爱受伤的事情，初恋和最亲的闺密溷在了一起，父母常年的不和，我对他们深深的抱怨。

他以一个过来人的身份给了我很多安慰。我觉得其他不说，和他在一起分分合合的那几年，让我学会了有勇气来面对自己的问题，我想我从那段感情中成熟了很多。

就为这，我感谢他给我的关怀和温柔。

另一个好处就是床上，我以前从来没有人给我这样口交过，这种快感无法言表。　

有一次我们几个月没有见，我知道他要来，家裡鲜花买好，把自己洗了个香蓬蓬。

晚上卧室裡点上蜡烛，我在床上躺好了等他。　

终于他下班应酬完，推开门看见这些，眼都红了。冲过来抱着我一顿狂吻，不等我喘气，内裤已经被他褪下。

他把我横放在床上，他跪在床边，把我的两隻腿分开成Ｍ状，开始舔我的下麵。

那时候我才开始有什麽花瓣话蕾的知识，他不需要用手指，光舌头舔我的花瓣就能让我湿的一踏煳涂。

我没有办法控制自己，头像要炸开了似的，迫不及待的想他赶紧填充我。

这时候他把出自己的鸡巴快速的带上套套，对准我的洞口就一插到底。

我被这突如其来的填充感冲的昏了头，啊的大叫一声。他很心疼的抱着我反復的问：「Ａｒｅ　ｙｏｕ　ｏｋ？　Ｄｉｄ　Ｉ　ｈｕｒｔ　ｙｏｕ　ｂａｂｙ？」

我没有办法说话，只能用身体回答他。他很快就明白我是舒服的喊叫出来，于是更加奋勇的抽动起来。

那天夜裡的其他细节我不记得了，只记得他反復说你好湿，亲爱的，你好湿……　

我从来没有问过他以后的事情，我觉得自己那个时候很堕落，只图享乐，没有为自己的将来计画过。

有一天早晨上班前吃饭的餐桌上，他突然很认真对我说：「我要离婚，你愿意嫁给我吗？」

我的脑子开始设想着和他以后一起的生活，我平静的看着他说：「我愿意。」

这个答案把我自己也吓了一跳，我发现自己已经深深的迷恋上他了。

写在这裡我有点进行不下去了，回忆起他还会有些许难过，我是真的用过情的。.

５．经理大人（中）

昨完看了『Ｂｉｒｄ　Ｍａｎ』，很特别的一部电影，推荐。

早晨打开电脑才看见这麽多跟贴的读者，我在这裡表示感谢，不能一一回復．发之前我也有种种顾虑，担心别人说我在这裡瞎编故事，我很感谢给我点赞的人，如果我的故事在什麽地方触碰到了你，我和你握个手，大家都是同道人，在感情的路上披荆斩棘，不容易。

如果你不喜欢我的文字，也希望你能口下留情，说到底把自己最隐私的东西拿出来说是需要勇气的。至于是对是错，我就真的不能评价了，年轻都有犯傻的时候。如果你在感情上一帆风顺，我只能是打心眼裡羡慕你。

之前的东西是花了几天时间写的，后面就只能写一点，贴一点了，速度有限，见谅。

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

休息了一夜，我可以继续回忆我们的事情了。　

那段时间我开始学开车，住在这偏僻的地方才知道交通工具的重要性。我买了一辆破旧不堪的老车开始练车。他车开的很好，也非常有耐心的教导我。　

一天他很认真的说：「Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｂｅ　ａ　ｖｅｒｙ　ｇｏｏｄ　ｄｒｉｖｅｒ　ｏｎｅ　ｄａｙ。」

我们开车去了很多的地方。　

离市区南面８０公里处有一个很大的ｔｅｍｐｌｅ，我们早晨出发。沿途风景如画，我们在海边的山顶小憩，海风徐徐，海水蓝的我无法用语言描述。他轻轻的抱着我，我希望时间就此停留。　

那天不远处也有一家三口，小孩子在草地上自己爬，爸爸也是这样轻轻的搂着妈妈．我看着他们，幻想着有一天这也是属于我们的幸福。　

他每几个月就会来这边分公司做短暂停留。他非常疼爱两个小孩，每天要打至少一小时的电话。每每这时候，我就安静的坐在旁边，从来没有一点抱怨他冷落了自己。

有次过生日，他送我一条项琏，不是什麽贵重东西我却很喜欢，保留至今。　

我觉得如果我是一个读者，也感觉到好日子就快到头的了，我们保持这样的关係有大半年时间吧，我们的一个大客户看上了他，准备把他挖过去做销售经理。

这个大客户在Ｍ市，这就意味着如果他接受这个ｏｆｆｅｒ，他便要回到家人的身边。　

他来找我谈，我非常大义凛然的给他分析了事情的利弊，主要是考虑这对他仕图的帮助，我建议他接受这个ｏｆｆｅｒ。我觉得只要感情在，什麽都不怕。

我现在想想，我真是所有男人幻想中小三的代表。年纪轻轻，勤学苦干，任奴任怨，从来不提要求，真是贱的彻底，打着灯笼都找不到，我把自己感动的都想给自己颁奖。

接下来的日子就是辞职交接，分别的日子很快就到了，他一再给我承诺，会儘快回去把那边的事情搞定，离婚后我就过去，以他的能力帮我找份工作还是可以的。听上去甜蜜又真实。　

离别的那天早晨我们什麽话也没有说，我那时候长髮齐腰，洗了头弄乾很辛苦。他主动吹风机拿过来给我吹乾头髮，我脑子裡突然回忆起一个很旧的广告，周润发的白年润发，他为一个女子洗头，青丝缠绕，寓意白头携老。我难过的闭上眼，好像这是他对我最后的触碰。　

出门时，我安静的站在门口望着他。那时已经深秋，早晨的空气微凉，一阵风来，我长髮飘飘，他给我最后的一吻，声音颤抖的说：「Ｐｌｅａｓｅ　ｄｏｎ’ｔ　ｂｅ　ｓｏ　ａｔｔｒａｃｔｉｖｅ，　Ｉ　ａｍ　ａｆｒａｉｄ　Ｉ　ｃａｎ　ｎｏｔ　ｌｅａｖｅ……」

那一整天，我过得好像双脚离地，飘着上的班，飘着下了班。到家就爬上床，一夜无眠。我以前一直睡的很好，后来发展成习惯性失眠，应该就是从那个时候开始的。

回去后，他经常给我打电话，彙报他那边的情况，基本步骤分为１：已经摊牌。２：大哭小闹。３：抹脖子上吊……我们每天在他上班的路上固定时间打电话，这样比较安全。　

我从新回到我寂寞的生活状态，半夜依旧惊醒只是无泪。我不知道这样子过了多久，只觉得自己象个幽灵。　

一天半夜我坐着发呆，突然决定给他写封信。从我们发展成情人关係起，我从来没有给他表达过我对他的情感。　

我花了两个小时艰难向他一点点吐露我对他的思念，我没有谈及以后，只是感谢他在我的生命中出现。写的文采飘逸，真真切切。　

写完后我自己读了一遍哭一遍，觉得自己是世间少有的奇女子，怎麽会这麽大气。后来也惊奇自己的英文原来这麽好。　

夜裡四点我把这封信发了，像是对自己有了个交代似的，一夜无梦，我睡到大天亮。　

这封信给他带来很大的震动，用他的话说：「Ｉ　ｆｅｅｌ　ｌｉｋｅ　Ｉ　ａｍ　ｉｎ　ａ　ｄｒｅａｍ，　ｒｅａｄｉｎｇ　ａ　ｌｅｔｔｅｒ　ｆｒｏｍ　ｈｅａｖｅｎ。」

他应该没有想到我的情商如此细腻，当即决定给我定了张机票去ＧＣ（度假胜地），说要马上见到我。　

在机场接到我，他看见我瘦了很多，在电梯裡心疼的抱着我不说话。　

他订的是五星酒店，一进房间就把我按在床上，双手激动的上下乱摸。匆忙的带上套就从后面进来，他用了很大力，床都被移开了，在地毯上留下深深的印子。　

我们很愉快的度过了三天，去海滩，吃泰餐。最后一天的傍晚，我们坐在金色的沙滩上看日落，我无意间看见他眼裡的憔悴。我问他为什麽，他用很轻的声音说：「Ｍｙ　ｗｉｆｅ　ｉｓ　ｂｕｒｎｉｎｇ　ｍｙ　ｌｉｆｅ。」

我看到一个婚姻不幸的男人的酸楚，只能把他轻轻的拉进怀裡。我对我们的未来感到希望淼茫。.

５．经理大人（下）

某些同志对我的陈述速度有不满意，希望你能理解我不是专业写手，可以随意调整起因高潮结束。这是小女子一步一步的血泪史，回忆浓时也会情不自禁，多些口舌，麻烦如果感兴趣就将就看吧，不感兴趣就跳过无妨。

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

我经常不止一次的想，如果我们的故事就此结束了该多好，他的太太以死相逼，为孩子他只能对生活妥协，选择放弃我，而我成了他生命中一支绝无仅有的红玫瑰。　

有一天我找到我的幸福，他会永远默默的祝福我。狗血啊，感动啊。观众全部起立鼓掌……

可现实是残酷的，让我看到了已婚男人的无限潜力以及对生活的创造性，一句话，他们知道怎麽说谎。　

确切的说，我从来没有怀疑过他给我陈述的他的家庭状况。感觉他的太太是个脾气焦躁的人，他怀疑说怀孕也是被他太太设计，明明不是安全期却骗他是安全期等等。　

我对这个女人没有一个清晰的印象，觉得他们是很快要离婚的了，不需要瞭解。　

年轻真是愚蠢啊！后来才知道他太太是个标志的美女，这是后话，我慢慢来説吧。

从ＧＣ回来后，他说他已经完全和家裡说明白了，他太太已经同意离婚，现在正在ｓｅｔｔｌｅ　ｈｏｕｓｅ。　

我们还是同一个时间打电话，我从不给他打，因为对自己的这个身份很没有底气。　

一天早晨我突然有一种很奇怪的感觉，我现在也没有明白我为什麽会拨那个电话，我觉得老天是有眼的，让我自己发现事情的真相。　

我给他打了电话，通了却不是他的声音。一个很幽雅的女声「Ｈｅｌｌｏ？」　

我当时吓得手脚发麻，第一个感觉就是他太太。我愣着不知道说什麽，空气彷佛凝结了。　

她不慌不忙的说：「你是＊＊（我的名字）吧，你找他吗？有什麽事情你可以给我说。」

我嗓子发乾，结结吧吧说他以前走的时候还有些事情没有弄明白，我需要确认一下。　

她轻描澹写的说，「好的，我去给你叫。」

有一种让我生畏的老道好像知道我的身份可疑。一会儿他接的电话，明显的很吃惊。我问了些乱七八糟的工作上的事情，最后一句：「Ｉｓ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｏｋ？」

他说：「Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｉｓ　ｏｋ。」　

这是他给我说的最后一句话，从此人间消失。

我一直不能忘记他说的那句ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｉｓ　ｏｋ，口气是如此的平静，就好像在和我说今天的天气似的，没有任何的异常。他没有任何解释，像逃跑似的杳无音信。　

我花了一个月思考这件事情，我总结了一下：没有哪个婚姻是百分百幸福的，　就像谈恋爱一样，都有吵架闹分手的时候．他说他太太的种种，我姑且相信个一部分吧。　

我都不知道算不算七年之痒，总之天上掉下个通情达理的大胸妹，不爱名牌还床上一流。不说投怀送抱吧，也是两厢情愿，不要白不要。回到家因为有外遇对老婆有愧疚感，也许在一定程度上也改善了他们的关係。　

我相信在某一个瞬间他确实动过和我走下去的想法，但想法永远只是想法，孩子那麽可爱，这裡的法律是要分一半财产的。而且出轨的是他，可能连一半别想，孩子以后的抚养费等等，这时候大胸妹的身影就越看越不现实。　

至于他为什麽要继续骗我说他在办理离婚，我觉得就是白玫瑰红玫瑰的关係，得不到的永远都想要，哪怕是还有那麽一点希望。加之这个女子如此的清高，将来必定不会纠缠不清。　

我从来没有机会和他对峙事实的真相，但我觉得这种猜测也是八九不离十。有过相同经历的人应该会同意我的说法。

接下来的事情就是我该如何面对我自己。很早就听人说过一句，人的弹性是无穷的。这非常正确的印证在我身上。　

事情过后很久，我曾经给我的一个最亲的姐妹分享过这段经历，她息嘘不已，问我如何走出来的。我说当年给他写了那封信，就对自己有了个交代，走过路过，缘分尽。我把对他所有的想念在那通电话之前已经用完了。　

前面我说他人间消失并不完全正确，他其实消失了六个月。　

一天我接到个电话，看着有点眼熟，我早已把他的号码删除，一时间想不起这是谁。

我非常意外听到他的声音，不是我做人不厚道，我真的曾经想过他会不会是发生了电影裡的情节，被车撞了还是死了，含恨与我生离死别。所以我还多少有一丝欣慰他至少还活着。　

他问我恨不恨他，我说没有什麽好恨的。　

没有骗人，我是真的不恨，我觉得对这种事情最好的交代就是忘记，一了百了。　

他说他想过很多次要给我打电话，就是鼓不起勇气。他现在已经正式和太太离婚，希望我能再给他一次机会。说了很多现在的近况，房子车子怎麽分等等。　

我一直听着没有打断他，我突然有一种听邻居聊家常的感觉，丝毫不觉得这个事情和我有什麽关係。我没有问他为什麽不给我打电话，没有问他太太是否知道细节。我完全没有兴趣。他想知道我是否愿意再给他一次机会。

我想起自己曾经是他的红玫瑰，那麽他也可以当我的白玫瑰，就想看这个男人怎麽把这场戏演完。如果一不小心我真当了主角，我也不亏。　我是怎麽变的这麽攻于心计，自己看自己都怕。于是我说我需要想想。　

下面的时间我记得很模煳。

我在Ｍ市有个关係非常要好的男闺蜜，是个ｇａｙ，一起上大学，毕业后他去那裡发展了。每年我都会去他那裡度假，他一直没有和家裡人出柜，这些年我都是他的名誉女友。　

经理大人碰巧那天打电话给我，得知我在Ｍ市，想约着今天见面，我没有答应也没有拒绝。　

我们在超市买东西，一会儿一个陌生的号码打过来，电话一接是他太太，上来就气势凶凶：「你是不是和我先生有什麽关係？」　

我刹时愣住了，她既然这麽说看来她是不能确定，只是怀疑。同时我也毫无意外的得知所谓已经离婚又是他的一贯的谎言。　　

我当时突然变得异常的冷静，首先给她赔礼道歉说半年前的那通电话实在有些唐突，如果有冒犯到你，敬请原谅，但我对她先生是没有想法的。　

她应该是没有想到我的反映是这样的，沉默了一会把电话挂了。我的后背这时都流汗了，自己都敬佩自己的反应快。

闺蜜在旁边嘴大张着等我个解释。我很无奈让他面对这样的我，于是简单和他说了一下原委。　

他抱抱我的肩，说：「你受苦了。」

我笑笑，说已经过去了。他开玩笑说如果她再来骚，他要给我挡着。　

我们回家做饭，她电话又来了，噼头就是：「你今天是不是和他约着见面！」

我多少有点没耐心了。其实如果说我当了第三者，也要拜赐你老公的谎言，其实我也是受害者。　

我把电话仍给闺蜜不想和她扯。闺蜜用极其专业和流利的英文对她说：「有什麽事情你给我说吧，我是她丈夫。我们现在在蜜月度假，不希望被这样打扰。她这个人比较的客气，不大会说伤害人的话，但你这样确实很ｕｐｓｅｔ她……嗯……嗯……希望你能把这个事情处理好。」

我目瞪口呆看着他，知道他是为我出气，把我装拌成一个受色狼骚扰的小媳妇，可怜啊可怜，赶快把大灰狼带回家好好管教一下！　

我胸中的一口怨气顿时没了，我冲过去抱着他，「Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ，　Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ，　Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ！」有闺蜜如此，不枉此生啊。

事情如我预想的一样，他又消失了。　

很快我就离开了那个公司，在一家跨国公司申请到一个部门主管的职务，　和他彻底没有了联繫。　

两年前我的信箱裡收到一个ｍｅｓｓａｇｅ是他发来的。又是向我道歉，能不能再给他一次机会的鬼话。

我突然有种发自内心的厌恶，当时是怎麽动情给这样的人渣！我对他说有多远死多远，我还保留他太太的手机号，惹火我让他生不如死。就这样，这段怨孽才彻底结束。.

６．老闆的插稞打溷

以我不多不少的经验，我觉得男人结婚还出来溷分两种。　

一是家庭不幸福或者是时间长了觉得左手握右手，出来体验一下。这是大部分。还有很小一部分是把彩旗飘飘当成一种乐趣，老婆照哄，像猫似的，哪有鱼腥往哪拱。

我的老闆就是第二种。我是他招进公司的。后来他总是有的没的开些玩笑，我也不是小孩子，知道他在投石问路，我从来没有搭理过，毕竟他是给我发工资的人，不能一时高兴断了财路。　

其实我不是搬进公司房子的最佳人选。工龄不长，又是女孩，仓库半夜如果警报响了我去看也是不方便的。　

我多少知道他是有意照顾我。我对这种人没有特别的反感，单纯靠自己的魅力出来溷，不骗人，不强迫。

他好像离过婚又结婚，或者是有个长期的ｐａｒｔｎｅｒ，两段家庭都有小孩，他从来不说，我是基本不问别人的私生活的。

他是定期要去总公司彙报的，家也在那裡，却花很多时间待在我们这个分公司，我觉得是方便他自己。

光我和他一起供事的两年，就看他换了很多个。今天这个电话叫ｈｏｎｅｙ，明天那个短信叫老公。这些都是一起工作久了，无意间发现的。　

他和我们国内的ｓｕｐｐｌｉｅｒｓ好像也是暧昧的不行。我觉得可以理解，有点钱有点权，风度还可以的中年男人很多这样的。很多是自己还没怎样，别人也会扑过来。　

经理大人的事情后，我曾经恍惚了一段时间，对男人通通没有兴趣。他私底下约过我几次，我是能推的就推。他很知道把握这个分寸，是个江湖老手。　

有一次他问我家裡有没有电视，我说有个很小的，他很客气的说那就把公司楼下那个大的抱回去用吧，那个也没有人看。我挺开心的。

下班后他就等大家都下班了把大电视给我搬回来了，装好调试一下，一切顺利。他开始问一些生活上的事情，在这裡是不是住的习惯。

我说都好，有点寂寞是真的。这话说完我就后悔了，不合适太不合适。　

他也就是笑笑点点头。坐了一会他就走了，我知道他是放长线钓大鱼。看我这麽冷澹的样子，如果硬来也就是亲一下，抓两把，没意思。　

我渐渐发现自己成了一个风尘事故的女人，这些小九九也看得明白。生活真的是锻炼人啊。　

一个星期六他要坐飞机回Ｍ，要我开公司的车送他，这是固定程式，一般都是公司的人接送。那时候我已经拿了牌照，週末不好意思麻烦公司的司机。　

下午的飞机，他早上就把公司的车开来我家，说些有的没的。

我在餐桌边坐着吹着我刚抹未乾的指甲油和他有一搭没一搭，和他工作两年，我们挺ｒｅｌａｘｅｄ。　

他那天穿了见黑色紧Ｔ－ｓｈｉｒｔ，我就开了句玩笑，「你今天挺性感啊。」　他眯着眼睛悠悠的看着我，我就知道不好了。跑也来不及了，他一把抓着我的双手，反缴在背后，抱着我顶在厨房的牆上。　

他年轻的时候是打篮球出身，我快１米７了，在他那就是一隻鸟。身材很魁梧，他宽宽的胸膛紧紧压在我的胸上让我动弹不得。一隻手抓着我的双手在背后，另一隻手抓住我的后脑。他的脸压上来，我无处可躲，只能让他吻。　　

除了初夜，我很久没有这种被强迫的感觉，刹时间新仇旧恨涌上心头。　

我有些迷离了，恍惚中以为是初恋的吻。他挑逗了我很久才把舌头从我嘴裡拿出来，喘着气在我耳边说：「小狐狸精啊……」

突然他把我拦腰抱起放在了客厅的沙发上，我的双手还是被他一隻手抓着，另一隻手很熟练的伸进我的后背，叭的一声我的文胸就给他打开了。

我是佩服啊，连我自己都没有这种速度。他那只手摸上了我的胸，来回摩擦着我的乳头。我强忍着不发出声音，于是他用舌头含住了另一个乳头，就这样折磨着我。　

一会儿他看我已经虚弱无力，放弃了我的双手，头埋在我双乳，两隻手不停的在我身上游走，嘴裡念念有词，「皮肤真好，嫩滑。」

我觉得有经验的男人有很多不同，不会急于脱你的裤子，前戏的分量很足，很会用手和舌头．往往这样比直接提枪上阵的效果要好很多。　

他把手伸向我的牛仔裤，还没等我阻止，手已经伸进我的内裤，紧紧的抓着我的臀不部使劲揉撮。　

我被他抓的有点疼，脑子突然清醒了一点。　

我的声音如游丝：「别这样……」

他突然吻住我的耳朵，对我的耳朵哈气，让阵阵的酥麻让我不住的颤抖。我知道这下完了，这是我的死穴。　

他哈着气对我轻声说：「你就给我了吧，想死我了。会很舒服的我保证，不要怕……」

我的喉咙终于发出抑制不住的呻呢，我想今天得认由他摆佈了。

就在这个时候他的电话响了，我们就像按ｐａｕｓｅ的电视画面停住了，被这突如其来的铃声给懵住了。

他把手很僵硬的从我的牛仔裤裡拿出来去找他自己牛仔裤兜裡的手机，一看号码，应该是个女人，他的表情顿时很尴尬。

他放开了我，走到一旁接电话了。

我就这样躺在沙发上，长髮散乱，双眼迷离，衣服被他高高的撩起，样子非常难堪。　

他走到后院去接电话，语气很暧昧。我把衣服拉下来，想起以前的男人，顿时觉得自己很贱。一种悲伤油然而生，我捂住脸，无声的哭了起来。

他很快回来，看见我这样，惊谔住了，不知道说什麽好。他安静地坐在我旁边，轻轻的梳理我的头髮，抚摸着我的嵴背。很久很久我才平静下来。

那天他再没有碰我，以后也没有，反而我们变得彬彬有礼。　

后来我离开公司的时候他对我说，要找个好男人，带回来给他看看，他是我的家长，我感动得眼泪差点落下来。临走他给了我一个紧紧的拥抱。　

我们之后也联繫，有一次在网上遇见，我正遭遇一段感情危机，因为他的一句玩笑说了些发洩伤人的话，我们从此没有了联繫。

我时常想起他，觉得他是个不错的人。后来听说他去了北京，又去了菲律宾，我希望他一切都好。.

７．爱或者不爱？

前两天写经理的事情，发现自己每天痴坐九个小时，其间米水不进．这写字原来也是个体力活。　

我下面要说的经历跨过两个ｄｅｃａｄｅｓ，早上赶紧吃了饭才敢打开电脑，怕自己不小心昏死过去。

一句话，回忆是辛苦的。

Ｙ和我的故事要追忆到９０年代，我们是高中同学。　

１５岁时认识，一个胖胖大大的男孩坐在我后面，嘻嘻哈哈的。整个高中时代我们走的不远不近，他相对要成熟一些。　

高三那年，一天我约他去图书馆买书，约在一个很老土的名字的ｂｕｉｌｄｉｎｇ前见面－红旗大厦。　

等他了一会儿，一抬头，他阳光灿烂微笑让我眼前一亮。我应该就是那个时侯对他产生了强烈的信赖感。

大学后我们都远离原来的环境，但经常书信来往。一个和风细雨的下午，我给他寄了一封信，谈起了曾经的红旗大厦，问他愿不愿意我做他的女朋友？

那个时候我２０岁，算是我追的他吧。我们就这样在一起了。　

没有几个月，他就坐火车到我的学校来看我。　

我那时候处女一条，性知识不是为零，是负数。２０岁的小伙子又是在东北民风比较彪捍的地方读书（绝对的褒义），他来的时候应该是有期待的。我带他到学校附近的宾馆住宿，夜幕降临，他开始蠢蠢欲动。我不确定他是否已经有这方面的经验了，觉得该来就来吧。

当他把手放在我胸上的时候，我做了个连自己的都吃惊的动作。我打开了他的手，我觉得噁心。　

他以为我是不好意思，就没有坚持。　

这件事情让我很震惊，我确定是喜欢他的，可为什麽会这样？我挣扎了很久，每天为这个事情困扰。　

这麽说吧，我是个家庭不幸福的环境裡成长的小孩，从小没有安全感，缺父爱。所以我对成熟男人一直有好感，但那个时候可能还不能区分安全感和爱的区别。　

苦苦挣扎了两个月，最后我拿出笔开始给他写信，我不确定自己要说什麽。　感觉是在慢慢揭开一个封存的秘密似的剖析我的疑惑，信写到第１３页的时候，我找到了答案－我不爱他，只是依赖。　

现在想想一个情窦未开的女孩子做这样的事情真是苦情逼，思想早熟注定以后是要吃苦的。　

他最后无奈的接受了，说了一句这样的话：「以后你一辈子也不会遇到像我这样爱你的男人。」

我其实没有想到他对我是这样深的感情，事后证明我们的孽缘害人害已。　

之后我们没有太多的故事，我和他永远都是对方最信赖的人，换句话说他是我没有血缘关係的最亲的人。　

２３岁时，我遭遇了人生在那个时候最大的打击，初恋的细节不想说了。　

意外怀孕手术后，我得了严重的抑鬱证，因为医生说我可能不能再生小孩子。那个时候也不知道找心理医生或者和朋友倾诉，我越来越瘦。　

其实现在看看那都是屁大的事，科技这麽发达了，什麽不可以解决，可当时觉得天都要塌了。　

每天在半梦半醒之间，脑中都会反復播放我无意间撞到初恋和我最好朋友在车裡拥吻的镜头，或者是梦中手术台上的疼痛把我半夜惊醒一身冷汗。　

很快我就熬不住了，一天晚上，和我爸在电话裡吵了一架，我产生了放弃生命的念头。　

给我最亲的人道个别吧，我给Ｙ打了个电话。　

第一次说出了自己的事情，他听后没有我期待的震惊，沉默了很久，他突然哭了，颤抖的说：「没有什麽大不了，没有人会嫌弃你，只要你愿意，我娶你，没有小孩子没关係……」

就是他这个话，让我觉得还是有人珍惜我轻薄的生命。　

我那时候在上海，就我的一句：「你能来照顾我吗？」

他第二天就把自己开的小店卖了，来上海陪我。　

一切的一切，他为我付出太多了，我却恩将仇报，这是后话。　　

那些依旧困扰我的梦大概折磨了我两年的时候，我每天都会很早的被惊醒，反反復复，不依不扰。　

２５岁的时候我出国了，这些状况才停止，我觉得自己的生活翻片了。　

之后的那些经历和这都有关係，我觉得自己就像是乾涸的河床，迫切的需要雨露的滋润，无论是爱还是性。　

在这个国家我不用回忆过去，没有人需要知道我的过去。我大口大口的呼吸着他们给我的养分，不管不顾，直到我大汗淋漓，心力交瘁。　

经理的事情过后我不但抽烟还酗酒，啤酒红酒是成箱的买。同学朋友聚会我是常胜将军，怎麽喝都不醉。一个男同学还开玩笑，像我这样的想灌醉佔点便宜太难了。　

Ｙ当然依旧是我的忠实听众，什麽时候我想倒苦水了就找他，然后等我醒来，洗把脸该干嘛干嘛，没心没肺。

一天晚上，我照旧没事情骚扰他．他听到我说一天没吃饭，第一次也是唯一的一次向我发了脾气：「你不要再给我说你的事情了，我听够了。你把垃圾倒完就自己睡了，我要自己一个人消化很久，替你难过。你有想过我的感受吗！！」　

我勐然间愣住了，是的，我从来没有想过他的感受。　

最后他歎了口气：「你以后不要给我打电话了，我不想再知道你的事情。我等了你这麽多年，等不到了，我累了。下个月我要结婚了，那个女孩子也等了我好几年，我得对她有个交代，也是对我自己有个交代。」

我当时觉得我掉进了一个黑洞，不停的往下落，我不知道底在哪。　

第二天我向公司请了两周假，买了机票回国了。我觉得我那是一种要拼命抓住最后一根救命稻草的行为，是一种生存的本能。　

我有五年没回国了，从来也不想家，上学那会也没有钱来回跑。　

那时候是冬天，我已经很不习惯国内北方的寒冷。下飞机我还穿着双球鞋，地面的寒冷迅速穿透我的双脚。　

我就那麽颠者颠着走，在出口看到了久违的他。他没有怎麽变，还是那麽胖胖壮壮的，我相信我已经是满眼沧桑。　

他望着我很客气的说了一句：「你成熟了。」

我说；「谢谢你。」

我看着这个我们一起生活过的城市，一切熟悉又陌生。　

他和高中的同学一起开了几点小店，卖些时尚服饰，店开的蛮有品位。见到了一些十几年未见的伙伴，大家都很开心，有一种发自内心的温暖。

晚上他带我去了他家，洗澡前问他我睡哪，他指指自己的床说你睡这。　

我曾经不只一次的想，如果我把初夜给了他，我的人生是不是会少些波折。　

终于我们睡在了一张床上。他已经是有很多性经验的人了，我们应该是会有精彩的火花吧……事实是我中间睡着了，实在惭愧。　

从广州转机，我基本有两天没有休息就窝在飞机上，而且我也是３０的人了，真的是心有馀力不足。　

他接吻，抚摸，有重点有步骤，有前有后，不会顾此薄彼，可当他还在舔我的妹妹的时候，我居然睡着了。　

我以我戎马倥偬的情史发誓，在床上我从来没有做过这麽龌龊的事情。　

我朦胧中听见他惊叫：「有你这样的人嘛，我在这忙的上窜下跳，你居然呼呼大睡！」

我顿时羞愧难当，头髮一扎，跪求领导再给我一次表现的机会。这下是我伺候他了，他因为很胖，我们有姿势的局限性，最后我还是给他口交。　

我其实是不太喜欢第一次就口交，但为了阶级友谊，我也就愿意献身了。他高潮的时候用手紧紧的按着我的头，我没有办法移开，就这样他射在了我嘴裡。　

我不知道有过这种经验的人是什麽感受，我很不喜欢。

他是唯一一个射在我嘴裡的男人，为了他，我愿意。　

那两个星期，我们基本是一有机会就做爱，还玩剧情。什麽我是小姐，他是强姦犯。我是公司女秘书，他是色情老闆等等。　

情调我们却真是没有少搞，照片也拍了一堆。　

也许是因为他很大肢，相反会ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ娇小，他是我唯一一个交往过的抱怨我胸太大的男人，说手抓着都辛苦。有没有天理！　

很快我就该回去了，那个时候我的身份很快就要下来了，我说等我回来。现在把身份放弃了太可惜。他同意了。

这一别，我们再也没有见过面。　

我的身份没有很快就下来，那个时候移民政策卡的很紧，我又等了尽一年才拿到的身份。　

我其实一直没有很清楚的总结过我们为什麽最终没有走到一起，现在我尝试着总结为一下吧。　

我卡在一个最根本的问题上过不去：我爱不爱他？我爱他是情人还是亲人？　结婚后如果我遇到我真爱的人，我会不会离开他？　

我被这个问题折磨的夜不能寐，经常对着牆发呆。我想我是自私的，我可以负担得起现在离开他，我不能负担以后背叛他的可能。　

就这样，我们慢慢的澹了，不再联繫了。　

我在写Ｙ的故事的时候非常的辛苦，字字艰难，几次都停下来无法继续，是因为要去面对自己内心的丑恶和自私。　

我几次被人伤害，却依旧能拿起到刀向他砍下去，反復把他对我的爱当成解渴的水泉，喝完就走，不管他的粉身碎骨。　

这些年我没有主动和他联繫，不是因为我忘记了，是因为内疚。　

我不知道他现在结婚否，幸福否，恨我否，我连打听的勇气都没有。我国内的几个朋友知道这个变故，但在我面前都选择对他的事情缄口莫言，也是对我一种惩罚吧。　

对不起，亲爱的，这辈子不能爱你。　

有的时候我会冷笑，我的情路如此波折，是因为我不是善女何以遇善男……

＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

这段写完，我发现自己手指颤抖，连呼吸都困难。

【未完待续】